虽然已经过去了好几年，我们也已经各自有了家庭
只不过每年总是会有人会问我他现在怎么样了
原来让一个人在生命中消失真的那么难
今年回老家过年，十来个同学搞了次聚会
没想到事隔几年就这样又见面了
还好听说我来没带来他老婆
那个导致我们分手的女人。。。
跟很多人一样，我也曾经想象过无数回再见面会是如何
结果，原来除了尴尬之外，真的什么也没留下。。。
曾经再轰轰烈烈又如何
过去了就真的永远错过了
接下来说说我们的那段长达七年的恋爱
其实甜蜜的事真的记得不多了
也许是分手的时候太痛
忘记了曾经的甜蜜
又或者
根本就没有过甜蜜
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那时我们才高二，很无知很自以为是的年龄。当然在那样的年纪喜欢被人喜欢，也喜欢偷偷的喜欢哪个人。
那时的我，清高自负又敏感脆弱，却是老师眼里的好学生。那只是一所普通高中，是因为我高考意外失意才进了这所高中，而他却是因为家里有钱才进来的。所以在我的眼里，他不是个好学生，甚至是看不起他的。
那时却听说很多女生喜欢他，那时班里还有个男生叫飞，家境和相貌也都不错，两个人把班里搞得一团乱。我总是冷眼看着，偶尔几个好姐妹会跟我说她们喜欢上了他，当时我特别想不通为啥都会喜欢这样的坏学生。
直到有一天飞生日请了一班同学去他家玩，结束的时候男生都自告奋勇的要送哪个女生回去。我住的比较远，没想到他和飞都坚持要送我，让很多人很吃惊。我很惊慌，惊慌的是怕看到那几个小姐妹的眼神，怕她们多想。于是我坚持让飞送我，当时甚至不愿意去看他的表情，跟着飞就回家了。
也许是那个年纪的男孩子特别喜欢争强好胜，第二天，他就开始疯狂的追我。记得有次我生病了，他买了一大堆零食贿赂我们寝室的小姐妹，让她们照顾下我，到了中饭和晚饭都买好饭让小姐妹们帮我送到寝室。只能说，那个年纪的我，还是有些小小的虚荣心的。因为竟然，也不讨厌他的那些讨好行为。。。。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
第一次单独跟他出去是那年的元旦，元旦晚会过后他拉我到一个角落里说他那天要跟谁去打架，说有可能明天他就存在了，所以在死之前让我一定要跟他约会一次。想起这段我就忍不住想笑，都是当时看多了席绢啊琼瑶啊之类的，把自己想象成柔弱善良的女主角了，竟然也就相信了这么蹩脚的谎言。。。。
有了第一次就会有第二次，也忘记了到底是如何在一起的
只记得每个晚自习做好作业以后就开始传小字条，我坐在第二排，他却在最后一排，每天的晚自习小纸条会来来回回的传好多次。晚自习后就会在操场里转一圈，那时的操场没有路灯，特别适合小情侣约会，也可能是运气好，竟然没被老师抓到过。
后来回忆起来，竟然这是唯一甜蜜的地方。
日子转眼就到了高三，我们仍然没有收敛，仍然是传纸条，偷偷的约会，只是他的成绩却慢慢的开始好起来，竟然也跃入了好学生的行列，所以老师虽然心里清楚却也没多管我们。只是偶尔班主任说考前激励语的时候说到早恋的害处，我会深深的低下头，他却跟没事的人一样。
高考却成了我的痛，他发挥失常的好，考了全校第二进了同济
我却失常的不好，虽然成绩还可以，填志愿时因为一心想着要去上海跟他一起，所以没被录取，决定复读一年。于是有了我在复读班一个月的经历，那段日子只能用行尸走肉来形容我，感觉暗无天日。还好一个月后，一个电话解救了我。杭州的一个高校给我打电话说可以破格录取我，于是我就开始了在杭州四年的大学生涯，也开始了和他长达四年的异地恋。
我们差不多两到三个礼拜见一回，我在标题里说了他是富二代，但他却不是一个我们印象中的富二代，属于不会主动开口跟家里要钱的，这点我比较欣赏他。加上他父母从小离婚很难跟他有钱的老爸见一回。一个月见两面的成本差不多一千块，其实在钱方面，我们从来没谈过，一来我家境一般造就了一点点的自卑感，二来觉得谈钱就玷污了我们两的感情，所以我从来没让他买过礼物给我，我宁愿他能多打买几张电话卡给我打打电话。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
说起电话，大一的时候寝室里没装电话，整个寝室就一个门卫室有电话，那时我每个晚上都去排队打电话，基本上我的生活费全部成了一张张电话卡。要是当时存下那些电话卡，肯定很壮观。
刚进大学那会，一切都是新鲜的，我在那个班级属于特招的，也叫尖子班，专门招了一些高考志愿没填落榜的人。也因为这让我很庆幸，在这个只有十三个人的班，给了我可以温暖我一辈子的同学情。每次想起他们，总是觉得自己还活在20岁，也因为有了他们，我的青春才叫青春。
前面说了，我的恋爱并不甜蜜，甚至越来越变成我自己一个人的恋爱。也许是进了大学各自的世界不一样了，我总是找不到他，总是在等待中度过，等他的信，等他的电话，等他来看我。
终于在大二下半年，等来他的一封长达六页的分手信。信中他说他还是爱我的，只是因为家里的压力他不能继续谈恋爱了。看完信后我就买了火车票去了上海，记得到上海已是晚上了，我发了消息给他让他来车站接我，他说好的。结果我在车站足足等了两个多小时他才到。站在马路上，看着来来回回的车子，我想：如果我被车撞死了是不是就不会有痛苦了?
其实在记忆中那场分手没有特别的痛苦，只记得我在床上躺了三天然后起床去买了些灌装的啤酒，结果却是因为啤酒实在太苦一罐也没有喝下去。。。。
找出他曾经送给我的一把生了锈的刀，在手腕上试了下，太痛也没下手。。。
好像做的这一切只是为了应景，痛苦倒真的忘记了，可能是因为当时年轻容易疗伤，也可能是因为当时追求的人还是蛮多的，所以也一定程度上缓解了痛苦。只是有时候回忆起来会想：如果当时就这样分手了，我的青春岁月会不会快乐一些? [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
分手后，班里的翔一直陪着我，我也不讨厌他，所以就让他陪着了，这也导致有了我今生最大的愧疚。翔对我很好，是那种把我捧在手心里的爱。因为翔，我也总算尝试了正常的校园恋爱，每天他总在楼下等我，每天帮我打开水，上课有人占位置。但是，我总感觉跟翔谈恋爱的人不是自己，缺少一种融入感。
但是自私的我就想有个人陪着。。。。
大二那年的寒假，高中同学聚会，自然我见到了他，同学会散场后他拉我一起走，我们去了学校里谈恋爱的时候经常去的一个小树林，在那里他抱着我，求我继续跟他在一起。好像在他面前，我永远是属于被动的那个，永远没办法拒绝他。于是我很鄙视自己的又答应他继续跟他一起了。
开学回到学校，我跟翔提出了分手。说完分手我回寝室大哭了一场，我也不知道为什么自己会哭成那样，现在回想起来，可能是因为我当时也知道我错过了这辈子对我最好的一个男人。我永远都记得那个让我心酸的晚上，跟翔分手几天后翔来找我，带了一罐子他自己叠的星星，翔说听别人讲他叠满了一罐星星，我就会回心转意继续跟他在一起，现在叠满了，问我能不能继续跟他在一起。。。。。可是，我拒绝了。。。。
很多年以后，没想起那个晚上，我的心总是很酸很酸。。。。。
大三，我继续着跟他的异地恋，却也因为经历过分手所以没有以前那样整天等着他的电话和召见了。我也开始有了自己的大学生活，会跟同学去唱K到通宵，会偶尔跟追求者吃吃饭，爬爬山，打打电话。只是同学们都说我跟男朋友复合以后反而变得忧郁了。他也并没有像他说的会对我好，大三下半年，我终于决定自己提出分手，但是怕自己说出来以后会后悔决定再为他做件事。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
有次听他说他们要去安徽山区实习，于是我就想给他准备一份礼物，礼物里有风油精啊花露水之类的，然后我就跑去邮局寄，结果邮局不让寄这些东西，说除非我自己找个木箱子装，我当时抽风似的非要寄出去，就到处找箱子，后来找了几块木板，去修鞋子的地方帮忙订成了个箱子。花了很大的劲把东西寄出去了。。。。。
我只等他收到的时候跟他说分手吧
不过因为我性格懦弱，始终没有敢开口说分手。不过他对我的感情忽然发生了变化，往好的方向发展了。
那是他去了山区实习以后，有一天，我收到了他的一个短信：老婆，我拉肚子了。就从这个短信开始，我们每天要发五十条短信，电话也是最少一天一个。对突如其来的幸福，我也没有去深究到底是什么让他改变了。以前高中的班主任跟我说他是一块玉，但现在是石头，需要我好好的去雕琢他，难道终于变成玉了么?曾经做过那么多的事情他没有感动，为他折过的一千个纸鹤，也许早就不知道在哪了，为他织的围巾，他说像抹布。。。。。
不过既然幸福来了，想那么多干嘛呢，我性格里最好的一面就是乐观，所以最后我总能让自己幸福，不过，这是后话。。倒是毕业以后跟他同学接触多了了解到他当时在学校里其实并不安分，可能真是经历过什么才发觉我的好吧。对于这点我还是能理解的。因为在大学里，我也碰到过让我心动的男生。只不过，我会把心动的感觉扼杀在摇篮里，也许他却不是，我也不想去了解了。
写到这，还是很想说说那个让我心动的师兄义。
大三快结束了，也是大四的师兄即将离校的时期，每到毕业的时候，校园里总是充满了分离的味道。有一天一小姐妹拉我去唱K，我反正无聊就去了。进了包房发现是两个师兄，当然我不认识。其中一位是想追求我这小姐妹的，另一位就是义，自然我和义就很默契的给他们创造机会。其实那晚也没跟义说过话，唯一的交流就是我唱歌的时候忘记怎么唱他会跟我一起唱，让我觉得义是个细心的人。回到宿舍后，我却一直心神不宁，不知道自己怎么了。直到第二天义打电话约我一起吃饭，我才知道原来我一直在等这个电话。义是个很阳光的男生，喜欢穿自己剪出来的牛仔裤，喜欢打篮球，也有一种好家庭出生带的气质。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
那一次，我去了，因为我实在是想不通我竟然还会跟别的男人发生一见钟情的事情。吃晚饭送我到宿舍楼下，义说他喜欢我，问我能不能接受他。我说我有男朋友了。义说他知道。
那天，我在寝室的床上发呆了一整天，还是理不清。唯一清楚的是我不想跟男朋友分手。对于义的追求让我恐慌，于是我去了好朋友丹的学校，准备躲几天。丹的学校在下沙，很远。但是义却一直追到了下沙，没办法我只好 跟他回了学校。在宿舍的楼下，他拉起我的手问我：你愿意跟我去我的宿舍见我的兄弟吗?我知道如果我说愿意就表示要跟他在一起。我只能说对不起。后来义就毕业离开了学校，听说他去了英国。
然后，我毕业了，他却要继续读研。
我一毕业就去了上海，开始找工作。一开始住在表哥家，每天拿着地图出门，去招聘会到处投简历、然后面试。现在想起来还是很佩服自己的勇气，从头到脚都是一个人拿着地图满上海的跑。很奇怪吧，他没有给过我任何的帮助，甚至竟然没有陪我去过一场招聘会，也没有陪我去面试过一次。。。。。。
我自己想想也觉得挺不可思议的，怎么会对他那么无欲无求，其实那时他完全可以在上海帮我找份工作的，他们家在上海还是有蛮多关系的，但是，没有。。。。
过去了往回看才会觉得自己很傻很天真吧
也怪我的性格，从一开始就自命清高，反而给他省了很多事情。回想那七年，唯一贵重的礼物是一条项链，其他的真的想不出来了，也没有做过让我感动的事情，竟然，就这样过了七年。。。。
回答一下为什么能破格录取，因为我们分数都过了重点线，然后录取我们的是一所很普通的学校，我也不知道学校怎么做到能额外录取我们那十三个人的，不过我们也还是多交了一些钱的 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
不久，我在外贸公司找到了一份出口跟单的工作，月薪两千元。我是工科毕业的女孩子，很难找到本专业，所以只能重新开始。然后找了个房子跟人合租，500一个月。所以一个月的工资除了交掉房租和杂费，真的不敢去逛街了。每天骑着一个破自行车去地铁站，然后挤地铁上班，上海的地铁那个挤的程度无法想象，总是被挤的抬起一只脚就别想再有地方放下去了。以至于多年后我再也不愿意去坐地铁了。不过那时我还老想，正好，不用专门减肥了。也从来不敢打车，甚至会为了省几块钱走很远的路。。。。。而他却住进了他老爸给他买的房子里，也帮他买了车。我从来没在他面前叫过苦，他过来的时候还经常要下馆子请他吃饭，说起来也怪自己太要面子了吧。
这些事后来说给我老公听，我老公会很惊奇的说：原来你以前还有过那么惨兮兮的时候呀，怎么没早点遇见我呢。。。。。呵呵
这样过了半年，又到了交房租的时候。他跟我说别交了，住他家去吧。我犹豫了一下，就去了。当时的我很勤快，总是会下了班做饭给他吃，想着省了房租费就在其他地方还给他吧。他家是在一个国际社区里，交通也挺不方便的，于是我的生活越来越简单，除了围着他转以外基本上没有其他朋友了，也慢慢的失去了自我。
在那几年里，我见了他家除了他爸爸妈妈以外所有的人，他也见了我的家人。好像一切都变得顺理成章了，就等他毕业就能结婚似的。只有偶尔他会在我面前说他有结婚恐惧症还有算命的说他要三十岁以后才结婚，而我比他大一岁，怕我等不了。当时我也就听听，没往心里去，总想着付出总会有回报的吧。又或者是我根本不敢想象没了他会怎么样，不敢想象。。。。
2006年初，我辞职重新找了份工作，公司就在他家附近，国企，待遇蛮好的。说好了是3月底去上班。于是我就有一个多月的时间休息了。
可能是不是上天让我得到一样东西的时候会让我失去另外的东西，也就在那时，她出现了。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
我有时候敏感，有时候在感情上却真的是神经大条的人。不知道从哪天开始，他早上一开机就会跳出来很多短信，手机会“滴滴滴”的响个不停，我也怀疑过，但是他手机总是随身携带也没机会偷看，只是偶尔撇到一眼发现跟他经常的是个男的名字叫"杨雨”，也就没有多想。在跟我摊牌的前一个礼拜他一边开车一边跟我感叹：傻丫头，我真不想跟你分开呢。就这样我也没多想，真是傻到家了。因为以前他跟我讲过不会跟我分开，还发誓说如果跟我分开，就让他失去他所有的朋友。。。。
期间还发生过两件事。
一件事是他说要跟我出去玩，我们两在一起那么多年很少出去玩，他总是很忙，家族里的事情也很多，他总是要替他父亲完成各种家里需要他父亲做的事情。那时才3月，天气还是蛮冷的，我们去了浙西大峡谷。开车去的，也不知道为什么足足开了八个小时才到，在路上我轻轻的埋怨了一句，没想到他竟然跟我生气了。跟他在一起我总是很被动，说SORRY的好像一直是我。当时我只是觉得他小题大做了，现在回想起来他只不过是故意找茬的。第二天走马观花似的游历了一遍景点，后来他接了个电话就跟我说他舅舅在宁波要他过去一下。我也很懂事的说让他把我放在杭州吧，我去见见我同学。然后，最后的一趟旅程也就那样匆匆结束了。后来才知道他根本就不是去见舅舅，而是去见当时在宁波读书的她。
还有一件事是有次他去了学校我来例假忽然肚子疼，疼得直冒冷汗，想打电话叫他回来送我去医院，结果他的电话一直是处于通话状况，连续通话了一个多小时。。。。
摊牌那天
他说要跟我聊聊，我们在书房聊的。那时候他很多时间都在书房看书，都是看些企业家啊，经济啊之类的书，我没什么兴趣，所以总是会在他看书的时候坐在他腿上让他抱着我看。他也没有过不厌烦。所以甚至在摊牌那天，我还是坐在他腿上聊的。。。。。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
他说他跟我在一起那么久了 ，但是想想自己还很年轻，还是蛮想去谈一场恋爱的，他不想他的人生就这样了。问我能不能接受他跟别的女人谈恋爱，但是他说他并不想跟我分手，还说他这辈子最爱的肯定是我。
只能说我真的没有办法形容自己的感受，对我来说事情来的太突然了，像天突然踏了不知道自己该怎么办。心痛过头了只觉得呼吸困难。从那刻起，我特别能理解那种自残的人，当实在是太痛苦的时候，也许只有自残能减轻痛苦。但是我不能，只能在实在无法忍受的时候用头撞下墙，或者在九楼的高空对着天空喊，却也是嘶哑的。。。。。
一个人走到大街上，不知道能去哪里，也不知道能跟谁说，或者说我当时根本就不想讲话。走累了，蹲在路边哭很久很久。。。。。。然后回去求他。。。。。。。。
他答应我跟她说清楚。
然后我接到她的电话，她说她是我的师妹，在我们共同的高中，在我们毕业以后流传着我和他的故事，让她很羡慕，所以她主动联系上了他，她说她觉得对不起我，还说她会退出。当时我还安慰她了她很久。。。。我真是猪头啊，回想起来就觉得自己窝囊!!没想到的是后面还有更傻的。
我以为一切都能过去，可以让时间慢慢的修复我的伤口。却没想到自己真的太天真了。
几天后的早上，我还没起床就收到她的短信写着：我要死了，替我跟他说再见。我立马慌了，赶紧把短信给他看，让他赶紧给她打电话。他说她怕她真的做傻事还是跑去宁波跟她面对面说清楚。我想想也好的，还亲自送他出门，让他好好谈，不要刺激她。
谁知道自己能傻到这地步呢，原来我真的不是她的对手，虽然她比我小三岁，手段却比我高明多了，也就是自己的傻，彻底把他推向了她的怀抱。很多年后我总是想，如果换成现在，我肯定会回个短信让她一路走好。。。。。。。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
送他走后，我坐立不安，也很痛苦。于是发了个短信给一个朋友，这朋友是他同学的女朋友。于是他们两个人就过来陪我了。他们说没想到他这么无耻，我说陪我喝酒吧，也许醉了就能麻痹痛苦。心情差的时候喝什么都能醉，其实他们怕我喝醉了买的是果酒。喝醉了我一边哭一边吐，好不容易才睡着。但是第二天四点多就醒了，不知道哪里痛的厉害，痛的穿衣服的力气都没有，还好他同学没走，背着只穿了睡衣的我去了医院。
真的很痛，痛了整整一天，那种痛在脑海里一直挥之不去，即使过了很多年都特别清晰，以至于后来我生女儿的时候我也觉得没很多痛苦。去了医院没查出来是怎么回事，后来想想可能是所谓的“神经痛”，就是心理太痛苦了就会表现在生理上。
在医院的那天，一直是他同学和他女朋友照顾我，他们从早上就开始打电话给他让他赶紧回来，不过一直到晚上我也已经从医院回到了家中他才回来。回来后跟我说的第一句话就让我冷彻骨髓，他说：“我没想到你这么经不住考验，我去跟她摊牌就跟去打仗一样，你却在后院点火。你叫我以后还怎么相信你。”
我始终相信人的身体有一种自我保护机制，当外来的伤害超过了一定程度以后就会反抗。
我跟他说我决定退出，但是我想我们再好好聊一次，我不想死的不明不白。
我问他从他们是从什么时候开始的，他说是过年的时候，她来找他问关于考研的事情。我估计她只不过是想找个借口接近他。我忽然想起来那个“杨雨”问他是不是她叫杨雨，他说她叫“郭翔”，他为了迷惑我，所以把“翔”字改成两个字“羊”和“羽”，也就是杨雨。
最后我问他睡过没，他说就是最后一次她说要自杀我让他去的这次，他们睡在一起了。我只记得当时我手上拿了一张光碟，听完他的回答我直接扔在了他脸上。其实对于这点我还是怀疑的，我不信之前没什么她就会要死要活的。不过深究对我来说是对我自己的伤害。
然后我就开始找房子搬出去，他一面陪我找房子一面跟我说我和他那么多年分开了就跟离婚一样，他那套房子的一半属于我，我想回去住随时可以回去，反正他过一个月后毕业就要去内蒙了。还说我最喜欢甲壳虫，等他自己赚钱后就送给我一辆。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]
平日里他向来不会对我有甜言蜜语
但是通过这个事情我才发现
这才是真爱
已经向版主申请删帖
我希望我的再一次退让在他们眼里不是懦弱的表现
发生了那么多事情以后
发现自己的那段人生不仅是个悲剧，还是个大笑话
而我要经历了很多才能看清
我朋友说：看清了一个人，也就看轻了一个人
真实而精辟
我希望那些正在因受伤害而痛苦的人相信
现在的痛苦都是暂时的
不要自暴自弃
当你认清以后
你会觉得一切都是那么不值得
还有 感谢那么多天那么多人对我的支持和肯定
让我相信这个世界始终是美好的
也感谢一直在我身边支持我的老公
让我安心的来解决这个事情
平日里他向来不会对我有甜言蜜语
但是通过这个事情我才发现
这才是真爱
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