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一老农为试伟哥之效 买来喂公鸭吃 次日公鸭失踪 老农寻鸭却见全村母鸭都死于路边, 抬头见公鸭立于树梢 问其故 鸭说:想试试老鹰一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。我夜经林荫路,被人强行扒衣裤,啃我奶头摸阴部,顿觉好舒服,不知不觉水流出,肉棍插进我私处,时深时浅猛加速,高潮来到真舒服,我明晚还走这条路。老处女和老处男结婚登记.为表示纯洁.处女出上联: 一间房两扇门29年没进人.处男对下联:一杆槍两颗弹38年没抗战.民政人员出横匾:傻B傻蛋。一漂亮美妹春游, 没有厕所,只好在草丛里方便. 草太长,弄得她那里很疼. 美女忍不住摸着那地方骂道:妈的,经常吃肉,让你吃回草就不习惯了!花花公子摇把扇子,走进窑子,抱住婊子,脱下裤子,掏出棒子,插进洞子,射出精子,遇到卵子,生个孩子,象个猴子,笑个锤子!一女的丈夫外出,遂领壮男回家偷情.褪却衣裤,男正欲持槍进入,女忽放一屁,男提裤即逃,女急问:君为何不挺槍而入?男曰:闻炮声恐有埋伏!一夜风流你有过,两相情愿试过,三角恋爱你谈过,四角豆腐你吃过,五级宾馆你住过,六得要死你想过,七上八下你搞过,久久不松十才有味.村妇报案;'丢人啊!俺昨晚被强奸了. 那人可没看清,不过肯定是个新手,他半天也找不到地方,最后还是俺给扶进去的!"某老师给农民上扫盲课,讲到<天>和<日>时,老师说:一天就是一日!农民:知道了!一天一日,一日一天!老师大惊:一天一日可以但一日一天就不行了一日军闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,其丈夫下地回来见老婆被压住,抡起铁铲怒拍鬼子屁股,只听老婆骂道:该死的,抗日半天,被你一铲子给拍进去一双胞胎兄弟在娘肚里聊天,老大说 爹还不错,每天伸头进来看我们一次,就是不讲卫生,吐一口痰就走老二说还是隔壁叔叔好,吐口痰还用袋子提走三人去嫖娼,汉人说:我的10厘米,彝人说:我的12厘米,哈尼人说:我的5厘米。小姐说:我要5厘米的。干完小姐大骂:我日他先人,他说的是直径!某国流行裸奔,高龄老妇也想试试.当她从一群老头身边裸跑而过,一老头说:真不像话穿这么皱的衣服也不熨一下,还把口袋翻在外面.男人不泡妞,心里酸溜溜;女人没人泡,心里很烦躁; 有妞不泡,劳动改造;见妞就泡,替天行道!某男脱衣给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸约;又脱裤指大腿说:这相当100公斤炸药;接着脱下内裤.女友夺门狂奔惊叫:"天啊!引线这么短!"男人男人真奇妙,两腿中间按大炮,不打飞机不打鸟,专打女人下水道,女人女人真奇妙,两腿中间设圈套,不套老虎不套狼,专套男人火腿肠。尼姑近来身体差,来到诊所把药抓,医生一看笑哈哈,恭喜你要做妈妈,尼姑一听破口骂,放你狗屁操你妈,自从方丈体力差,老娘一直用黄瓜.某男去买避孕套，不知其尺寸大小。无奈，营业小姐只好下手检查，摸其小，便对同伴说：“拿一盒五寸的，不等等……七寸的…噢天哪快拿纸来。”驾驶员新规则: 一天不摸奶,方向就要甩;两天不擦槍,换挡敲压箱;三天不打炮,轮胎就要爆;学税法:跟皇帝睡是国税,跟乞丐睡是地税,跟自己老婆睡是个人所得税,跟情人睡是偷税,约会了没睡是漏税,跟小姨妹睡是增值税,你不跟我睡是抗税.成人笑话:世间不能娶的三种女人.电梯小姐:她老是问你要上要下.售票小姐:她老是要你挤进去点.编辑小姐:她总是要你来稿.鳏夫李老三喜得一百元慰问金和一百公斤救济粮 无奈从没尝过女人 于是就拿钱和粮去换B 那女人脱光了裤子战立等鳏夫上 可鳏夫才想上就射了尼姑最近身体差,去找大夫把药抓.大夫一查笑哈哈,恭喜尼姑要当妈.尼姑一听破口骂,老娘一直用黄瓜.新娘与新郎.夜半入洞房.房中一张床.两人上面忙.新郎好紧张.哆嗦拿出槍.子弹装上堂.新娘心发慌.慢慢把腿张.露出靶中央.为了下一代请向我开槍在一个风雨交加的夜晚,一醉汉找错了门闯入一寡妇房间,迫不急待打开被窝,妇人惊醒叫道:你怎么老是乱摸?醉汉答道:我在给小雀找个窝.男人六怪:肠子长在肚子外;没有骨头硬的快;没长眼睛钻的快;完成任务软的快;遇到冷水缩的快;看见姑娘翘的快.泡妞:帅哥不怕泡妞难.天下美女只等闲.娇娘面前施巧语.美女杯中下药丸.夜夜笙歌被褥暖.玩弄感情让心寒.最耻昨晚床上女.一夜过后尽忘颜下面松，别进攻，不小心会中风！下面大不要怕，射的太快会挨骂？下面紧很过隐，抽抽动作要灵敏。中华有名烟:少女一抬腿:玉溪!媳妇一抬腿:大前门!小姐一抬腿:迎宾!经期的女人一抬腿:红河!你小子一抬腿:软中华!韩国女人图享受,做起爱来没有够!法国女人真疯狂,上床好似一匹狼!美国女人表现好,前面后面都让搞!中国女人最没用,躺在床上不会动.强哥带家人去天体浴场裸泳,女儿问为什么有粗有细.强哥答:粗的聪明,细的笨.女儿:哦,妈咪跟那叔叔说话,叔叔原来很笨的,现在已变得非常聪明了.天苍苍，野茫茫，公园里面耍流氓，阿妹玩起小肉肠，把它放在口里尝，小肠变大肠，哥哥掀起妹衣裳，拔开草丛打洞忙，直把命根洞里藏。￥@有一对男女过桥,不料桥上有一只大老虎,女脱而过很顺利,男也效仿脱衣而过,却被老虎扑倒,男不解老虎讽曰:你以为自己有根小棍子就是武松了?妻妾相争,夫爱妾而故意骂说:我杀掉你,省得恼她.遂拿刀追妾进房.妻恐发命案,去看,二人正作爱.妻说:若你这样杀法,不如先杀我吧!一小孩看见爸、妈做爱、不解地问爸是做什么？爸：我给你妈小车加油。小孩：妈的车这次一口气要开好远了、因早上送面包的叔叔才给她加了一次。有对胖夫妻每次做爱十分不爽,有个小孩告诉他俩从后面插入,夫妻俩试后果然爽快,问小孩,小孩说我家小黄 (狗 )每次都这样 °丈夫睡在没有被褥的木板床上,觉得太硬!于是叫道:下面硬得很!妻子在厨房回应:亲爱的,你忍一会,我收拾完碗筷马上来.夫远行归，欲与妻欢好。恰妻与情郎云雨毕，曰：“经至。”欲采其后庭，曰：“痔疮破。”夫大怒：“若再言口腔溃疡，必杀。”染坊和妓院同门进出.春节二老板为贴对联互不相让.巧一高人路过.巧题一联.两家遂握手言和:上联,深浅随君意;下联,长短皆收钱;横批,干进湿出一小孩问妈妈:我是怎么出生的?妈妈答到:你爸欺负我,所以你就出生了!小孩疑惑地说:不对,我每次半夜醒来总看到你骑着爸爸!一蛙误入一泳女私处.数日后自杀并留有遗书曰:此洞不得了,天天大棒捣,顿顿喝米汤,忽多又忽少,想要逃出洞,堵着护舒宝,与其这样活.不如死了好!某石油工人结婚，某宾甲大笔一挥：新人新井新钻头，越钻越深越出油！横批：月明松。众皆茫然，忽一人大笑：明白了，是月日月松啊！天有情, 地有情,跟你做爱行不行?你有情, 我有情,没试怎知我不行:你也好: 我也好,我想和你天天搞:你也骚: 我也高,晚上和你个过上十几招一日 蚊对蚤说 我饿得快死时 看见两人抱在一起 可当我要下手 却让他们动得瞄不准 蚤你不太糟 每天主人光两次身今天多一次等我明白我被蹂凌尼姑养只鹰，叼走和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛小姐的经历:年青人快是快,提起裤子就耍耐,中年人好是好,一次当成二次搞,老年人慢是慢,搞玩还要看一看.日前伊位克反美武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡.联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧.尼姑最近身体差,走进诊所把药抓;医生一看笑哈哈,恭喜师太当妈妈;尼姑一听破口骂,去你祖宗操你妈,至从方丈回了家,我一直都是用黄瓜!小女孩对她妈妈说:我知道爸爸的肚皮为什么那么大了,妈妈很奇怪地问她:你怎么知道的?小女孩说:我昨晚看见你在吹爸爸肚皮下面那根管子.有一对夫妻每次做爱完毕都要向储钱罐中投十元硬币,终于钱罐满了,打开钱罐丈夫发现里面有百元大钞,问其妻,妻子答曰:你以为别人都向你一样小气一憨姑爷娶了个漂亮媳妇,新婚之夜圆房时总戳肚脐眼,新娘想了个办法在肚皮上察了香油,次日新郎再戳时滑入下水道,以为戳通了新娘的肚皮当场晕厥。老俩口看完A片,看完之后两个人都大哭起来?老头说:我哭是因为不能像年轻人那样玩高难度动作,你哭什么?老太哭道:我现在才知道那东西可以生吃!现代少女真是爽, 泡仔换浮没人讲, 成群结队往外闯, 赚钱门路真是广, 两腿一开赚几万.有一尼姑养了几头猪,跑到和尚菜园里,和尚拿刀大骂:"你爱养我就把你戳死."尼姑听到说:"你越戳我越养,你不戳我不养."小保姆收拾主人卧室.见一安全套.满脸羞红.女主人说:难道你们农村人就不做爱吗?小保姆又羞又急结结巴巴答:做是做.可不会这样残忍.皮都搞一对大龄青年约会,初次见面,男问女以前谈过朋友吗?女:一条河两座山至今没人来参观,你呢?男:一杆槍两颗弹至今还没参过战吸血鬼到酒吧!一杯拉杯动脉血,一杯白开水老板问他为什么不喝血,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!酒,看着象水,喝着肚里闹鬼;走起路来绊腿;见了小姐阳萎,整不成事只能亲嘴,自我感觉还象政治局常委,半夜起来找水,第二天起来,日她妈呢,后悔!一对恋人在做爱,女问:现在给孩子起个名字吧!男人没理她接着办事,事后,男人将安全套取下打了个结,说:要是他能从这里跑出来,我们就叫他超人。一张床,二个鬼,三更半夜四条腿,五关灯六亲嘴,七脱裤子八摸腿,九进洞十出水.寒冬腊月生小鬼."昨晚我与女友那个之后她说我像洗衣棒,什麽意思?"大概是你的表现很勇猛精进吧."你们可知道洗衣棒总放在比它大的洗衣槽里".公安局长送给死在妓女身上的嫖客一副对联:为B生为B死为B奋斗一辈子,吃B亏上B当最后死在B身上,横批是:开B玩笑一位漂亮的女游泳教练,带领幼儿学员去游泳,由于紧身泳裤太窄露出一根阴毛,一男学员问:老师这是什么?教练忍痛拔下说:是线头。蚊子与螳螂在偷看一MM洗澡.蚊子说:你看,我在她3岁时在她胸口叮了俩包,现在肿这么大了!螳螂说:我在她两腿间开了一刀,现在每月还流血呢!俩老人黄昏恋.上床亲热后爷爷说:唉!一条河水已干两座山成平川只剩两颗葡萄干!婆婆说:唉!茅草堆里到处翻.不见槍和弹只有一根萝卜干还是三道弯!黄世人本来不姓黄!只因他说白毛女阴毛跟头发一样白!杨白老一家骂他是黄家私后才姓!十岁孩童买避孕套,店主拿一小号给他,嫌小,遂换一大号,孩童径直往头上套,店主惊问其故?孩童曰:我问老师六一汇演我演什么?老师说:你演个鸡巴妓女向警察解释:我没有卖淫,只是把两元的避孕套卖到了一百元。最多算是抬高物价。警察:后来呢?妓女:我教他如何使用,这完全属于售后服务。一醉鬼嫖妓玩背后插葱,酒力大发吐了妓女一屁股,妓女回头大骂操!老娘干了20年,有晕车的晕船的,就是没见过晕逼的!河边起大风,老婆找老公,见面三秒钟,衣裳马上松,上面二座峰,下面毛绒绒,端起槍来往前冲,一槍放了空,老婆怪老公,平时打洞不用功关键时刻就放空桌儿圆圆筷儿尖尖吃过的宴席千千万,没吃过的宴万万千。屁儿圆圆奶儿尖尖,见过的男人千千万没见过的男人万万千。从前有一老师的老婆要回家,让一学生相送,去到半路那学生突然晗肚子痛,师母问他以前都是走么致?那学生说(以前都是靠做爱才能制好)师母没法远远望去一棚竹,竹子底下小妹哭;小哥问妹哭什么,昨晚整着三叉骨.走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”爱,新娘说刚才做了又要我那受得了!新郎说刚才我去救火谁跟你做呢?新娘说刚才我还把粉抹在你的脸上呢!新郎就跑出去说:我日你的老娘火烧猪圈房老子前去把火救谁就前来把新尝?老师听后说:我日你妈你去到山戈拉突然得了泥秋沙如果没有我老婆救你准死再山戈拉;新郎听后无言以对只有就此那新郎及茫去救火.老师趁机跑进洞房新娘正在擦粉,&,老师就把新娘抱到床上做爱新娘就把粉摸在老师的脸上,等火救灭以后新郎进洞房要和新娘做领导看完女秘书的稿子说：整体挺丰满，上部分有两点突出，下部分有些毛草，中间有漏洞，水分太多，晚上我给你整体压一压，再插上我那条就充实了！最近流行一首歌：亲爱的你跟我睡;我的热情会让你陶醉;亲爱的你张开腿;让我看看小溪和流水;亲爱的来换个位;这种姿式已让我疲惫。一老头种了六亩小葱,收获后到城里卖了,也去嫖妓,结果一分钱没剩,老头后悔,作诗一首:远看黑古窿咚,近看毛毛丛丛,别看小口不大,吃我六亩小葱.千里条条来做台全身上下给你摸，我的青春赌明天不给小费算强奸。话说武松武二郎,醉酒来到井阳岗,遇见一个花姑娘,掏出身下小钢槍,射了姑娘一裤裆,姑娘张嘴尝了尝,日他爹操他娘,谁家豆浆没放糖 陈开锋一老汉提着只猫头鹰在路上走,遇一女人抱着一只猫.就走过去摸了一下猫咪的头.女人火了,对他吼道:你再摸我的咪咪,我就捏你的雀雀.你坏你坏你真坏,骗我和你看黄带,控制不住想做爱,不知不觉解裤带,双脚被你八字开,心口乱跳插进来,宝贵贞操被破坏,虽痛但是我喜爱有种我们天天来一男一女吵架,男的骂到:你历害,上面一张嘴,下面一张嘴!女的也毫不示弱的骂到:谁能骂过你呀,上面一张嘴,下面一支麦克风,还挂着两个小音箱将军行房,突闻夫人屁响,翻身下床,夫人曰:夫君为何下马持槍而立?将军道:后山炮响,必有伏兵,此地不宜久留,改日再战.逼和屁眼是好朋友.一天逼被鸡鸡给日了.事后疼痛难忍,逼哭着骂屁眼:我挨操你怎么不救我?屁眼说:你被日时门口挂着那么大两颗手雷,我哪敢过去!成人笑话:有妞不泡大逆不道;见妞就泡替天行道;大腿细细身怀绝技;胸脯高高越摸越骚;屁股小小做爱没完没了.大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?骆驼不屑的说:我不跟鸡鸡长在脸上的人说话,蛇听了一旁大笑,大象生气的对蛇说鸡鸡长在脸上总比脸长在鸡鸡上好没有老婆真的好,天天抱着情人搞.甜言蜜语少不了,就像长城永不倒.有了老婆不得了,天天床上喂不饱.不是嫌你弟弟小,就是说你射精早.的确实河边起大风,老婆想老公,见面三秒钟,衣裳马上松,上面二座峰,下面毛绒绒,端起槍来往前冲,一下对不中,老婆怪老公,平常打洞不用功关键时刻打不中今夜星光灿烂,美女成千上万,个个风骚浪漫,令人刮目相看.今夜特别打扮,前往包箱,一探里面天昏地暗,男女公开交战,女嫌速度太慢,男却满头大汗生产队杀鹅加菜,队长把鹅字写得较开,变成:下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上吃我鸟肉!也可吃我鸟蛋!剩下我鸟毛卖.古时日本多战事,男丁希少,人口下降。为提高出生率,天皇命令男人可以在任何时候任何地方和任何一女人做爱,于是整个日本到处都是办事处王某第一天到矿区上班，但首备的是口罩，于是到商店，他问“有口罩吗”店主答没有，哪是什么？哪是经带，好经带我多买几个。夫妻行房;老公每次都要求关灯.某次半途;老婆突然拉灯;怒道:原来你一直用黄瓜骗我!;老公也怒道:我还没有问你孩子怎么回事呢?孔子曰:所谓作爱即解其衣,脱其裤,摸其乳,吻其阴,上下其手,举阳入阴,入四分,退三分,反复也,三分水,七分潮,兴奋也！千万别笑, 有理也!安徽自古出美酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;你腿一抬,贱男春酒!床前明月光,地下鞋两双,一对狗男女,其中就有你!春眠不觉晓,处处性乱搞,发廊和酒店,野鸡真不少,见钱就脱衣,随便你咋搞!姑娘出嫁,娘家人赠言:牙咬紧,臀放松,日死日活别吭声,给咱娘家把气争!手扳床,脚蹬墙,看他鸡巴有多长,美别笑,痛别哭,全当身上爬头猪天苍苍野茫茫你是一条老色狼搂着骚货进了房内衣内裤放在旁光着身子上了床拿出家伙两寸长进进出出开始忙搞了五下就退堂骚货骂你傻流氓没有本事别上床?双腿蹬.双手撑.下去十公分.你喊我也哼.屁股作轴承.两个奶子保平衡.单缸四冲程.双腿一蹬大油门.一直开到子宫城.也不知道疼不疼?都说爽死人女人做买卖,固定资产随身带,利润高,见效快.两腿一张一百块,即舒服更自在,低头一看货还在,清洗清洗又能卖!超级环保无公害!斗地主:男出一双手说:一对五,女脱裤子说:一对沟,男脱内裤说:一对蛋,女脱胸罩说:一对尖,男扑到女上说:一对鬼一女兵伪装男兵,在一次急战中突来月经.连长忙问:没事吧.女兵答道:没事,没事.连长强行将其裤子拔掉,吼道:我操,鸡巴都炸飞了,还说没事成人笑话:男女为何结婚?男人想通了,女人想开了.又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了.绝佳对联:上联:昨夜黄花闺女 下联:今朝妇道人家。横批 :一日之差.孔子东游，见两小儿辩日。一儿曰“男女相日，男爽也。”一儿曰“男女相日，女爽也。”孔子曰“两者皆爽也！！”一光棍和一老女人结婚.晚上,洞房.光棍说道:一杆槍,两颗弹,26年没参战.老女人也不视弱:一座城,两扇门,34年没进人.一男孩游泳,他不小心变成了蝌蚪,他就游进了一女子的下身.不久,蝌蚪死,留下遗书:每日招乱棒殴打,生不如死...窗外阳光明媚，床上阿哥阿妹,问阿哥为何如此劳累？阿哥正在制造人类问阿妹为何流泪？只因阿哥姿势不对。三陪被抓不服曰：我一不偷二不抢怀里还搂着公产党不融资不贷款自带设备求发展不游行不上访一张小床大家爽不乱说不乱想每晚都在献身党。冤呐！！！大学饭堂内,一男生想插队,选择一靓女面前说:"我可以插你前面吗?"靓女听后说:"前面刚有一男生插过,你不如插后面吧!"小孙子天真地对奶奶说:"今天下午我与妈妈去洗澡了,今天的水太烫了,所有的人的小鸡鸡都烫掉了,只剩下我的."父对儿说:妈是祖国,爸是党,你是人民,保姆是社会-当晚,父趁母睡觉时与保姆做爱,儿见后哭曰:祖国在沉睡,党在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪!焦裕禄手术后出院,医生嘱:回家不可同房!焦答:全家就一间房!医怒:不可同床!焦答:全家就一张床!医大怒:不可性交!焦大吼:祖宗十八代都姓焦!唐僧林中慢步.偶遇苗条少妇.拖入林中深处.脱光少妇衣服.拨掉雪白内裤.拖出掌天大柱.插入莲花深处.完事唐僧大悟.真他妈的舒服.美丽女人迷惑男人,放荡女人爽死男人,温柔女人爱死男人,才华女人吸引男人,有钱女人玩死男人,当官女人弄死男人,总之女人整死男人!没有疯狂的接吻.哪有床上的乱滚.没有肚皮的摩擦,哪有爱情的火花.没有频繁的作爱,哪有聪明的下一代!副总在办公室大骂:老总算个鸡巴!恰好被老总听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副总立刻立正,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密地团结在您的周围!笑话：一男醉酒后去嫖妓，不留神吐了妓女一身，妓女起身悻悻道：老娘这辈子见过晕机、晕车、晕船，可还从未见过晕B的。男人有挺小钢炮,不打飞机不打鸟,专打女人下水道?女人天生一个套,不套虎不套豹,专套男人小钢炮,男人喊爽.女人喊妙!男人男人，真其妙。两腿中间架一炮，不打飞机。不打了解。专打女人下水道。老公:快感是来自内心幸福而产生,而且是全心的投入!姿势不对你说我不知道珍惜!请看短信的如实回答?该如何做才是在做爱?幼儿园小芳老师指着黑板上m.a.e.d.b几个字母,让小朋友们读小朋友们用最标准的普通话齐声朗读:摸-阿-姨-的-逼!有男女俩村民因开会在深夜回家的途中作了爱,男觉对不起女方曰:此事羞也请不要告诉别人:.女答:感谢都还来不及,怎么会告诉别人:一小和尚没见过女人,一日下山见一女子赤身裸体死在路旁,便双手合十说: 施主你死得好惨啊!左边一个包,右边一个包,鸡鸡被割掉,还被捅一刀!西门庆和潘金莲做爱，在门口望风的王婆听得春心荡漾，对西门说：让我爽一下。西门叫道：不要乱，去找那个看短信的。一男子裸奔_吊儿浪裆;一女子裸奔_空穴来风;一老男子裸奔_永垂不朽;一男子裸体坐在石头上_以卵击石有个男人撞见老婆正与邻居老公偷情.向邻居太太说:我们一定要同样报复.于是连续报复了四次,当要第五次时,男人摇晃的站起来说:算了我不恨他们了一帅哥欲买安全套,不知尺寸,营业员小姐无奈下手检查,摸其二弟对同伴曰:拿一盒五寸的,嗷不,七寸,等一等,九寸!天那,快,快拿点卫生纸!!!梦里面见到你,我欣赏你;大街上见你,我迷恋你;电影院见你,我爱你,家里见你,我吻你;床头见你,我想玩你.非常笑话 老王坐车到高潮镇,因没去过所以每隔几站就问女售票员:高潮到没?问数次后,女售票员烦了,高声说:高潮到了,我会叫的!举座皆惊?曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:"操,你妈好吗?".第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:"干,你全家好吗?".女人大腿白翻翻,中间一朵黑牡丹,上面还有两座山,那是云南和四川!男人两腿毛翻翻,中间一根钓鱼杆,还有两颗原子弹,专炸云南和四川!.何为作爱?孔子曰“解其衣，脱其裤，添其阴，摸其乳；举手上下，引阳入阴，进四步，退三步，反复也；三分水，七分精，快乐也！”报告淫长“有一群女兵上来了，我们出鸡吧，战斗结束，大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军一人受伤，名叫阳痿，正拿着手机看短信唐僧取经途中,遇一妖女.妖女:为何西行?僧:取经.妖:小女有经,何必西行.僧大喜:经在何处?妖抚私处:在此.由于系统故障,您收到的短信可能携带<你可知道我有多爱你!>病毒!可产生死机黑屏等现象.请用手机重击身旁美女三次然后塞入其文胸内!致其尖叫即可你跑,抓住你就搞,你不干,内裤都给你撕烂,你叫,说明你需要;你哭,说明你舒服;你喊,我比你还惨,你哼,我越整越深一年轻人问一老汉：你年轻时嫖过多少个女人？老汉答：那时鸡巴硬，政策比鸡巴还硬。现在政策软，鸡巴比政策还软。晚饭后领导视察"江阴毛纺织厂",来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,"江"字未亮,领导只能看到后五字,于是关切地问厂长:原材料好弄吗?没穿内裤是这样的.你的性格象梅花一样坚强,你的声音像品冰川一样冰冷.你有高品质的内涵,你有一般人没有的酷,所以就叫你梅川内酷.风含情,水含笑.花心的男人最可笑,老婆你不爱,天天找姨太.虽然你很帅,却是残花败,床下慷而慨,床上很无奈!哈哈哈哈哈&妮姑养的一只鹰跑到和尚的厨房打翻了瓢叉桶'和尚一气拔了鹰毛'妮姑上门评理说:要瓢给你瓢.要叉给你叉.要桶给你桶.你莫拔我鹰毛嘛!体育局长与女秘书偷欢,一边做爱一边感叹到:千百年来,只有这项运动能长久不衰,广为人爱!妈的,普及率这么高的项目,奥运会怎么就不设比赛呢?裸体透视:画室里叫艺术;洞房里叫爱情;柳巷里叫流氓;手术台上叫科学;摇篮里叫心肝;大自然里叫返祖!有三种男人不能嫁:第一种是报社的编辑,因为他们每天都要稿(搞)!第二种是抄水电表的,因为他们两个月才来一次!第三种是送报的,不进门就丢了有一贼看见婢女裸身而睡,就上床与之交合,婢女大叫有贼,而贼却更用力,婢女于是小声问:"贼哥,你几时来的?"做爱四大绝招:要想做爱干的美:边摸奶子边亲嘴;要想次数干的多:搬开双腿肩上搁.要让妹妹直叫妙;老树盘根抱紧腰:要想一起到高潮,背后插花使劲摇韩国女人图享受作起爱来没有够法国女人很疯狂上床好象一匹狼英国女人好浪漫床上动作最放荡美国女人真是好前面后面都让搞中国女人最没用躺在床上不会动做爱四大绝招:要想做爱做得美,连摸奶子代亲嘴;要想次数干的多,两腿分开肩上托;要想小妹干的妙,枯树盘根最重要;要想同时到高潮,背后插花抱紧腰人生充满爱.全凭多做爱.有男欢.有女爱.只要有性爱.才会有真爱.只有多做爱.才会生活更可爱我的大美人对吗?一夫妇把房事叫洗衣服。一日丈夫想并告诉妻子要洗衣服。妻子月经曰：洗衣机坏了。次日妻子想做并对丈夫说机器修好。“不用昨晚我用手洗了”丈夫说。笑话:一男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男生气的问:你就不能有点反映吗?连床也不会叫!女的听后大叫:床!床!幸运52现场,老公比划老婆猜。画面是冰棒,男说:两个字,长的、硬的、嘴一含就出水、变小,女茫然,男提示:昨天你吃过,女脸红立答：鸡鸡西门庆和潘金莲做爱,王婆在外面偷看忍耐不住了就对西门庆说:受不了啦,我也想要!西门庆说:妈的个B!我正忙呢,看信息的那个人闲着,你找他干!风流的混蛋你在哪里?妖艳的女人在找你,寂寞的寡妇在想你,风流的小姐想泡你,性感的女郎想嫁你,风骚的野鸡想搞你,肥胖的富婆想养你-哇赛!爽死你某男拿着女医生开的处方转了半天回来问:13超到底在哪?女医生笑答：不是13超是B超，男大怒你的B分得也太开了!花木兰领兵出兵,月经来潮失血过多晕倒阵前.醒来军医在旁说:将军的小鸡鸡没有保住,但伤口我给您缝上了!妹妹胸前一坡,哥哥没天都想摸。妹妹下身有个小草窝,哥哥没天都想把小鸟放进窝。可是杂草太多、小鸟无法睡进窝。没B苦，没B闷没B就是没精神找B难，找B烦找个小B不简单为B生，为B死为B奋斗一悲子吃B亏，上B当最后死在B身上乡长穿短裤作报告,讲到激动时把一只脚翘在凳上,小弟弟露了出来,会场哗然.他以为是大家不耐烦了,斥道:这才是个头,长的还在后面呢!曹操相遇，蒋干说道：“操，你全家好吗？”曹操听了，晕倒。第二天两人见面，曹操先说道：“干，你全家好吗？”蒋干听了，晕死以短信消磨时间的称为信生活,只收不发为信冷淡,发错对象为信骚扰,发不出去是有信功能障碍,看着信息傻笑的基本已达到信高潮!郭靖来到桃花岛,看见黄蓉在洗澡,郭靖看了就想搞,黄蓉说:靖哥哥,对不起,这次月经来得早,恐怕让你来空了!一个小孩,他看到爸爸和妈妈在做爱;他问爸爸说!你们在干什么?爸爸说!我在给你妈妈加油.小孩说!中午对门的大伯还给妈妈加过油呢*幼儿园的小芳老师指着黑板上:m.a.y.d.b.几个声母考小朋友，小朋友们用最标准的发音说:摸阿姨的B.老师怒道:摸阿姨的波!以前接吻嘴对嘴,两情相悦永不悔.如今接吻抬大腿,常将上嘴对下嘴,男人咬住无牙嘴,女人含住中间腿,尽情畅饮对方水,快活全凭嘴老两口无事便借来三级片,看后两人大哭,老头:我哭是不能象年轻人那样玩高难度动作; 老太婆:我现在才知道那东西可以生吃呀!一个提鸟的老头遇到一个牵猫的小姐,老头碰了一下小姐的猫.小姐骂道:"老杂毛,你再摸我的咪咪我就要捏你的雀雀!"有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西.警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋呀!新婚次日一大早.新娘痛苦地从洞房走出.一手扶墙.一手捂着下身.大骂:骗子!真是骗子!结婚前说有三十年的积蓄.我以为是钱呢!瑞丽姑娘最会叫,掀开裙子就想要.盈江姑娘最自然,见着麻雀就想含.芒市姑娘不要脸,做爱时候最爱舔.陇川姑娘爱撒娇,其实最爱玩口交奉天承运皇帝召曰:朕封你为一品带套护卫龟头大元帅,命你率精子三千带导弹两枚,趁天黑于床上占领奶头山,攻破阴门直插子宫城,与卵子会师,钦此尼姑身体差，去找大夫把药抓。大夫一看笑哈哈，恭喜尼姑要当妈。尼姑一听破口骂，滚你妈的蛋。老娘一直用黄瓜，怎能生娃娃！小修女被神父叫到内室掏出鸡鸡告诉她这是天堂的钥匙.欢乐之后小修女把此事告诉了老修女.老修女说:操他妈他上回说那是天堂的号角让我吹了一夜.云飘飘,雨飘飘!妹妹教我学吹啸,吹到房中欲火烧!脱掉裤,抱着腰,妹妹抓住我的大香蕉!分开腿,叉着腰,喊着叫我出绝招!喂!喂!今晚还要干通宵!妹妹给哥找个窝,明天哥哥来试窝。如果杂草太多,别怪哥哥跑外窝。清清杂草,让小鸟睡进窝。女儿回家告诉妈妈:今天我提水时被人强奸了, 妈:你怎么被强奸的?女儿:我弯腰的时候,妈:你不会站起来吗?女儿:站起来不就掉了吗?早上起床做做爱,锻炼身体又补钙;中午时分搞一搞;增加感情实在好;晚上睡觉叫叫床,明天体力无比强;半夜起来打一炮,免疫增强不感冒一代天娇.特别风骚.手摸双乳.扭动身腰.撇开两腿.淫水涛涛.使出一招.玉女吹啸.让你销魂.累断你腰.上上下下.干到通宵.还有几招.下回再教!云飘飘!雨飘飘!妹妹教你学吹萧,吹到房中欲火烧,脱掉裤!抱着腰!妹妹抓住你的大香蕉,分着腿,叉着腰,喊着叫你出绝招,喂喂!今晚你是不是搞通宵女民警带警犬执行任务，发觉自己没穿裤叉；于是把裙子撩起，让警犬闻后去找裤叉。警犬跑了一会儿，队长来电话：快来看看吧，你的狗把局长的鸡鸡咬了！爱情笑话:修车工嫖妓归来，师傅问感觉如何，答:车身光滑无刮蹭，两前大灯下垂，点火后呻吟声较响，缸筒间隙过大，润滑不足。幼儿园小芳老师指着黑板上:m;a;y;d;b几个声母考考小朋友;小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-B".老师怒道"摸阿姨的波!"床上做爱潇洒自在!沙发做爱激情澎湃!阳台做爱死去活来!浴缸里做爱左右摇摆!站着做爱随地展开!坐着做爱大开眼界!你喜欢那种?没有疯狂的热吻!哪有床上的乱滚!没有肚皮的磨擦!哪有爱情的火花!没有双方的协调.哪有做爱的高潮!没有事后的安慰.哪有再来的机会！新编两只胡蝶:亲爱的你慢慢睡你的睡姿使我陶醉，亲爱的你张开腿我想看看小溪和流水，亲爱的来换一下位那样的姿态使我太疲惫，亲爱的、、、、、、云飘飘!雨飘飘!妹妹说要学吹啸,吹到中途欲火烧,脱掉裤!抱着腰!妹妹抓住大香蕉,分开腿,叉着腰,喊着叫我出绝招,哦!唔!噢!今晚还要搞通宵!狐狸爱上了兔子,一天狐狸就请兔子喝啤酒,兔子喝醉后狐狸就乘机干了兔子一炮;过几天狐狸又说要请兔子喝啤酒兔子说不喝了,喝多了B疼潘金玲和西门庆正在做爱,王婆在外偷看,骚性大发,大叫我也要!西门庆大骂,要个鸡巴,坏我兴趣,要干B找看信息的那个人.某古董店老板,欲偷媳,媳告婆,婆代媳在房中.晚老爷偷入,事毕老爷说:真嫩!婆大怒一耳光骂曰:老家伙,旧东西都不认识,还卖什么古董.一男人偷看女浴室,不料来人,急装裸体雕像.几个女人走过来纷纷触摸男根,最后终于忍不住射出.几女人说道:妈的原来是装洗发水的处女是贡酒，人人都想喝一口；情人是啤酒，即爽心又爽口；少妇是红酒，喝了一口想二口；老婆是白酒，难喝也要整一口。唐僧:悟空,要嫦娥吗?师父帮你做媒去?悟空:你个老不死的!老猪玩过的女人还给我,先把处女膜补好再说!CR:人体扑克:男伸去一双手说:一对五!女的伸出双手双脚说:一对十!男脱下内裤说:一对蛋!女掀起乳罩说:一对尖!男扑向女的说:一对鬼!一老翁广聚妻妾害了虚痨之疾.医生:你肾气太虚,精髓用尽.老翁:我脑髓呢?医生:脑髓还在.老翁:那脑髓还够战几回合?避孕套对卫生巾说：你一上班我就七天没生意。卫生巾一听大骂：知足吧，你她妈要是漏了，俺就十个月没活干了。一个老头去高潮村办事.他坐的是公共车.途中他问女服务员.高潮到了没.服务员说还没有.一会他又问高潮到了没.服务员说:烦躁!高潮到哒我会叫的!一日孔子东游,路遇一少妇立于石上.孔子见其貌美,欲奸之.妇不从,孔子强行之.事后,妇曰:爽哉.孔子曰:妇人之见.小鸡鸡提出辞职的理由:1大体力劳动2在隧道深处工作3必须把脑袋探进去4没节假日5工作环境阴暗潮湿6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。何谓作爱,孔子曰:解其衣,脱其裤,摸其乳,抚其阴,举阳入阴,入四分,退三分,反复矣!三分水,七分潮,兴奋矣!美哉!悠哉一帅哥去买安全套,不知尺寸,营业员小姐无奈,只好下手摸其下身检查,对同伴说:拿一盒五寸的,噢不,七寸,等一等,九寸!天那,快. .拿卫生纸来床前妹脱光,地上哥心慌.闻到妹体香,小弟硬邦邦,妹妹阴口张,哥哥开长槍,谁知太紧张,搞得妹妹泪汪汪,长槍血气正方刚,搞得妹妹流水像长江小新读书的时候,老师让他用ABCDE造句,他就回答:"A呀,好大一个B啊,使劲往里C呀,一下插到D啊,洪水往外E啊!"结果小新就被开除回家一日孙悟空和白骨精去开房,完事后孙悟空说;他妈个B,妖精就是妖精,处女膜都那么厚,白骨精说:我日你妈,猴急猴急的老娘内裤都还没脱呢.和尚尼姑住对门,和尚门口挂一对联:白天没球事,晚上球没事,横批:无B痛苦.尼姑看了也挂一对联:白天空洞洞,晚上空洞洞,有球必应一三陪女被抓,不服说:我一不偷二三不融资四不贷款自带设备求发展,不游行不上访一张小床大家爽,不乱说不乱讲每晚上想着如何再发展。处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来。处女察觉后好奇地问:你下面是什么? 处长答:我下面是科长。处女说:官不大还挺硬有一天强哥带了一只鸡上公交车,因为车很挤一不小心鸡钻进一个美女的裙子下面不出来了.强哥急了就对美女说:你能不能把你的腿掰开我好把我的鸡拉出来某夜眺望对户,望见美丽少妇.双手轻搓胸部,继而竞然脱裤.脱光抚摸私处.淫水湿透阴部,呻吟传到我处.可恶!可恶!如此淫荡少妇!害我也弄湿内裤!鸡巴和臀部的故事,有一次鸡巴去嫖娼,被抓了挨四十大板,臀部就骂鸡巴:他妈的你就知道爽,爽完挨打是我,鸡巴说:我只是在洞口看看你他妈推我成人笑话: 尼姑最近身体差,快到医院把药抓.医生看后笑哈哈,恭喜明年要当妈,尼姑一听破口骂.老娘一直用黄瓜.一女兵假装男兵.在一次激战中刚巧来月经.两腿流血被班长看见问:怎么了!女兵答没事.班长强迫她脱下裤子,一看.喊道:鸡巴都被炸飞了还没事!一男嫖妓,数日后 左蛋蛋变青,神医 诊断睾丸癌,切除!数日后右蛋蛋也变青,再切除!过几天小弟弟也变青,转大医院诊断,最后确诊:内裤掉色.大象看见骆驼笑着说:你的咪咪怎么长在背上?骆驼回答:我不和机巴长在脸上的人说话.大象说:你有什么了不起,比你脸长在机巴上好一女爱滋病,临终前写了付对联;上联:为鸡巴生,为鸡巴死,为鸡巴辛苦一辈子?下联:吃鸡巴亏,上鸡巴当,最后死在鸡巴上.横批:扯鸡巴蛋!一个男人出去找小姐，可是没钱给，就对小姐说：“万水千山总是情，不给小费行不行？”小姐说：“千山万水脚下过，小心鸡鸡被人剁。”清晨做到日暮,床单搞成破布,因为纵欲无度,东西无法再竖,慢慢睁开双目,发现是一老妇,秃头瞎眼肥肚,想想都会呕吐.李白游九江,借宿在村庄,床前明月光,妹躺床中央,动情两腿张,丛中水汪汪,肌肤白如霜,倍感野花香,搞定这一槍,然后思故乡.一个女兵女扮男装上战场，正激战的时候，突然来月经，连长问：怎么了？女兵说：没事，没事。连长强行扒下女兵的裤子说：鸡巴都炸飞了，还说没事！天生那条必有用，传宗接代最好用，女人盼望时常用，妓女摸摸有钱用，人妖总爱往后用，你娘吩咐别乱用，娶了老婆由她用，情人只能偷偷用。一小男孩到成人用品店买避孕套,买到后就戴在头上,售货员奇怪问他这是干什么,男孩说:我问老师六一儿童节我演什么,老师说:你演个鸡巴!农民伯伯进城,带小鸡上公交,车上人挤,怕小鸡闷着,看一坐位下有空隙,便对那小姐说:"小姐请把你的腿张开、我把小鸡鸡放进去。有个口齿不清的男生到一商店买毛笔,他来到女售货员面前就说,小姐,请把你的毛逼给我看看.女售货员一听,气得大骂,你这个流氓,大白天你敢调戏我.一对男女正在发生超友谊关系,事至一半,女的突然跃起,奔向厨房,抓了一把米,返身洒在床上 男子木然 女人对男的怒吼: 把你的鸡鸡养大在来吧!，老师指着黑板上M、A、Y、D、B拼音考小朋友，小朋友们齐声念道：摸-阿-姨-的-B。老师怒道：错！是摸阿姨的波！朋友就象胸罩贴心且永远支撑着你,就象内裤无论你大起大落都包容着你,就象卫生巾当你伤心流血的时候默默为你擦干,更象避孕套你捅多大娄子都给你兜着某靓女找老师批改作业，老师曰：体裁很丰满，前面两点非常突出，中部往下看有些毛草，再往下看明显有个漏洞，女生忙问如何是好，师曰：日后再说！两头牛路过烧烤店，公牛听有人要吃牛鞭 转头就跑，母牛也跟随跑，公牛问母牛他吃牛鞭我跑你跑啥？母牛说：吃完牛鞭，喝完啤酒，该吹牛B 了.出门在外,老婆交待,少喝酒多做爱,安全套,随身带,老汉推车最精彩,背后插花最可爱,观音坐莲有气派倒插杨柳慢慢来黄瓜香蕉是名菜玉女吹萧最爽快天苍苍地茫茫,你是一条大色狼,搂着骚货进了房,内衣内裤丢一旁,光着身子上了床,拿出家伙八寸长,进进出出开始忙,几个小时才退堂,骚货夸你真内行话说武松武二郎.深夜来到金莲房.掏出家伙一尺长.来回抽动不停忙 ,浓浓精华射一床,.金莲舔点尝一尝.呸,日他爹.操他娘.谁家豆浆不放糖?新婚之夜,夫妻俩做爱,老婆:我可是第一次,要轻点.要到高潮时,老公放了个屁,老公:你说厉不厉害?老婆:当年我表哥连屎都搞出了,算什么?列车,旅客很多,厕所都满了!一东北小伙内急,没法只好从窗口解决.正好被好心的大娘看见说:大脸同志,不要巴头伸在外面吃油条.危险!丢人那!俺昨晚被强奸.警察问那人啥样?没看清不过肯定是个新手,因为他找不着地方,最后还是俺给扶进去的.某富婆招男妓。为了更刺激，偷偷把清凉油放到避孕套内。一阵云雾过后，男妓感叹说:我操!有钱女人就是不一样，连B里面还装有空调！村嫂进城和小姐们学出台,一个月后回到庄上。小姑问:“嫂子,你挣了多少?”村嫂激动地说:“真痛快!个个都比他爹强,我咋好意思收钱!”一女人与三男子有染得子，三男子分别姓高、李、陈。出生以后请一算命先生为其取名为:郭春海。意思是郭:三姓复合，春:三人日，海:每人一滴。请问哥们在何方?是否又在嫖婆娘?如果女的长的好?你就不要拼命搞,如果女的比较狂?十分钟后我帮忙!如果女的长的丑,趁没给钱赶快走!尊敬的炮手,春香楼提醒您,关注您的精液余额,以免举而不射给您带来性交不便,增添您的性烦恼，请及时补足营养。一天,尼姑养的老鹰偷走了和尚的桶,叉子和瓢.和尚捉住老鹰,拔光了老鹰的毛.尼姑知道后去找和尚理论:你要桶,要叉,要瓢都可以,干嘛拔我的鹰毛呢捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:"这里都在排队捐精,你在这儿干什么?"那女的指着自己紧闭的嘴说:唔...唔.成功的男人白天瞎鸡巴忙,晚上鸡巴瞎忙.失败的男人白天无鸟事晚上鸟无事.成功的女人白天舒B服晚上B舒服.失败的女人白天无B聊,晚上B无聊!别理我,我心烦.刚被女人强奸完.这里女人的确蛮.拉的拉按的按.三个浪妇轮流干.痛得我直冒汗.一个玩一个干.她们还嫌动作慢.兄弟快来解困难妹妹妹妹,你真美,让我摸摸你的腿。妹妹妹妹,你真骚,让我搂搂你的腰。妹妹妹妹,你真坏,让我和你做做爱。孩子妈进城和小姐们学出台,一个月后和同来的小姐见了面。小姐问:嫂子,你挣了多少?孩子妈说:真痛快!个个都比他爸强,我咋好意思收钱!非常6+1老公比划老婆猜,画面是玉米棒.男:圆的,长的,粗的,硬的,有毛.女茫然.男提示: 昨晚吃过的, 女答: 鸡鸡. 全场晕倒.七十多的老爷爷娶了小老婆,孙子问:您一大把年纪,怎么吃得消?老爷爷回答"这还不简单,就像玩麻将:少吃,多摸,使劲碰,不放炮!"领导看完女秘书的报告说:整体挺丰满,上半部分两点够突出,下半部分毛毛草草,还有漏洞,水分也多,晚上有时间我给你整体压压,主要把我这条加进去!小妹小妹你长的美,最美就是两条腿,两腿中间一小缝,有时还会流口水,大哥哥我长的帅,两腿中间有门炮,不打飞机和大炮,专打你的下水道.酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来向我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几天不撒尿看她是否还敢要雷锋林中散步,巧遇妙龄少妇,拉进林中深处.扒下玲珑小裤,掏出惊天小柱.插入荷花深处.反被荷花包住,妇惊呼:舒服,舒服,雷锋大喊:为人民服务一天狐狸请兔子喝酒,将兔子灌醉后进行奸污.兔子却全然不知.隔日狐狸又请兔子喝酒.兔子说:不喝了,喝完B疼.通知:晚十点将发生地震.地点:你家床上,震中:脐下半尺,震级:床摇屁股颤,预计持续二十分钟,并伴有轻微吟呻,震后有岩浆喷出,偶尔会发生余震.在山村扫盲课上老师讲:一天就是一日,一日也就是一天.一农夫不解地说:一天一日大伙们基本能做到,可一日一天太难!一名女子到医院做人工受精,当她躺在手术台上等了片刻后惊奇的发现医生正在脱裤子,便问:你要做什么?医生答:对不起夫人,没有库存只有现货了!曲靖婆娘最有钱专门爱整小青年马龙姑娘个子矮只能给人做二奶宣威姑娘有文化床上功夫传天下罗平阿妹懂礼貌随身带着避孕套富源大姐最厉害公共场所敢做爱