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　　其实今年已经28岁了，感情的开始是去年，于是取了这个标题。。。恋情还在进行中，真得有些累，头脑中有些乱，不知道以后会何去何从，记录下来，前辈们也可以帮我分析分析我的路。。。。。。

　　简单介绍下我自己：

　　出身清白，感情空白(指这段恋情之前)，冷静、理智、爽快、开朗，这是大多数的人对我评价，陌生人前很安静，密友人前很疯嗔。对爱情一直很执着，虽然社会处处充斥着浮澡和现实，但是我依然还是在寻找那份属于我的感情。。。。。。

　　虽然身体还是清白，但从来没有想过对其他人说，因为心里很清楚，在喧嚣的浮世中，有些事，哪怕是真的，也没有几个人会相信。而自己也明白，心灵没法坚强到去承受别人过多的质疑，那顶多只能给在乎的人当作意外的惊喜。。。。。。

　　27年过去了，蓦然回首，那人依然不知在何处?家中二老急得像热锅上的蚂蚁，而我虽然早已习惯一个人的生活，但依然对爱情充满了向往，并且随着年龄的增长越来越憧憬着。当周围的同事都已结婚生子时，我终于决定借助各种渠道去寻找那个属于命运中的他。。。。。。

　　和他相识于某交友网站上，他浏览到我的资料后把他的MSN发到了我的信箱，于是我们相约着第一次见面。。。。。。。

　　头次上网发贴，希望文明跟贴。。。。。。

　　第一次见面

　　我加了他的MSN后，聊了一些双方的基本情况后就决定第二天见一面。(下文简称他为MR)

　　MR提前给我打预防针，说：他很忙，没什么时间陪我，每周有几个晚上在加班，问我介不介意。我说：不介意，因为我生活很独立，我更多是需要精神上的寄托。或许没有经历过刻苦冥心的感情，并且一直都独自生活，所以对这点，我没感觉到有什么影响，但事实是后来一直为这点而矛盾着。。。。。

　　第一次见面，MR失约了。约好傍晚见，他到下午6点都没反映，我心中虽有不高兴，但还是礼貌性打电话问他怎么回事。他挂掉我的电话，回短信说在开会。我心里嘀咕着：这人咱这样，头次见面，临时有事也不吱一声，让人瞎等。

　　第二天，MR在MSN跟我道歉，说昨晚临时公司有事，通宵加班，凌晨才从隔壁的城市开车回来。听到他通宵加班，我便没有了责备之心，便答应他当晚见面。我平时生气也就三分钟，只要对方有充份的理由， 我基本没有了恨心，心太软啊!

　　当晚，我们终于见上面了，为了安全起见，我拒绝了他开车来接我，我选择自己打车过去，靠他走近的时候，我一直不敢抬头，更不敢跟他对视。而他则是很认真的盯着我。我们边走边聊了大概一个小时，而我一直不敢直视他的眼睛。稍后，他说开车送我回家，我没有半点怀疑就上了他的车，如预期中那样，他仅仅只是把我送到家，除了看看我之外，没有半点过份的行为。。。。。。

　　第一次见面，虽有波折，但对他的感觉真得很好。。。。

　　第一次见面后，对MR竟有百般地思念，虽然我一直在叮嘱自己一切没有了解清楚前，不要陷入过多，以免自己受伤害。但感情这东西往往在自己的控制之外，于是我期待着他与我再次联系。

　　见完面后两天就国庆长假了，MR要出去旅行，而我要回老家。于是MR在MSN上跟我说：想在假前见见我。依然是晚上，他的时间依然无法估计，他说他去趟外地，预计九十点才能回来。于是我按原计划去超市，九点多钟，他说他回来了，在我家楼下，此时外面下着暴雨。而此时我还在超市，于是我跟他说：我马上打车回去，叫他等我。在超市买完单，准备出门打车时，接到他的电话，说他已经在超市的地下车库了。我心里兴奋着：是一个在乎我的男人。送我到家，他就走了，他说他只想看看我，没有任何过份的行为。。。。。

　　第一次牵手

　　国庆假后第一天上班的中午，MR开车过来看我，而我特意穿上带有黑色蕾丝，稍有点性感的连衣裙。MR的脚在旅行中意外地划了一个大口子，他穿着拖鞋一拐一拐地来到了我家楼下，让我带有丝丝感动。MR很想去我家看看，他说就想上去坐坐，他受伤了，就是想对我怎样也没这能力。我拒绝了，我家除了好姐妹的老公外没有来过任何男人，我心里暂时还有些排斥。不是不相信他，而是真得还没习惯一个男人去我家。。。。。

　　十月的中午太阳依然很大，我俩就在他车上聊了一两个小时。

　　这次，他的手握住了我的手，同时借机也亲柔了我的大腿。没有过多亲昵经验，竟然全身都起了鸡皮疙瘩。MR取笑我说：是不是我刺激了你哪根神经。。。。我带着孩子气的笑笑。。。

　　初吻

　　正确讲，这仅仅是我的初吻。。。。

　　MR依然每天很忙，除了在MSN上经常跟我打情可骂俏之外，其他时间，无电话，无短信。一段时间后，我开始思考真得有在乎我么，是真得忙到一个电话的时间都没有么。某天晚上，和他MSN聊着，

　　我直言跟他说：我想你了。

　　MR说：我现在过去，让我进你的家门嘛?

　　我说：不行，太晚了，不方便啊。

　　MR说：那我现在不去了，太累了，都不准上楼。明天中午我抽时间去看你。

　　于是我期待着第二天中午。。

　　第二天中午，12点过去，13点过去，14点过去了。。。。。终于14：30的时候收到了他的短信，问：你在哪里?我回：在买东西，然后没有了任何反应。。。

　　下午买完东西后，在MSN遇见MR，虽有生气，但依然跟他有些打情骂俏，他解释中午临时跟客户吃饭去了，说现在有时间来见我。但是我拒绝了，其实真得很想见他，一是因为我真得约了同事出去有事，二是，我不想完全跟随他的脚步。。。

　　后一天，13点，接到MR的电话：我在你家楼下，快下来。心中虽美滋滋，但故做淡定，换衣服，洗梳整理，二十分钟后才下楼。MR嘀咕着：到你家楼下还半天不下来。。。。。接着，我上了他的车。。。。

　　MR依旧想去我家，我依旧还是拒绝，我开玩笑说：等我满意了你那天，你就可以上去了。于是MR开车把我带到安静地方，依然还是在车里。

　　车一停好，MR迅雷之势把我搂进他怀里，接着让我躺在他的脚上。我没有半点觉得他对我不敬或不尊重，很是享受他的力量和强势，这时，我真得觉得我沦陷了。。。。

　　之后一小时，我不知道我们之间发生了什么，只记得他一直在抚摸我的大腿，头紧紧靠着我的头，而我依然是全身鸡皮疙瘩。。。。直到，他的双唇轻轻的印在我的双唇上，我依然享受着这份亲昵。。。。不过本能让我拒绝他的再次深吻，其实很想，但是真得仅仅是本能的拒绝。。。。

　　矛盾的开始

　　MR依然每天很忙，我们依然很少见面，沟通的方式基本依赖于MSN。在我的要求下，MR开始偶然晚上会给我打个电话，一般都说在前往忙什么事的路上，不管怎么样，我都会选择相信。。。。至少我们的沟通有向前进一步，至少我知道他每天在忙些什么。。。。

　　我确实好像很容易满足?

　　某天晚上，深夜快12点，我收到MR的短信：我现在能去看你吗?

　　一般这个时候我都已经入睡，恰好当晚我在清洗被子，于是依然还在忙活着，收到他的短信，我的第一反应就是MR肯定出了什么事情，或者心烦，或者很累，甚至或者醉了。。。

　　于是回说：可以，你什么时候过来?

　　MR答：呆会同事送我过去

　　刹那间，我反应到他应该是喝酒了，不能开车。于是我徘徊着：我应该让他进房吗?我稍微整理了一下家里，我作好计划让他进来的准备，大不了我去隔壁的好友那蹭一晚，总不能把一个醉汉扔大街上吧。。。。

　　12点过后，MR发来短信：我到了。于是我下楼，靠近他时就闻到了一阵酒味，还有那胀得圆滚滚的肚子。看到这种情况，我没法确定我带他上去会发生事情，而恰好是这份不确定，让我内心有丝丝的惶恐不安。。。。

　　MR看到我就察觉到了我似乎不愿意他上去，于是说：你回去吧，我就是来看看你。

　　他都来了，就让他走，终究有点待客不周，于是还是站在他的身边，问他：那你现在去哪呀?MR说：有钱哪不能去啊，开间房都行?我问：咱不回去?MR说：房间让给别人了。于是我说：我送你开房吧。

　　不管怎样，他终究喝酒了，我还是想尽我的能力去妥善安排一下他。哪怕我花钱开房都不在乎。不过MR依然不让我送他，于是我说我陪他走走，他依然拒绝，两个在楼下纠缠了大概半小时，MR叫我回去睡觉，说不用管他，他自己会安排自己。拗不过MR，我便一个人回去了。

　　一个人返回房里，有些欣慰，MR还是很尊重自己，没有提出任何不合理的要求，对他的好感又上升了一个层次。反之，想想自己是不是有些太过份，虽然他有些酒意，但我是清醒的，让他进来就算他想怎样，但我不想怎样的话，又会有什么事呢。。。。

　　不过，事情到这里还没有结束。。。。

　　我回到家大概十分钟后，MR发来了短信：你真得让我走么?一分钟后发来了同样的内容。这时我真不知道如何回答，思索片刻后我回：请原谅我，我真得说服不了自己。MR回：难道我会对你做什么?我答：我真得想寻找一份真感情，如果玩玩就算了，我真得玩不起。。。。。MR没有回应。。。

　　晚上，我失眠了，我不知道这样做对不对，但是我真得有点受伤害，我好希望MR能跟我说声对不起，让我平复一下心情。。。。。

　　第二天，我期待MR能跟我道歉，哪怕哄我一下也好。半天过去了，没有任何反应，我开始有点担心他了，昨晚会不会喝得太多有什么意外，于是主动打电话给他，无人接听，这下我开始更担心他了。。。。。

　　第三天，MSN遇见了他，半天，他依然不理我，于是我只能主动跟他打招呼：准备不理我么? MR回：没有，我只是不想被人误会。我跟他道歉，并且说不是对他不信任，而是一个单身女人基本的自我保护意识。MR回：只是不想再被人误会。见他不愿意跟多说，我只好作罢

　　于是我说：把我的保鲜碗还给我(之前用来给他装吃的)，我不要我的东西留在你那里!

　　MR：好，什么时候有时间，我送过去给你。

　　我回：今天任何时候都有时间。

　　MR：呆会我就送过去给你。

　　结束完对话，我的心似五谷杂粮，心里一直问自己，是不是拿到我的碗就一切都结束了，或许，MR不会像MSN上那样冰凉，我们又和好如初，于是我等待着。。。

　　傍晚，MR到了我家楼下，有些紧张地走到他面前，他似乎有些不高兴的在接听电话，我站在他旁边，电话完毕，MR把保鲜盒还给我,同时面无表情地问我：要去哪里，我送你。因为约了几个姐妹就在附近吃饭，于是我拒绝了，看也没看他一眼就大步向前走了，当时我只想快点离开这个让我伤心的男人，我怕我会他前面会没出息的掉眼泪。。。。。

　　稍晚，跟姐妹吃饭的时候，我发短信给MR：你好狠心。他回：为什么这么讲?我回：面无表情。MR：这不是因为你，是因为我客户，我才佩服你呢，头也不回地向前走了。。。。

　　见MR后的第二天，是周日，恰巧大姨妈造访，大姨妈来临时总要将我折磨一翻，于是我躺在床上忍受煎熬，女同胞应该能理解这种痛苦吧，肚子里翻腾，而且只能忍受，其他便无可奈何。。。

　　独自面对痛苦时，内心便会特别脆弱，这时又想起了MR，心想着如果他知道我痛成这样，会弃我不顾么。于是想到两个人即然有矛盾，那找个让两人都能接受的台阶，是不是就能缓冲一下呢?

　　于是我发短信给MR：今天过来看我一下。他问：怎么啦。我说：肚子痛。他说：要不你先去医院，我现在在外地，下午回来后再去看你。。。

　　聊完后，我有点窃喜，MR没有我想像中那么冷酷。于是我躺在床上忍受着疼痛等待着。

　　下午，他发短信说呆会过来看完，我终于面带微笑，不过最后MR又来电，临时有急事，不能过来了。。。

　　我依然选择相信MR的话，不管MR来与不来，至少我们没有了先前的僵局。。。

　　新的一周，我只想当作啥事都没有发生的面对MR，希望MR也如此。。。

　　上班时间，在MSN寒喧了几句，问一下我的病好了没，我直言是只是女人病，没啥关系。两个明显没有了往日的默契，没啥感情经验更加不知道如何去修补这道裂痕，我只能当然啥事也没发生的去面对。。。。。

　　只是事情总是不会往预期中的去发生，于是我期待着我们能够坦诚的沟通，MR不找我，我包容一些、妥协一些去找他沟通，我跟MR解释我的想法，我告诉我几乎没什么感情经历，所以更加怕受伤害。但是好像我说什么错什么，MR说我总是指责他，说他追求信任。矛盾似乎不可调节。。。。。。而我更加有些不知所措，甚至会去反思我哪些话该说，哪些话不该说。。。。。

　　接下来的日子，MR依然保持沉默，而我总觉得两个人的故事总需要一个结局，他不愿意说话的话，那就让我来做个结局吧。

　　于在MR的MSN上留下了一段发自肺腑，但同时有些傻傻的话，把我前后的思想波动全告诉MR，同时用“若有天巧遇，微笑就好”结尾。。。。。。

　　其实世上哪有像电视剧那样，有一个荡气回肠的结局，其实只有未死的心。。。。这是后来意识到的。。。

　　MR看到我的话，在MSN上简单回应了几句，说我对他的误会太深了。。。是误会什么，到现在我也不明确，其实我从来没有想过责怪他，只是我希望他理解我的生活方式。。。。。

　　于是，一切都恢复平静，我的生活还是照旧的过着，上班、下班、吃饭、睡觉，我喜欢文字，于是在空间里偶而会写篇日记，MR有时无时经常会去看下，于是我有时会自恋地认为，这个男人可能还在乎自己吧?于是我会天真地问别人：如果一个男人经常看你的日记，那是什么想法?朋友说：那可能他无聊吧?于是我也不太在意。。。。

　　某天，和同事一起去逛街，因为和店主很熟，于是三人谈到了感情这个话题，店主说：认识他老公时所有人都反对，因为她老公很大意，比如吃饭都从来不帮叫她，也不帮她拿筷子。但现在算得上是一个大部份人都羡慕的老公。因为只要一个男人不是一个坏人，内心是正直的，有些日常的生活方式是需要女人来引导和改变。。。。

　　回到家，我思索着店主的话，这时又想到了MR，因为我始终相信，MR不是一个坏人。。。。

　　碰巧的是，MR当晚在MSN也给我留言了，于是我俩平静的聊了会，主要是谈谈工作和生活。MR主动说到经常看我日记，文笔很好，谈到工作依旧经常加班。。。。

　　我喜欢这样平静的聊聊天。。。

　　就是样，我们偶而会在网上聊些琐事，开开玩笑，我们都没提过去不开心的事情。偶而MR也会说些略带亲昵的话语，但是他没有提出见面，也没说想见。。。。

　　某天晚上，MR感叹到：他要是女人就好了，可以吃我做的饭，也不会被拒之门外。我告诉他我没那么狠心。。。。

　　聊着聊着，聊到了见面的话题。MR说我不想见他，我于是回答道：那我现在想见你。

　　MR问：是不是反正不能去你家?我说：也可以，不过呆十分钟后就出去。

　　MR说我开玩笑。我说：你以前说不就是想看看我家。MR说现在不只是想看看我家了。

　　我问：那你想干嘛 ? MR回：亲你，抱你。

　　我问：你能不过份么? MR回：不能。

　　我说：我怕了。MR回：情不自禁的，不是吗?自然的事，不是吗?

　　MR接着说：但是我不强迫你啊，不是吗?

　　我回：我要尊重我自己，我不想这么快，难道你就没想过我们好好拍个拖么，吃吃饭，看看电影。MR回：想过

　　我对MR说：我弄不懂你。

　　于是不多说，下线。。。。

　　突然间，我懵了，我想不明白，这段时间一直聊得好好的，为什么他突然间要对我直白得说这些话。。。一整晚失眠，但是我还是想不明白，到底是哪个是真正他，难道夜幕降临下，男人都会露出这样的本色一面么。。。。

　　第二天，MR依然在网上找我，问我昨晚睡得怎样，混乱的思绪下，我真得不知道该跟他说啥，MR说：我昨晚整晚也没睡好。我不懂，我真得不懂。。。暂时我也不想跟这个人说话。。。

　　于是，我们再次陷入了僵局。。。

　　周末，去一个姐妹家吃饭，拗不过人家老公劝阻，我喝了两杯酒。完后，不胜酒力的我头胀痛得不知所以然，于是只能一个人坐在沙发上，拿起手机玩耍(其实心里想看看MR有没有在线，我一直憧憬他能收回先前所说的话。)。

　　恰好又遇上了，MR问我在嘛?我说头痛，喝了点酒，想回家。。。。手机聊天确实不方便，而酒后更希望MR能收回以前的话。于是匆匆告别好友，打车回家。。。

　　回到家，打开电脑，我告诉MR：我到家了。MR回：要不要我来陪你睡啊?

　　上次的阴影还未散去，这句话对于我来讲无非是火上加油，顿时内心的委屈和怒火爆发了出来。于是质问MR：你就想着和我睡? MR回答：是。

　　我不明白，这男人哪怕真想，为什么一句哄人的话都没有，硬要刺穿女孩的心灵。

　　我回他：我没想过做男人的床友，谢谢你了。MR保持沉默。。。。

　　头依然晕头转向，心里更是五谷杂粮，于是躺在床上，想一睡百了。。。

　　但是无论如何也睡不着，思索着这男人为什么在网上什么话都能说，当着我的面他也能说出此等话么，我真得很想看看他当着我的面是否真能如此“坦诚”。

　　于是起床，上MSN，叫MR来见我。MR很奇怪，问我为什么?我回：我想见你。

　　MR问：见我是想骂我么，这里也可以骂啊! 我回：我不动粗，我是斯文人。

　　MR说：即然我在你心中就是个只想和你睡觉的人，还见做什么。我回：见面再说，网上越说越乱。

　　MR：既然已经知道了是最后一次见，我选择不见，请理解。

　　我不再勉强，只是心生恨意对他说：为什么一定是最后一次见面，为什么我给你台阶，你也不愿下呢，为什你一定要这样死要面子呢?你干吗从来不愿意哄我一下。

　　我越来越不理解这个男人，而自己也意识到酒意下自己的失态。一觉醒来后，我在MSN给他留言：中午喝了酒，有点乱说话，对不起。。。。。

　　恨这个男人的日子开始了，同时恨自己的日子也开始了。。。。。。。

　　接下来，我们几乎没有什么联系，有几次非常简短不痛不氧不知所谓的简短聊天。我不能就这样忽略过去的言语，MR可能从来都不觉他有什么错，可能他觉得他说的一切都正常。于是我们似乎变成了陌生人。。。。。

　　而恨自己是因为对这个男人百般思念，同时一直心存期待，希望他能突然出现，希望他能给我惊喜，甚至希望他能反思到他的话他的行为对我造成了很大伤害。。。。。

　　只是我期待的一直都没有发生。。。。。

　　很想给自己一个喘息的空间，于是一个人去了泰国，在泰国看到一对对结伴的情侣竟然会幻想跟MR旅行的日子是会怎样。。。晚上一个人呆在房里，无聊得只能登陆MSN和国内的朋友报告我的行踪进展，只是时常在线的MR几乎也已经把我当成了陌生人。。。。

　　回国的最后一天，在曼谷机场，终于没有忍住给MR拨通了电话，说了啥我也不记得，只记得我最后说了句：我卡里有钱没用完，回国不能用，所以打个电话给你。依然装做满不在乎，依然装做极度兴奋。MR说了句：没有最后那句有多好。。。。

　　前言

　　很多人可能都觉得我不自爱，为一个不值得的人付出太多，应该立马与他断绝。我想说的是：在感情上，我真的很单纯，我凭着最初对他的好感，在争取更多的了解。大家所想到的问题，其实我都有考虑过。这个人到底值不值得我去爱，我不确定，但是我还是想多给双方一些时间和机会。我喜欢他，但是喜欢他还没有超过爱我自己，去泰国也不完全是为了MR，只不过MR让我更需要喘息的空间，所以关键时刻，我会把握好自己的。。。。。。

　　继续我的故事吧

　　泰国回来后，我和MR还是没有过多联系，MR还是时常会去我空间看看我写的日记。几天后，MR在MSN上找我，问我回来怎么不告诉他一声。于是像普通朋友的随意聊了几句。。。。。此后还是一样，偶而在网上会随意聊两句，但基本都像普通朋友一样寒喧几句便无话可说，隔阂好像很难化解。

　　有一天晚上，在家很无聊，天气有点阴凉，MR恰好也在线，两个人便聊了起来。MR说他也无聊。

　　聊着聊着聊到了冷这个话题我开玩笑说：我穷得没被子，好冷啊!MR说：我来给你取取暖吧!

　　我说：你也是冰凉凉(其实我是想说他人很冰冷)。MR：不会，我觉对热乎乎。

　　我说：你舍得来见我。MR说：当然，怕你又是给我十分钟。

　　我说：我没那么无情!(我想委婉的不拒绝MR原因是想知道如果他真得来见我，到底会对我做什么?)

　　MR说：那我现在过来。行么?我说：想来就来吧!

　　等待MR过来的间歇间，我真得很紧张，我不知道他对底会对我做什么?而我始终相信，只要我不答应，MR应该不会对我怎样?

　　MR到了，我面对微笑，带他进门。其实我很想保持冰冷的模样，但我觉得天生就没法对哪一个人愁眉苦脸。

　　头一次带异性朋友来到自己房里，本来没多大空间，我不知道招呼MR干嘛。MR自己坐在一张凳子上，我站在他旁边，拿着今天刚买的一堆五颜六色的丝袜跟他开开玩笑。

　　突然，猛的，MR拉着我坐在他的大腿上，抱着我。我不知所措，我依然还是不敢对视他的眼眼，总是扭转头。不知道间隔了多久，MR终究还是吻向了我。。。

　　接着，MR突然抱着我站起来，把我按倒在了床上，重重地吻向了我，而同时，手也伸向我的胸部。(因为早已在家更换了睡衣，而且晚上没有穿内衣的习惯，而临时也忘了穿上，所以上面是真空，这会不会让男人觉得我在引诱他啊)

　　离开我的双唇后，MR双手掀开了我的上衣，嘴唇移向了我的胸部，印象中他在我的胸部停留了很久很久，而双手一直隔着长裤在抚摸我的大腿。

　　而初次经历这种亲昵行为的我，有点不知所措，一直叫着不要，想试图推开他。

　　或许MR不满足上半身的接触，突然他坐起来，脱掉上衣，而依旧躺在床上的我看到这种情况，脑子里一片混乱，不知道如何是好。

　　MR重新重重地压在我的身上，试图脱掉我的裤子。惊慌失措中的我终于说出：不要这样，我没有做过。。。。。

　　MR停止了继续向下，抱着我，说：真得没有做过，你不是说你曾经有男朋友么。(如果有人问我曾经谈过几次恋爱，我从不回答没有，只是模糊我的答案)我回：真得没有做过。。。

　　MR说：难怪你以前奇奇怪怪的，原来是只怪物。MR盯着我，我竟然对他说：吻我。MR双唇又靠近了我。。。。。

　　MR手试图摸向我的下面，但本能反应让我强烈抵抗。MR抓住我的手伸进他的裤子，触摸到小弟弟的那一刹那，我的手迅速收回。。。

　　大概十几分钟后，MR叫我穿好衣服，他说他是男人，禁不起这样的诱惑，他自己也起来穿好衣服。床上混乱的过程已经不能详细的回忆起来，只觉得在MR面前，我像只软绵绵的小鸡。。。。。。

　　衣服穿好后，MR依旧把我抱起来，然后再放下，他说他要走了。。。。。。。。

　　MR走后，我一个人躺在被窝里睡着了，不知道为什么半夜1点便醒来了，手机上有一条MR的短信，问：睡着了么?我知道他有话想跟我说，至于怎么说，我无法捉摸?

　　一个人躺在床上，想着晚上发生的事情，真的有点恨自己，明明知道对方来的目的并不单纯，但我依然引狼入室。想着想着，竟开始抽泣了，越哭越伤心，一直到天亮，再也没有入睡。

　　第二天，MR在MSN上找我， 我装作若无其事的跟他聊，他问我：你真得没有性经历吗?我回：真得没有。MR说：很珍贵。

　　我继续对他说：我不想别人知道这个事实，因为我怕对方看中的不是我这个人。

　　其实我很想叉开这个话题，我装作若无其事的聊其它事。因为我真得不希望处女这个事实会影响感情的正常发展。。。

　　当晚，想到这个质疑我的男人，又哭了，一整晚，连我自己都不知道是否有睡着，在床上，辗转反复。。。。

　　周末，MR出现在MSN，我觉得这个男人对我好像没有半点在乎。大周末，再忙也应该有个电话吧，他到底把我定位一个什么样的角色呢?我真得很想知道。于是我在MSN找他。。。

　　寒暄了几句后，我便问：可以问个问题么? 你把我当成你什么人啊 ?MR回：你希望呢?

　　我说：我看不到希望，你把我一直晾一边的 。MR回：为什么这样说呢?

　　我说：要不然我能怎么想啊，你一生气就两个月不见人 。MR回：见了又如何呀?――――――― 这话真得让我有些崩溃。。。。

　　MR接着问：我亲你的时候有激动的感觉么?我老实的回答：我承认我喜欢你亲我。

　　MR说：我觉得你好勉强。你之前真的没有过性经历吗?我回：你再问，我会生气的。

　　MR继续说：我真的想知道好吗?我回：我都回答了，你不相信，我有什么办法。

　　MR说：但你说过你以前有男朋友的。我把以前的聊天记录翻给他看，我只是回避了问题，但我从来不会直说我曾经有男朋友。

　　我继续问他把我当什么，他回了一句：女人向女友发展。我回：我很困惑，那晚我哭了很久，我不知道我为什么要相信你，把你叫到家里来，你宁愿周末没事，你也不愿约我出去。MR说：现在你都没有想明白，不然那晚我都不像走的 ，我不想走的。―――――――――这话我都现在也不理解。

　　我说：我去泰国前在网上找你，其实我还在徘徊去不去的，你竟然理都不理我，我就被你气走了。MR回：你为何喜欢把这些事推在我身上呢 ?出去玩也因为我，我有这么大影响力?

　　说到这里，好像又开始有火药味了，我实在不喜欢这呛人火药味，于是跟MR说不聊了，其实心里真得很压抑，MR的话，我实在不理解，真得是男女思维方式差异造成的吗?

　　整个下午，我的情绪依然被影响着，傍晚，我傻呼呼地给MR发个短信，告诉他：我被你吻得好勉强，是因为我从来没有被别人吻过。。。。我希望他有所回应，结局是短信如石沉大海，一点水花都没有激起。。。。

　　晚上，继续失眠，掉眼泪。。。。

　　我真得理解不了MR，哪怕有一点点喜欢我，请给我一点回应，让我感受到你真得有在乎，我也不知道怎么去分辨，生怕或许我以为的表示，也只是自己的自作多情。我有时会惶恐，会不安，会焦虑，会患得患失。很痛苦，很累时，我就想放弃。我好像真得没有精力去应对这场似有似无的感情了。。。。

　　<

　　日期：2011-02-21　13:08:48

　　于是，接下来的日子，我真得不想和他说话了。。。

　　他找我时，我会淡淡的几句便回去了。。。

　　有一天，MR依然在MSN上找我，寒喧了几句，我的话依然有点冷。

　　但MR依然往下说：感觉你不想和我说话。我回：没有，是不知道讲啥，有点陌生!

　　MR说：是我们很少在一起的原因么?感觉你很喜欢封闭自己。喜欢把事情往不好的方面想。我说：为什么这样说?MR回：那天我亲你，能感觉到你的激动，你的抗拒。。

　　我说：我对你一无所知，感觉你没想过要接触。MR回：想过，但是你拒人千里的态度让我搞不懂。

　　我说：我拒绝过你什么?MR回：你没有过性，可能不知道其中的感受，那天我能控制自己，难道不是在尊重你吗?

　　我告MR，我不排斥性，但我只是想找一个真心对我的人而已。MR回：我不敢保证我们能永远在一起，但我能保证我是真心和你交往。。。。

　　我问MR，以后是不是也几天消失，一段时间都不见人。MR说：这没法保证，工作性质就这样，你见我天天上网么?但是我现在确实没办法自由的支配时间。

　　我只回了一句：再忙，只要在乎一个人，对方都会感觉得到!

　　。。。。。。。。

　　结束完对话，有点乱，我也不知道该如何办，我确实没有完全放下这个人。。。。

　　两天后，平安夜，与朋友们吃完饭后早早回到了家，对MR我依然充满着不解，两天前信誓旦旦的保证真心喜欢我，这平安夜的，连个短信都没有，这是一个什么样的男人呢?

　　在家，打开电脑，又撞见了MR。半天，他依然不跟我说话，我终于沉不住气了，问：你真奇怪 ，那天说一堆，这平安夜甩都不甩我?MR说他刚从隔壁城市回来没多久。

　　我觉得我真得能理解一个人很忙，但忙到连个电话一条短信的时间都没有，那我只能理解这个男人对我毫不在乎了。不过我依然心平气和的与MR聊天，不过他好像还是忙，于是我不想和他聊了，说：你忙你的吧。

　　接着他回：马上忙完了，晚上要我陪你么?我回：我只想你抱抱我!

　　MR说：我怕我控制不住自己。我问：那你以后都不见我了么?

　　MR回：见，但是我不想让你难受，我们俩都在控制，都难受不是么?我说：如果不发生，那咱们永远都不见?

　　MR：至少晚上不见，因为我不想我们都难受。————崩溃，难道谈恋爱的人只白天见面。

　　我问MR：那你想怎样? MR回：想和你做爱，真实的想法。————再次崩溃，有点承受不起了，但我依然尽量控制自己情绪。

　　我说：实话说，我不可能这么快和你发生 ，如果你接受不了，就算了吧，凡事都需要过程 ，你为什么要这么快给你 ?你为我付出过什么?MR：你想我付出什么，我想我们的关系该这样了 ，不是吗 ?你不愿意我也不勉强你。————我们是什么关系?这时我只想冷笑。

　　我说：见你还要求你，我们分开吧?MR说：你要决定，随便你，我可不想找一个随便说分手的人。————我心里在滴血。

　　我依然平静地回了句：我只能怪我太傻。MR回：不想听 ，每次都这样 ，好像我欠你很多一样。————我彻底崩溃，我怎么会喜欢上这样一个男人呢?对着电脑，眼泪直流。。。。。(回忆起这段话，我写着写着又掉眼泪了。)

　　我再也没有力气回他的话了，我不能再作贱自己去找他，于是把他从我的联系人中

　　整晚，掉眼泪，失眠，恨自己。。。。。。