年三十的晚上，老公竟然对我如此绝情!这一夜请允许我彻夜哭泣!

    破碎的心再怎么拼接也遮盖不了那难以愈合的伤口!

　　大年三十的晚上，老公竟然如次绝情对我，这一夜请允许我彻夜哭泣，为我死去的爱情祭奠!

　　事情的经过我现在实在没有心情细说了，心太疼太疼了，简单说下吧，我是在小年夜那天晚上发现老公和他公司员工暧昧的，那个女人凌晨三点给他发微信说老公，老公我想你了，睡不着，我冷!我的心当时疼的快要死去了，手颤抖的都拿不稳电话了，其实一月底的时候这个信息我有发现过，但是我没在意，只是用老公的口气回给她说，你这样称呼我不合适，我有老婆有孩子，希望以后我们只是正常的工作关系，我以为老公知道这样不对，会改的就没点破，哪知道小年夜的晚上就又看到了，这个揭过，这几天我心里难受极了，我不吵不闹不代表我就不会难过，我把自己所有的心事都写成信给了他，包括我们八年来婚姻所走过的曾经，我们的婚姻存在着什么问题以及关于那个女人要怎么解决，却换回一句"我现在很乱，晚点在答复你吧"在说现在吧，直到三十前一天起我才知道那个女人离过婚刚离婚半年，就算她在爱情里受了伤，也不能去抢夺别人的幸福吧!于是就有了下边的一幕：

　　三十下午我终于忍受不住给那个女人发了个信息，我说我是某某的老婆，抱歉和你联系可是你的出现再次伤害到了我，我不怪你是不可能的，但我不恨你，你让我看到了自身的问题，是我忙于照顾两个孩子忽略了他，给了他花心的借口，以后不会了我会看紧他，如果你是个好女人，请不要在陪着他玩这种没有结局的暧昧游戏，请你退出我的生活!就是这样而且我还祝愿那个女人能找到真正属于她的幸福，还要我怎样?其实我早就料到了那个女人会告诉我老公，故不其然没有多久，老公怒气冲冲的从书房推门进来，质问我，为什么给那个女人瞎发信息，不关她得事。我说我怎么了我发什么了，我是骂她了还是讽刺她了，她伤害了我我连说的权利都没有吗?我们争吵的时候，公公过来了，骂他没心没肺，混蛋，一点羞耻心都没有，对得起谁!还骂那个女人是骚B贱货，老公疯了摔着书房里一切能摔的东西，还说他受够了在逼他他就去跳楼。我当时真想说好啊你去死吧，也许你死了我就不会这么心痛了!

　　我以为就算知道我找那个女人了，再怎么也过完三十再说啊，况且我做错什么了?晚会开始了，可是谁有心情看，我家老大看见我在屋里哭，说妈妈你心情不好了吗?我们去玩游戏，打坏人一会你就心情好了，我要谢谢我的大儿子虽然他只有六岁，要是没有他硬拉着我陪他玩两局游戏，说不定现在的我要疯了吧!八点了，可是没有吃饭的意思，本来说好晚上我们吃饺子的，他躲在书房不出来，就简单的弄了一个菜花青椒炒肉，热的剩馒头，看着孩子们吃的时候我哭了，我真恨他，恨不得对他说，干脆拿把刀在我心窝狠狠捅上一刀，让我死了算了，就不会这么痛苦了吧!真的不想在见他，却又怕再也见不到他!三十的晚上让孩子们吃简陋的饭菜，陪着我一起哭泣，我也好恨自己。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　公公劝我说，别管他，我还不信了他能怎么找，还不知悔改我收拾他。我说爸算了吧，你还没看出来吗虽然只有短短的两个来月，可他们有感情了，您别在骂那个女的了，他听不了。公公说听不了也得听，知道别人有家庭还勾引的能有好货，他会后悔的，你妈不在家他要疯。我很庆幸还有公公站在我的立场为我抱屈，可是我不得不重新审视我的婚姻了，因为老公摔手机过来给我看的时候，除了有我给那个女人发的信息内容以外还有他们争吵的聊天记录，那个女的说你们要我怎么样，以后别在理我了行吗!

　　直到我看到他发给那个女人的回复之前，我任然对他是抱有希望的，我在等他的回头，甚至我还想他看了我用心血给他写的信以后，即便还是不说什么只要过来给我一个轻轻的拥抱，我真的会烟消云散的，我们忘掉这些不愉快从头开始，可是我看到了他给那个女人的回复"她又求我了，我没有答应她"这个她指的是我吧，那一刻我仿佛看到了自己的幻灭，心在瞬间撕裂，我到底是爱的有多卑微，这几天卑微的讨好，哭泣着乞求，是啊，我在求他，求他答应我以后好好爱孩子，爱这个家，这真的是最后一次，是他亲手打碎了我的梦，我清醒了，不会再傻了!就算那个女的良心发现吵闹着以后断绝关系，不再联系，我想我也不会在原谅他了，就在几天前我的心就那么赤裸裸的摆在他的面前他都不想要，我给了他机会，那个女的不要他了，就又想起我来了，我是什么，不是每次我都能原谅的!可是我很懦弱，我现在还很难接受这样的事实，这个夜晚就让我在狠狠伤一次，哭上一夜就当为我自己死去的爱情祭奠吧!

　　对不起我的孩子们没能让你们象往常一样过一个开心快乐的新年!可是妈妈也只是一个女人，一个平凡的女人，没有办法被你们的爸爸那样伤害以后不去伤心，妈妈现在没有信心不知道自己带着你们两个要怎么去生活，谢谢儿子晚上帮妈妈去喂不到两岁的弟弟吃饭，妈妈为你的懂事即伤心又难过，就给我最后一次流泪的机会，给我一些时间我会慢慢适应，妈妈也会等你们适应，等我们都能接受我们就离开他。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我想我会坚强不管现在有多难，我给他发信息了，说我不再强求了，为难他何尝不是为难我自己，给我些时间整理，现在小儿子还小，别人带我不放心，没办法出去工作，大儿子上幼儿园也需要钱，所以希望以后他每个月给我固定的生活费，在孩子们面前先不要表现出来，其他的等到我整理好了我们再谈，我想自己彻底冷静冷静。

　　(我要说明一下我们结婚八年了他的经济一直是独立的，没给过我一分钱，我为了孩子6年没工作了，先是老大然后又是老二，我花的都是结婚时候剩的礼金，还有孩子们的压岁钱，以及婆婆给的一些钱，因为和公婆一起住，生活方面不用我操心，偶尔我们会一起上超市或商场给孩子们买衣服他花钱)

　　这就是我的新年夜，不确切的说现在已经是初一了，我的眼泪陪着我度过。

　　没办法冷静，他已经不是第一次了，这一次更严重直接提出跟我离婚了!我一次次的原谅让他更加肆无忌惮，心死了大概就是我现在的感受吧!我的另外一篇写的就是那天的事，我实在是不想在跟他多说什么了，心疼的厉害，眼睛疼的不得了!为我自己也为孩子们难过!

　　我也是让他给逼的，这几天不管我怎么委屈讨好，等他的心回来，我的痛苦我所承受的一切他都看不到，他精神出轨这么多次，我是第一次直面三的，以前从来不会，为了孩子我一次次的原谅他，他总说他错了，是他太寂寞了，可是这次不一样因为他说以前都是玩玩这次去好像不是，我的心太疼了，你们能体会的到吗?我说我知道我们婚姻有问题了我们一起去找出问题所在，你有什么话对我有什么不满就跟我说，我也会改，以后好好过不行吗?就算我哭着求他，抱着他，他也只是轻轻推开了我，真的是变了。

　　心在滴血啊，我在这里痛苦伤心流泪，刚去卫生间回来一看人家在抱头呼呼大睡，我还在期待什么，不是告诉自己要死心了吗?这么下去也不是办法或许我真的会疯了的吧!真想找个没人认识我的地方去疗疗伤，也许看不到他我就会适应，慢慢去接受那个曾经爱我的人不再爱我了的事实，可是又放心不下孩子们。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我第一个宝宝生下来我自己带的后来宝宝三岁多可以上幼儿园了，我说终于解放了可以自己去赚钱了，没想到又怀孕了，我都预约好要打掉了，可是老公偷偷告诉了他的妈妈，结果一家子做我工作，说什么在要一个给孩子做个伴，他到你这投胎你打掉是作孽等等，并且还动员了我妈妈，我还能怎么说，好把我信了婆婆说帮我带，结果呢她还是没时间，说自己带吧，不行找个阿姨帮你，我说算了我自己弄吧，那钱留着给你孙子买好吃的吧，早晚帮我接送下老大就行了，不出去工作是我的错嘛?谁不想花自己亲手赚来的钱!

　　晚上他躲在书房锁上门，小儿子敲他的房门，一声声的喊着爸爸，开开门，出来吃饭!我不知道他的心里会有何感想，我并没有叫孩子去喊他，因为我也不想见到他。孩子爷爷说，去喊你爸出来吃饭，他还有理了。结果大儿子说我不去，我怕爸爸揍我，哪知道小的这个颠颠的去了，一直在那敲我喊都喊不回来，直到他开门，我不想再去追究我们的婚姻到底谁对谁错，孩子们是无辜的，他们做错了什么要陪着我承受，我再难也会等，等他们学会说妈妈我们不要这个爸爸了，我们就离开。

　　还好有这些陌生的朋友陪着我，听我诉说心里的苦，不然我一定会难过的要死，看着孩子们熟睡中天真的脸庞，我真的无法面对以后的生活，恨他没有比什么能让我在此刻更恨他了。

　　其实我现在即痛苦又矛盾，明明告诉自己哭过以后要坚强，可我还是学不会，对他即使在恨也不可能是完全不爱了吧，只是不敢再去爱了，我也是人，我也有感受，到底我犯了什么错让他时不时的在我心里划一到，我翻看了我们过去的纪录，距离上一次他精神出轨竟只有短短的三个月，也就是说在他发誓保证之后那个刚走这个就又来了，或者他是在跟两个人同时暧昧着，我真的无话可说，算我蠢，竟然会相信他的鬼话。真的不爱我了就告诉我啊，非要这样一刀刀凌迟我的心他才痛快吗? [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　勉强自己睡去，睁开眼睛从镜子里边看到现在的自己，果然更丑了，陌生人都能对我关心问候唯独他不能，陌生人都能对我妥协呵护。唯独你不能。我该说什么，我又该用怎样的理由搪塞自己，写的多好啊!安慰自己的理由多了，我都觉得假了!没错，我也觉得自己太假了，我不敢去面对，我在逃避。

　　是啊如果我能独立一点，心狠一点就不会有现在的局面，可能也不会有现在的第二个孩子，那么我真的可以毫不犹豫的离开，因为我也知道这样的男人不值得了，我再去强求挽留，带给自己的无非是更大的伤害罢了。可是我又很现实，一时间让我一个女人带着两个孩子怎么去独立生活，我知道一旦我离开了，为了孩子我恐怕一辈子就这样过了吧，没有人愿意帮我去养两个孩子的，而且还是两个儿子，又有谁可以保证下一站我就会幸福!

　　从起床睁开眼睛忙碌到现在，给孩子们穿衣洗脸吃饭，收拾起屋子，把卫生间打扫的光亮无比，我在干什么，可能是想让自己尽可能的忙碌，才能不去胡思乱想。孩子前门吃完饭就和他再玩这是做什么良心发现了吗?竟然可以丢弃电脑去哄孩子，可是那时不时的擤鼻涕是干什么，尼玛算你再一次引起了姐的注意，但是我的心就那么被你狠狠的践踏以后，我做不到再原谅你，这次就算你哭着求我我也不会心软了，我怕了，我不爱了，不敢再去爱了!

　　突然很想洗衣服，而我也确实这样做了，大小洗衣机都在转动着，该洗的不该洗的我都洗了，就像我的心要是也能洗洗再拉出去晾晒晾晒就好了。一遍遍的告诉自己我不要再去难过，可是和他呼吸着同一个房间里的空气，我都会觉得心好疼，他在客厅和孩子们玩，我自己在屋里发呆，孩子有需要就跑进来找我，一会喝完水玩一会再跑出去，我不想看见他的脸，没办法假装，本来可以忍住不再让眼泪留下来的，可是来自妈妈的一通电话还是让我没忍住，我笑着问妈妈说有事啊干嘛呢，妈妈说在炖肉明天回来吗?我说有事明天回不去，过几天再说吧，他就坐在沙发那里听着，一句话也没说。我和妈妈简单聊了几句后让孩子们对姥姥姥爷说过年好，挂断的那一刹那眼泪就掉落了。欺骗家人的同时又何尝不是在欺骗我自己呢?可是这一次我想说老公------我们不回头! [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我已经想好了，最晚九月我的小店就要开起来，虽然我手头上还有些积蓄不多，但开个小店还是足够的，过完年我去找店面，看看卖些什么合适，衣服还是其他，只要我不怕吃苦，我相信我会弄好。孩子们只要奶奶回来让她帮我带一会我也能放心，主要还是靠我自己。时间是最好的疗伤药，我要坚强一定要坚强!

　　一整天我们没有说话，这样就好，慢慢熬，下午陪着孩子，看他们放声欢笑，一起打闹似乎心里的灰暗被赶走了不少。

　　打开电视看到中央一的那个广告，当那首有多少爱可以重来的歌出来的时候，忽然想到那句话，开心时听音乐，伤心时听歌词。别和自己过不去，别让生活为难了自己。

　　刚刚吃完晚饭，满桌子中午的剩菜，孩子爷爷喝了碗粥说不吃了，大宝说妈妈我想吃方便面了，我说行，宝宝又问那爸爸吃什么，我说我们不要去管他，他自己睡醒了会弄的。那个人从下午五点开始睡到了现在，我干嘛要去关心他，他爱怎样就怎样吧，我们以后就是最熟悉的陌生人，就算他和他爸争吵的有多厉害，下午在桌上还不是敞开心胸，爷两聊了很多，唯独没有说起我们以后要怎样，只有我自己一个人继续痛苦，对啊就算再怎么向着我那个人毕竟是他的儿子，傍晚公公有问我，他没跟你说什么吗?我说您别操心了我们就这样吧，我跟他没什么可谈的了，心不在了留住人又有什么用，一切等我妈回家再说吧。我这心啊又受伤了，忽然觉得我很多余，不知道还可以忍着多久不哭，天知道我有多想带着孩子离开，可是离开后我能去哪里，回娘家吗?大过年的我就别去给家里人添堵了，自己承受吧。

　　我们一直跟公婆住，吃喝都不用我操心，所以我也没太关注他钱的问题，其实以前他只是个普通警察挣得还不够他自己吃喝的呢，后来下海经常了也是近三年才开始赚钱，买了房子，买了车，或许是钱多了烧的吧，一次次的花心，但都没发展到肉体的地步。大前年我们有了自己的房子装修好了什么都布置好了，想要过去住，婆婆不让说会想孙子，那个家现在就是一个度假屋，虽然离的不远，很少过去，其实我老公就是让婆婆给惯坏了，袜子内裤脱了就扔那了，我要不洗他妈就给他洗了，家务活从不让他干，我要是喊老公给我拿点什么?来的都是婆婆，我老公在家里就是一个爷!我和他之间我也在想确实是只看到了我再一味的付出，没有回报啊!不奢望了。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　他要是对我还有一丁点的感情就不会在我昨天给他发了那样的信息后，没有任何反映，是啊也许那正是他想要的吧!刚刚口渴开门出去喝水，他听到声音立马关上了书房的门，我是有多可怕呀，会吃人是吗?瞧把他给吓的!我也想了我不能离开，凭什么我要把这个家拱手让给别人，凭什么这样伤害我，我已经快入魔了，既然我们不能在相爱那就互相折磨吧!以后我再也不会为了孩子忙的连弄个头发，参加个聚会的时间都没有，他以为他是谁提供了两颗精子，再给点骚钱就完事了，想得美!以后我会时不时的带着孩子去公司找他，让他看着我该干嘛干嘛去。

　　刚刚出去再次喝水，看着他紧闭的房门，里边噼里啪啦电脑键盘的声音，我的心在这一刻邪恶了!凭什么我在这里痛苦得要死，他却什么事也没有，就让痛在猛烈些一起折磨吧!于是我又给他发了一封邮件： 要怎么假装才能让自己不受伤，我真傻啊!哭着求又有什么用到头来还不是作践了自己，说一句错了，真心的悔过有那么难吗?就连欺骗我都做不到了吗?我到底是哪里不好要这样对我?就看不到我的伤心难过吗?听到我的声音还关上了房门，我会吃人是吗?还是你不想见到我了，你可以说啊。心太疼了，眼泪都快流干了!我没办法面对家人，怎么说，只要回到家恐怕我所有的心事都会藏不住，我会哭。

　　我这几天好痛苦，白天吃不下，晚上睡不着，你看不到吗?你想过我的感受吗?死的心都有了，看着孩子们我又恨你了，真的好恨你!

　　原谅我软弱的心在看到他给刚给我发的信息后，忍不住又哭了!他说他知道错了，问我能不能在原谅他一次，他说他不和我说话是因为他原谅不了自己，无法面对我!

　　尼玛你再折磨我吗?前几天我哭着不就是在求，在等你的这句话吗?可你怎么对我的啊!我的心都在滴血终于逼自己做了决定，我告诉自己不在爱你了，守着孩子过吧!为什么要来动摇我的决心!为什么?如果是几天前我会说好吧我决定原谅你了!现在你要我怎么说，我做不到，真的做不到! [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　直到现在我的心情还是很难平复，这两天我强迫自己不去看他，尽量让自己忙碌，才能不去瞎想。让我怎么再去原谅，我的心是肉长的，不是铁打的这么血淋淋的教训我承受不起了，起码现在我做不到，看到他就会想到他对我说过的那些话，就算是随着那个女人的离开他的心能收回来，我又怎么不去介意，不管肉体有没有出轨，说实话我恶心，真的觉得恶心到了!手机里的老公早以改成全名，他已经不值得我如此称呼了!他心里的女人走了又来，谁知道这次又能坚持多久。我真想求求他别再折磨我了!我怕了!

　　没有回复，我无法回复，让他也尝试等待的滋味吧!

　　脑海里一点点回忆，他为我做过什么，原来真的少的可怜!我们没有庆祝过一次结婚纪念日，情人节更不用说了。我的生日他也会经常忘记，而他的生日却总是和他的狐朋狗友们度过，不管前我们在家给他准备了多么丰盛的晚饭，我生了二个孩子都是刨腹产，月子里他没有伺候过我一天，没陪过一次床，我生病，孩子生病他也不过问。他出去玩会给我和孩子带礼物，只有这一点是他为我做过的!想到这里，我笑了，我真的没心没肺太久了!原来我的生活里他已经缺席的太多了，我还有什么可期待的?我拿真心喂狗，狗稀罕吗!

　　你知道他第一次出轨是我刚生完第一个宝宝坐月子发现的，还是个酒吧里推销酒的小姐，那一次我特决绝带着孩子收拾好东西要走，说什么也不过了!他做我门口看了我一宿，回来又保证又发誓的，我原谅了。结果呢，第二次，第三次，直到今天我都说不清几次了，我是人我的心是肉长的，撕心裂肺也不过至此吧!他不会改的，改不了!下一次不知道多久又会出现，他爱上了这种刺激，我已经看清楚他了!

　　再说一说他的极品表弟表妹吧，中午他家来的亲戚中来了我最讨厌的两个人，就是他的表弟和表妹，这俩人一家的，都结婚一年分别又离了，没孩子!表弟是勾搭上了老婆的闺蜜，于是小三转正了。表妹是婚外情当了大款的二奶，把老公踹了，搅和的人家离婚了，目前还没转正。极品姐弟，我要是她们的妈非气死不可，可偏不人家妈一点也不认为丢脸，还觉得自己孩子有本事，我靠极品一家啊!再说说我问什么讨厌他们甚至是恨呢?还不是因为他们拉皮条吗?都不知道给他表哥介绍几个了，不是一次两次了，这种人怎么不遭报应呢?老天没眼啊! [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　自从有了老二以后，他就以夜里睡不好为由自己上书房去睡了，一睡就是一年多啊!对于夫妻生活他总说工作累，他没兴趣，好吧我也没兴趣。一个月大概会有一两次，我也以为他是太累闹的可是我们才刚刚三十出头啊，不能啊!终于发现原来他夜里宁愿看黄色电影也不愿面对我，我为这事也找他谈过，没结果。

　　现在让我面对他我嫌他脏了，恶心!我们这几天就昨天讲了几句话。

　　八点多一点他就滚了，今天店里要开门。昨天晚上我给他回了信息：我说他是在折磨我，把我伤成这样要我怎么去原谅，如果是前几天的我恐怕看到那条信息会马上原谅你，现在的我不能，我做不到。我那么痛苦的逼着自己做了决定干吗要来动摇我的绝心，我不敢再去相信他了，让他自己好好问问自己的心，这次又能保证多久，如果做不到这是最后一次，那么我求求他放过我吧，就按我说的那样去生活吧，让我痛的彻底。

　　昨天晚上做了一个梦，梦见自己买彩票中了大奖，有人问我拿着这笔钱最想要做什么，知道我脑海子浮现出来的是什么吗?竟然是终于可以离婚了，梦醒以后我笑了也许这就是我内心深处现在最真实的想法吧。我现在的犹豫不决，不放手也只不过是不能面对离婚以后的生活，我和孩子们要怎样去生活，真的是安逸的太久了，不工作太久了，我在退缩，一次次的象生活妥协。

　　下午没想到他会回来，说有个庙会想带着孩子去逛逛，让他带着老大去了，给孩子买的棉花糖，爆米花，烤红薯，还玩了套圈，买了一些玩具总之就是大宝玩得很尽兴，大概六点左右他把老大送回来了，说等下还要去店里关门又走了。我在想这是干什么呢?良心发现了吗!好吧如果以后的日子里他也能像今天一样对待孩子，我想我会试着不去恨他，让我说原谅他恐怕我现在很难做到，闭上眼这几天发生的事就会浮现在我面前，那种痛恐怕今生难忘。

　　真的好讨厌现在的自己，这么没出息，为什么老让他影响了我的情绪，晚上我给孩子们洗澡，两个一起洗，洗完我喊他过来帮我抱一个，他说他在厕所呢让我等会，好吧我们在另外一个浴室里等着，大概过了近十分钟我喊还没好呢，一会孩子们该感冒了。孩子爷爷说还没出来呢，我说您进来帮我抱一个吧!然后我们进屋给孩子穿衣服，吹头发，喝水等等这期间他还是没出来，半个小时候听到动静出来了，他要是个人，怎么也得进来看一眼吧，结果嘞人家直接关上房门还就不出来了。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我又难受了，强忍着自己不哭，真想一脚踹开那屋的门问问他，想怎么样，到底想怎么样?这就是他所谓知道自己错了的态度，要死要活给个痛快话，我受不了了!我还在傻傻的想着如果他回复我说保证这是最后一次，以后再也不会了，还会给他时间看他的表现，我真蠢，蠢得要死。真想回娘家，可又不能去，一是怕父母跟着操心，二是怕他正巴不得我离开，好成全他，我不走，耗也要耗死在这。没有情人的情人节，恐怕又是我和孩子们一起渡过，是啊!别再傻了，凭什么让自己的心被如此践踏，以后晚上尽量早睡看不到就不会乱想了!

　　不知道第几次失眠，反反复复心里好象堵了什么，我也知道自己蠢，可就是清醒不了。有时候恨不得给自己几下子，让自己看清楚，看那个男人是怎么对我的，我为什么要忍受这种折磨，胸口都快被自己捶青了，到现在一看到他还是会疼，会呼吸困难，他的一举一动仍然会影响到我。

　　听着老同学们聊着天，晒着彼此的幸福，以及今天收到玫瑰的还有老公问候的，不可否认的是我羡慕了，真的好羡慕。

　　情人节的下午三点我在微信上发了一张照片，写着心酸的午饭!估计是他看到了吧，晚上7点多孩子们睡醒了起床，我出来一看还以为眼花了呢，他在厨房忙活呢，孩子爷爷说他爸今天回来的早，说要给孩子们做带鱼吃，历史头一次啊!不知道能不能吃，我们静静的等待着，很慢，吃上晚饭都9点了，不过看得出孩子们吃的很开心，这算是我们好多天来第一次围着桌子吃的团圆饭吧，虽然还是少了一个人。

　　吃完晚饭十点半他就说困了，自己又关门睡觉去了，孩子们在茶几上发现了一盒巧克力打开吃，这算什么打一巴掌在给个甜枣吗?我昨天陪着孩子们在客厅玩到11点半然后我们刷牙洗脸，洗脚睡觉，孩子们从三十晚上就黑白颠倒了，夜里不睡白天不起，说真的我昨天忙乎完是真的困了什么都没想睡着了。本来打算今天把孩子们给他送公司去我出门弄头发，上街逛逛结果上午一打电话人家跑北京去了，明天再说吧。

　　看他这样起码对孩子那应有的父爱在一点点苏醒，我不期盼他对我怎样了，承受不起，只是从今以后我也有我自己想过的生活。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　昨天晚上他爸给他要好的酒肉表弟下了最后通谍，回家就开始生疯说他爸监视他，不让他好过，结果发现公公不在家遛弯去了，自己发了一顿脾气，我问他想干什么要跟他爸开战是吗?他说他懒得搭理他爸，我说你自己想好了随便吧，进屋哄孩子睡觉不出来了，后来公公回来了那个人又怂了什么都没说，半夜也没人搭理进屋来睡觉了，夜里还搂着我睡了一会我觉得好奇怪，是不是又有什么目的，反正他最近两天兜快比脸还干净了，不管什么目的都不会让他达成，装睡到底。今天我家老二回家了，他那个所谓的畜生爹到现在还没回来，在外边又说跟这哥那哥的吃饭，中午就回来一趟他爸让他去随个份子他没钱跑回来跟他爸拿了四百，是脸皮又多厚，我看就这样买卖好不了，他心思都用在别处了，还干什么买卖，早晚关门。

　　值得一提的是老二中午看到爸爸进门非要爸爸抱，饭都不吃了，他就抱了两分钟拿钱就走了，关门的一瞬间我家老二哭了，给我心里整的很难受。还说把两个孩子都给他，就这么狠心的爹到时候被三蒙蔽了双眼虐待我的孩子怎么办?先耗着起码在耗上一年再说，看情况吧!还让我跟他要钱，他没钱自己兜里毛主席都没有几张了，那一号我也让他去给孩子交幼儿园学费去。刚刚我又听到公公打电话骂他说孩子回来了老找爸爸你上那去了，孩子多长时间了才回来一趟，他说不让老二走了，公公说谁带，他说他带，公公说拉倒吧你那也算嘴说出来了也算话。老大带三天就带那样，还想让我把小儿子交给他，非给孩子弄病了不可。(本文节选自天涯，欲知下文，请登录天涯论坛)