离婚快2年了，可是此事还是在时不时的让我感到非常纠结难以抉择。

　　由于她的出轨，08年底我们分手了，多种原因5岁的儿子跟了她;离婚风波发生时她才真正知道她被对方(老色狼)给彻底欺骗了;我用离婚后一年的时间才调整好心态决定重新寻找新的家庭，但是今年5月她听说我找到一个女朋友后疯了一样要与我一起生活(女朋友不合适已分)，并保证放弃对我的所有的要求和自身的权力;我妈也在一直想给我的儿子一个完整的家庭。可是她的2次不道德行为深深的伤害了我，而且我也付出了极大的代价(我在老色狼开大会时当众痛扁并羞辱了那个老色狼)。现在我在儿子、我妈、前妻这几个方面之间的关系所纠缠，真的不知道该何去何从。

　　我的感受：

　　一、不能在一起的原因;

　　1、我和她之间伤疤太深了，我无法原谅她屡次对我的伤害和彻底忘掉此事;

　　2、我现在对她真的没有感情了，跟她在一起已经没有感觉;

　　3、她就算放弃所有的条件，委屈求全的与我生活在一起;可是我能追求这样的生活质量吗，而且这样的生活能长久吗?(她不要求我给她复婚手续，也不管我在外交往异性，也不要我对她有任何的承诺)

　　第三条，她看似大方的表态，充分说明了她的人生观，她不要复婚手续，也不管你对外交往异性，那您觉得您跟她复婚还有实际意义么，您又好意思阻止她对外的异性交往么?换句话说，你不给她任何承诺随时都可以变成她不履行自己的承诺原因。这种不健康的复合还是三思而后行，早听说过，道德标准跟学历真是不成正比。

　　回复：因为我在今年开始找女朋友，她非常紧张，想干预缺没有办法;只有想用孩子和我妈来软化我，希望我回心转意;你说的很对，女人不可能对自己老公找女人不介意;

　　所以复婚以后的日子如何真是很难说;、

　　二、在一起的原因：

　　1、儿子能有一个完整的家，他现在已经上一年级了;

　　2、我妈的全部心思都在我儿子身上，她希望孙子有完整的家;

　　3、前妻和我妈的关系较好，她很可能对我妈将来会很照顾;

　　简单人员介绍：我和前妻的条件都凑合，她大学讲师现在刚读博;我事业稳步上升、经济还行。从性格上讲：我更加成熟精明有责任心;她个性较单纯、心里素质较差。

　　由于近期她不断的纠缠和我妈的极力撮合，我也感到一些压力，会经常思考这个问题到半夜，但是始终找不到答案;不知道能否在这里让众多的网友给与一些真知灼见，我该如何想、如何做、如何调整好自己的心态，相信群众的眼睛是雪亮的;先谢谢了。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　回到家中的第三天我提出马上离婚，她不同意，我就问她：“你做这事情，后悔吗?”她犹豫了半天说：“如果他对我有感情，我不后悔。”我听了之后绝望了，我考虑了一下对她讲：“好吧，你能确认他对你有感情吗?”

　　她也表现的非常犹豫，点点头说：“我觉得有。”

　　我说：“我看你对他也不敢确定，但是通过我对他的接触，我认为他对你没有感情，现在我跟你打一个赌，如果证明他对你有感情，那么你这样做就算值得，你想离婚我们就离婚，你想不离婚我们就不离婚，好吗?这对你来讲是一件好事，通过此事让你尽快认清他对你是否有感情，你也好认清行事。”(不好意思，我这个人是一个好操心的主，不希望她一直被老色狼玩弄，毕竟离婚了她还是孩子的母亲)

　　她没有别的选择，只有说：“那好吧，你准备怎么做?”我说：“我和你到我们新区的家中，你给他打电话，说我毒打你，让他来解救你，如果他来了，或者帮你打电话报警，就算他对你有感情，好吗?”她说：“好吧。”(我们新区的新家刚刚装修好半年，我从没有住过，这是她和他上班的家属区)

　　我们晚上到了新区的家，我用皮带打了她，她哭诉向他打电话求救，可是对方根本不理不睬，到最后说了一句：“你自己打电话报警吧。”等了1个小时谁也没有来，她算是彻底绝望了。

　　。。。。。。。。。。。。。。。

　　我采取报复行动的时候她是站在我这边的，我被刑拘的时候她去找他，希望能让放弃起诉，但是没有作用。后来还是我自己找关系化解危机。

　　她是不想让我这么痛苦，但是所作的任何补救都只能证明她很单纯，但是却犯了道德上的死刑，再弥补都显得那么的苍白。

　　谢谢你的回帖，我第一次把过程讲的这么详细，希望网友们不要觉得我赘述了。

　　我现在尽量避免与她见面，她总想用温柔来软化我，我需要正式的跟她说明情况了。

　　还有就是我希望她能在以后的日子中挺起胸膛、坚强的面对工作和生活;找到一个真正爱她的，过上幸福的日子;因为我的儿子跟着她呢，她好了，我儿子才能更好。

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　　我已经与前妻把事情说的非常清楚，我坚决不同意生活在一起;她情绪非常激动，求我给孩子一个完整的家、求我给她和孩子5年时间让孩子稍微大一点、求我暂时在一起等我有女朋友了再分开、求我让我救救她等等，她甚至拿刀子想伤害自己;我都没有再让步，既然要彻底分手，就不要让对方有一丝的希望和让自己有一点点退路;

　　我已经果断的解开了困扰我2年的情感纠结，虽然我知道这不是目的，也不是终点;但一定是一个起点、一个拐点，放下这个心理包袱，我就可以更好的做好其他的事情。我也已经给我妈讲清楚了，我妈也看出来我们确实不行了，也说那就算了，不在勉强我了，虽然她有点伤感，但是确实没有办法。

　　最后感谢网友们的热心和真诚的建议，感谢那些在老妈、孩子、人生、内心等方面提出真知灼见的高人网友们，相信你们对人生的感受领悟的更加深邃;我在此拜谢了。

　　最后也祝福你们能够家庭幸福美满、事业能够蒸蒸日上。

　　这个事情我寻找过多种的帮助：挚友、律师、心里医生;但是都不能帮助我彻底解开心结;这时候我偶尔想到了天涯，没有想到天涯中有这么多热心且人生感悟深邃的网友能从各个方面给予我详尽的建议，我非常的感谢。

　　可能对孩子的牵挂加上自身的事情;近期我感觉我自己还是没有完全调整过来，总有心跳气躁的感觉，睡的晚起得早;不知道通过十一放假能否让我渡过肝火较大的时期。

　　再次感谢各位网友

　　有些人可能会认为我在网上是骗帖的，但是确实不是，我从内心想下决定到现在已经决定都是在各位热心网友的支持下进行的，因为我确实感到自身的分析和判断能力有点力不能及，有了热心网友的各个方面的分析和真知灼见我才能做出一个我今后不会后悔的决定，好让我能尽快从这个泥潭中挣扎出来，放下包袱去做我该做的事情。

　　有些网友建议我先与前妻生活但不做承诺，找到合适的再把她一脚揣开。其实这个条件她是同意的并想用这个条件让我答应与她在一起，但是我的个性决定不能这么做，那样做不合适。

　　该发生的就让它发生吧，我既然已经想好了，我就要慢慢渡过这个困难期。我上个月到承德的普宁寺抽签还抽到一个上上签的第一签(非常好)，希望能带给我能心想事成。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　现在是十一假期，我才有时间和精力能够认真仔细的研究和分析各位热心网友的回帖;做出我的判断、了结我的情感纠结，这点我想已经做到了。

　　十一之后的工作也比较繁忙，我希望能把我的事情一件一件理清楚，把力所能及的事情干好。

　　上面也有网友提醒我该结帖了，我这是第一次真正上网发贴征求大家的帮助，有许多的网上语言和流程不是很清楚，但谢谢网友的提醒，既然已经想明白了，我也已经做出决断了，就坚持做下去。

　　最后祝福各位网友家庭幸福、事业有成、健康快乐。

　　我已经被情感纠结了快2年了，我现在纠结的是儿子和我妈，而且我已经做出决定了，她能找到幸福我是求之不得。

　　在我发表这个贴子的时候，确实内心非常的纠结，不知道自己这个已经2年纠结2年还要持续到什么时候，而且前妻和我妈正在努力让我回归，我知道必须要下决定了，不能在拖了。

　　我也感觉这个事情冥冥之中一定有它对决定，这可能也是我内心对不复合这个决定的大势所趋。

　　从各位网友的建议中我认真仔细的拜读并分析，很多深入透彻的分析并不是冲动之人所说，我从中理解并做出我的决定，我想应该是对的。

　　谢谢各位网友建议

　　我可能是一个优柔寡断的人，但我绝对也是一个理性处事、敢作敢为的人;当前妻一次次的羞辱我的时候，也就是我把理性果敢的一面对她的时候，我不会再考虑她的感受，我只能先保护好自己和我的家人了。

　　这两天心情不错，睡觉也终于能在8点以后再醒了，因为我晚上睡觉总是较晚;我自己也庆幸终于慢慢过来了。

　　我已经抉择过了，不能在一起生活了，孩子我会尽心尽力的去做好我自己的，但是将来我如果有女朋友了，不知道我该如何处理女朋友和儿子之间的关系;比如：我好旅游，如果每次出去旅游孩子和女友该如何处理呢?还有日常该如何处理女友和儿子之间的时间管理呢? [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　今天带孩子和老妈出去爬山，大家玩的非常开心，孩子还是像以前一样顽皮可爱，同时也感觉长大了一些;要是孩子这种状态能够继续下去也是很不错的。但总有一天我或者前妻都会另外成立一个家庭，到时候恐怕只有孩子是最为郁闷了，如果摊上一个不好的后爸或者后妈，那么孩子就会更加难受。

　　不过我也想好了，我尽力把自己的时间和精力给予孩子和老妈，让这个曾经经历动荡的家庭在重新组合后也能让孩子和老妈能够过上幸福生活。

　　近期单位一直组织旅游或运动，心情感觉好了很多。这两年我也慢慢走出了我事业和生活的低谷，也让我更加明确了人生的方向。

　　通过天涯网友的热心帮助，我也慢慢从情感纠结中逐渐走了出来，睡觉也能越来越香了，白头发增加的速度也大大减慢了。有了朋友、有了健康、有了事业和追求，我想痛苦已经被我远远的甩在后面。

　　奥巴马和胡锦涛都是在单亲家庭长大的成功人士，我对儿子的期望没有那么高;期望他长大能成为三种人：中国的“马拉多纳”为国争光、科技工作者、他自己喜欢做的职业。当然这个是我望子成龙的期望，我更会关注和尊重儿子的想法和发展。

　　上面的人拍砖真是稳准狠呀;家家都有一本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，犯了错的人也不能全部枪毙。

　　我在此事的痛苦已经非常的沉痛了，我相信应该有人能够理解的;我只说一件事情大家就明白：到对方单位上告十几次，无果;打色狼数次，最后一次打出事情，为了不喝稀饭，花了15万朝上(但我不后悔)。

　　但是事情过去还要面对现实，所以大家不要笑话我，我纠结绝对是有理由的。现在我已经选择了分手，也请部分网友不要拍砖了。

　　感谢各位的建议，我感觉已经彻底放弃以前的感情纠结了;准备开始新的生活，也已经通过佳缘网站见过几个本地的和外地的姑娘，感觉也不是我理想的伴侣，可能我对另一半也有以前的她的影子，但不管怎样，我是不想也不会再回头了。

　　佳缘上的姑娘见面都感觉和资料上有较大的差距，身高、相貌等感觉都跟注册的有差距，我不知道今后敢不敢相信佳缘上的资料内容了。

　　近期是交友集中期，感触颇多，接触的有事业单位的，有律师，有英语教师，有百万小富婆。不知道为什么，我对结婚有一种恐惧感，这可能直接影响到我的交友积极性，说实话，到这个年龄交友真的是考虑的比较多，年轻时的激情和冲动基本上降没了。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我估计也有一部分给前妻比较的成份，想接收一个全新的女人作为终身伴侣真的比较难，我也是彻底理解了再婚的困绕了。

　　近期感觉自己有点怪怪的，都奔四的人了还在到处谈恋爱，虽说有那么一点激情和心动，可是总感觉到很快就又平淡了，已经缺乏对爱情的持久追求和激情了。可能感觉就是希望找到一个平淡的真爱吧。

　　近期通过网上见过一些女士，也让我对女人的了解更近了一步，也使我对以往的婚姻观发生了一些改变。

　　现在的女士确实很很现实，也很开放，可以说是超出了我的想象，有时候我感觉结婚就是一场赌博——拿自己的幸福作为赌注(可能包括未来的孩子);结婚后可能比现在要承担和考虑的多的多，是不是不结婚更好呢?当然我不想去欺骗女士的感情和肉体。也许有优秀女士只是想找一个异型知己呢。

　　缘分呀缘分，确实是可遇不可求。

　　很多的时候是在合适的时间遇见了不适合的人，但是没有及时发现或者是不能及时决断。

　　前几天才过的生日，又大了一岁;谈朋友时资本应该是又降低了一点点，可是现在跟女士见面后感觉比我小好多的女士对婚姻的渴望比我这个男人都要迫切许多，可能是我已经经历过婚姻，也有了自己的儿子，我对家庭的缺失能够平静的对待吧。

　　经历过一次失败的婚姻，也经历过职场的风雨;越来越感觉到男人不能缺少的必要条件：健康、事业、心态。

　　在社会上打拼对于男人是必须的，否则就会不进则退、在关键时刻让自己面临痛苦的境地。所以不管我能否找到我的真爱，我首先不会放弃的是自我的完善。婚姻已经被我放到了一个理性思考的范畴，估计肯定失去了对爱情渴望及追求的许多乐趣和轰轰烈烈的爱情故事。

　　但是我还是希望能得到双方的真爱和美满的家庭。

　　不知道该不该再另起一个贴子，因为新认识的女友让我又开心又忧虑，真的是感受颇多。

　　近2个月见过几个女友，其中发展神速的就是现在的这个女友，一个我连全名都不知道的美女律师。(勉强算是美女)

　　如果我把感受写出来，可能很多人都会感觉是编的，但是确实是实情。

　　她年轻美丽、时尚高雅、收入不菲、事业有成(小有名气的律师)、政府家庭、政协委员、交际广泛(以上条件大部分为个人感受，没有完全论证); [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我们通过佳缘认识，第一次见面我跟以前一样，平淡而从容，对方的优异条件也没有让我改变，我正常的与她聊天和请她吃了一顿饭送她回家，并感觉对方条件比较优秀并没有任何的幻想和奢求，但她对我的平淡反而是很感兴趣，也对我表现了较大的热情。

　　这次遇见的女友我简称美;

　　我不是想把自己的事情写出来的人，但是最近的单位气氛是让每个人写微博，而我再公众微博上写的只有工作，我也不想写，但真正向想写的是我人生感触更大的事情。

　　美律师很有自信，在4次接触中也断断续续跟我说了她以往男友和正在交往的男友的事情，也间接了她丰富多彩的内心世界，对世间美好的追求和不断新生活的向往;

　　美带我去了她自己的房子，二室一厅90平方米，不是很大，但装修的格局有点像后现代式装修，有古香古色的风格，也有田园风格的原木色屋顶;也有现代的酒吧;美会喝酒，喝酒的档次也比较高，家里面有红酒(我不知道哪种)、白酒(茅台等)，

　　但去过她家之后我的压力也感觉挺大，我感觉她的消费习惯已经比较奢侈，我们结合后我能满足她的消费习惯吗?我真的表示疑问，因为我即便是有能力购买，但也是辛辛苦苦奋斗的结果，我不想有太多的奢侈的习惯来浪费我的劳动成果。

　　我不知道我这种想法是否有点自私，但如果进入婚姻我真的考虑的太多太多。

　　我们每次见面不知道该去哪里，因为她对大饭店吃饭不敢兴趣，特色小饭店我还不知道，电影院没有想看的电影，对于我我们30多岁的人来讲已经没有什么地方想去体验了。

　　我们每次约会结束的时候她都显得依依不舍，而且也表示我们越来越象朋友一样相处;在第5次约会的时候我忍不住跨越了朋友的界限，拉住和抚摸了她的手，她默许了我并靠向我的怀中。我们从此关系也突飞猛进。

　　是的，是否能走到最后我不能知道，我现在感受就是如果一个未婚优秀女性已经跟我发生关系而且愿意跟我结婚，那我能说什么呢?

　　美跟我说了许多她的想法，有许多是让我无法接受的：她现在最想要一个孩子、她希望找的是一个能够让她爱的男人、她需要一个能够降服她让她信服的男人、她可能不会放弃对以往红颜知己的感情、她最想要的是一个在床上能让她满足的男人;等等我都不知可否，但又一次次感受到浪漫和现代的气息。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我觉得她的要求不算过分，但现实生活是她已经得到了一定的经济基础和地位;而且她的思想很活跃也期望未来男友给予的经常的惊喜和满足。

　　我从自身条件感觉压力很大，首先是我们之间的硬件条件有一定差距，交际圈也有差距;婚姻观也有差距，我是否能够长期吸引她。我自己都不知道。。。。。

　　在一起的时候也告诉她我的这些忧虑，但次数多了之后她都说能不能不说这些，我无语，但我知道早晚会浮出水面。

　　美很开放，在一起AI的时候我感受到从未有过的激情和方式;她从很主动的把我一次次带到高潮，我从没有想到离婚以后还能感受到这种男女愉悦的激情。这可能也是我对爱情太缺乏主动的体现吧。

　　又到了面对现实的时候了，美对我还是热情很高，但她这么优秀，但对感情也比较感性和随意;我不知道我们之间能持续多久，但我不能因为惧怕激情和浪漫而拒绝她，我不忍心也不能伤害她。

　　我突然也发现不能把自己说的这么高尚，其实面对一个美丽的、智商高、收入高、地位高的女人;我也难以拒绝，只是我难以驾驭而已。

　　我们都有自己的房子，很可能我们会同居，会体验性福的生活，但能够持续多久呢?我真的不知道，我们之间的婚姻观确实存在差距，对将来不敢展望。

　　有时候我感觉我自己就是在多虑，我一个老男人，离过婚、有孩子;还有什么能失去的，现在有一个高素质的多情女子愿意跟你同居甚至结婚，我有什么可以顾虑的呢?

　　但我也一直在调整自己的心态，我该如何面对这段感情，是直言相告还是柔情蜜意。我现在一直是用前者对待，而她对我是激情四射，我无法自拔。唉。。。。

　　不知道是对是错，我。。。。。。。。。。。

　　我近期感觉精神高度集中，一方面是自己感情方面的事情(哎，这么大年龄了还在操心这个事情)，一方面工作也紧锣密鼓(工作处于市场前沿，不能松懈)。

　　女人让我分心，工作让我操心，儿子让我揪心，母亲让我挂心;喝酒让我劳心，开会让我上心;我一路前行，一路走好。

　　昨晚喝酒多了，把自己的事情都写进来了。。。。。。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　哎，确实是工作和生活的压力都挺大了，又到了这个必须冲的年龄。

　　不知道为什么这么长时间也没有人给我支招了，其实我确实有点迷茫，美从我们见面两次之后就表现了对我的感情很深，感觉真的已经是爱上我了，可是我真的是喜欢她的美丽、她的优雅、她的自信等等优点;但确实也因为她的开放的婚姻观和说不清的感情史让我犹豫不定，但我确实也跟美发生了激情四射的关系;

　　我不想也做不到用信誓旦旦的甜言蜜语来哄美，因为婚姻需要持久，我不想现在把自己表现的就像一枝别人家的玫瑰花。以后被发现了就是一支比较普通的月季花。

　　美很积极主动的表示对我的爱，但我的愚钝反应也让她比较失望，我不知道该不该积极主动点。她在空间上写的公开日志：(她的公开日志我不知道该不该转发)

　　写给远在他乡的你

　　就像想到你总是在远行的路上，想到我可能只能每天猜测你的行程和归期，想到孤单的时候可能会靠不相干的人来温暖内心的凄凉，想你时，却终觉是一团混乱的思想和一个尚未明了的答案。时间会飞逝，青春终会老，还有多少时光可以让我挥霍，等待探知你是否爱我如我爱你?

　　爱，或者不爱，都挺好。

　　只是累了，值不值?

　　爱了，能否真的一路同行?

　　想哭时，你能否明了我是因为委屈还是爱了，所以痛了，无奈了，也失望了。。。

　　面对她的积极主动我有点愚钝，不能像她所期望的那样义无反顾的大爱这么一场，尽快与她同结连理。我想她是这么热情和感性的女人。

　　以下转发一下她今天写的公开日志：(她是一个敢爱敢恨的女人)

　　写给远在他乡的你

　　就像想到你总是在远行的路上，想到我可能只能每天猜测你的行程和归期，想到孤单的时候可能会靠不相干的人来温暖内心的凄凉，想你时，却终觉是一团混乱的思想和一个尚未明了的答案。时间会飞逝，青春终会老，还有多少时光可以让我挥霍，等待探知你是否爱我如我爱你?

　　爱，或者不爱，都挺好。

　　只是累了，值不值?

　　爱了，能否真的一路同行?

　　想哭时，你能否明了我是因为委屈还是爱了，所以痛了，无奈了，也失望

　　很感谢上面网友这么坦诚相待，能够把自己内心最为隐痛的地方展现并交流。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　你自身的经历让我更加坚定了决不能也我儿子知道她妈妈过去的不光彩事情，让儿子的心中拥有伟大的母爱和父爱。我最不能接受的就是给儿子心中留下永远的阴影，影响儿子一生的成长。

　　我现在迷茫的是新女友美女律师，简称 美 ，不是我前妻。

　　昨天她对我失望了，她在QQ空间上发表了公开日记(前面已经转载)

　　我知道如果我努力应该还有机会，但我不知道该不该去争取这个机会，我是勇敢的接受这个美丽激情、感性雅致的女人，忽略她开放、随意的婚姻观和说不清的感情史(跟我保守的婚姻观差距较大，我现在还不知道她的姓名和具体年龄);还是悄悄的走开、逐渐的放弃这段感情。

　　过去我对婚姻的看法就是家庭殷实、有房有车、身体健康、实现工作和生活的双丰收;但是经历一次惨痛的失败婚姻后，我从思想上进行了较大的调整。

　　现在我认为男人最不能缺少的是健康和事业，拥有了这些，其它的都可以争取。所以我比以前更加努力提高赚钱的能力。但是对爱情确实缺乏激情、对家庭也缺乏渴望。

　　所以遇见了美，我想要拥有却又担心双方观念的差异能否拉近或消除。

　　终于听到网友们有反对意见的出现了，我也可以给大家进行适当交流了。

　　我感觉美是一个敢爱敢恨的女性，她在公开日志上表示对我的爱(虽然我一直感觉我的条件不能让这样的女人爱恋)，我也感觉她不是一个我非常适合的另一半。

　　但我考虑她会给我带来轰轰烈烈的爱情和一段婚姻，不管这段婚姻会走多远;如果这次婚姻是我的第一次，我可能不敢尝试，但我已经有过一次婚姻，也有我的儿子，我不想因为惧怕而放弃这次精彩。

　　我也不知道这么想对不对，请大家给与宝贵意见

　　跟前妻已经没有了信任和感情，怎么在一起生活，请大家支招，

　　我以前还知道我想选择什么样的一个女性：温柔善良、有责任心、负担不大的一个贤妻良母;但是美的出现让我不得不增加一个择偶对象;说实话，我也不知道我该找什么样的了。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　明天回家不用带孩子，可以在这个空歇期跟朋友聚聚，已经很长时间没有跟同学朋友聚会了。

　　儿子不在家，这个周末回家真正成了我的渡假;周五当天下午回来就越好几个朋友驱车很远到小浪底水库钓鱼;朋友说小浪底水库刚刚排水排沙完毕，水位较低，鱼比较好钓。钓了一个晚上加上上午，鱼钓的并不多，但我喜欢这种碧波荡漾、蓝天白云、清心的空气和树林。

　　虽然晚上没有休息好，但下午到家后又一起到茶社打牌。好久没有过这种惬意的生活了。

　　下周二计划到哈尔滨出差，明天也已经越好朋友吃饭。趁儿子不在家把朋友聚会、开心等多进行，等儿子回家好好带儿子玩玩。

　　最近不知怎么了，感觉自己酒量是急剧下降，喝三四两酒就晕的不能行。

　　昨晚跟同事在雁鸣湖喝酒，众人皆醒我独醉，晕乎乎的我先到车上睡觉去了。饭后在附近没有找到宾馆只有驾车几十公里外的开封才找到汉庭住下，此时已经半夜1点多了。

　　汉庭董事长季琦的一篇文章《私奔和癌症：参透了名利和生死》中的几句话吸引了我。

　　地球和太阳也不过是宇宙大爆炸后的尘埃组成，地球上小蚂蚁一样的人类在宇宙中又算得了什么?拉远了，从时间和空间上来看，一切都是虚无和无意义的;拉近了，每一个人就是一个小宇宙，有他自己的喜怒哀乐、人情世故。所以，到最后，人们都应是回归自我，活在当下。你能说有什么不对呢?

　　故地重游，阔别10年又一次来到了美丽的北方城市--哈尔滨;感受到这个东西文化完美结合的城市所给人带来的温馨、舒适、惬意。下午品尝喀秋莎餐厅的地道俄罗斯美食后游览了环境优美、景色精致的太阳岛;又第一次在酷暑季节观赏了冰灯;这一切都跟十年前在哈尔滨工作打拼时的心态和享受截然不同。但十年前确实我感觉最为幸福、最为快乐、最为难以忘怀的年代。

　　1999年是我结婚后的第二年，也是我和前妻结婚后如胶似漆的年代;结婚后的第一次出差就是去哈尔滨和佳木斯;第一次到东北出差由于同事要到北京办事几天，所以我也顺便带前妻到北京旅游几天;那个时候我们非常节省，在北京为了节省住宿费用，在北京的第一天我们住宿时分别住在不同的多人房间;在北京旅游我拉着她的手坐着公交车来往于各个景点之间;我在结婚的很多年都是枕着想念她的美梦中入眠。

　　昨晚我失眠了，但我不是在想念过去的美好，而是又一次陷入情感纠结当中;当然这一次跟上一次纠结已经阔别许久了，但想到的很多还是恨和泄恨。当然我知道我不会轻易去做这些事情。（本文节选自天涯）