三十一
在QQ上给一个女网友传送歌曲文件。
一首，一首，又一首。。。
我问她，还要吗？
她说，要！
朋友刚好从电脑前经过，看到这段对话后，乐得不行。
丫还唱上了：“我只有不停地要。。要到你想逃。。”
人呐，思想龌龊得真是无止无境。
三十二
老了，关心的东西也不一样了。
这很自然，年轻的时候在乎长短粗细，老了就只关心软硬了。
但怕只怕是与民们代沟都超过了那马里纳海沟，惨遭排挤。
可我一把年纪了，就莫再装贱了，装贱被人轮啊。
那贱到深处便是酷，我已经暗暗脱离犯贱，朝着酷毙了的方向爬行。
已经不会在嘘嘘时深情地念着《黔之驴》，“见之，庞然大物也，以为神。。。”
已经写不出打动人心的话，不会再风吹草动恨别鸟惊心，更不会动不动就激起内心层层的涟漪。
我已经不再去想着该如何犯贱，只想着如何在这余下岁月里越活越风骚。
三十三
想当年，王宝印东渡留学日本。
临走之时，怀抱一颗拳拳爱国之心，口称“师夷之长J以制夷”。
但世事难料，未过多久，不爱书本爱A片，从此掉进了染缸爬不出。
留学三年，唯一收获的是，交过两位本土女友。
“孔子东游，遇两小孩便日”，这个故事便是根据他改编的。
第一位女友是未成年的日本小妞，彼此都是初恋。
王宝印狠鸡动。爱国之心突然勃起，宁愿中国从此没有一个处男，也不让日本有一个处女。
但床第之时，忽然郁闷，为何不是处女？
小妞更为郁闷，初恋就一定会是初夜吗？
一失身成千古恨，王宝印大呼上了鬼子的当，顿时阳痿早泄，只出了点清水略表下心意。
三十四
董事长说，世俗的人还以为我这个人没爱心，其实啊，大地震的时候，公司和我个人可是捐了不少钱，这不算，在KTV招待客人，还一律只找四川妹，小费掏双份，这又有谁TMD知道呢？唉。。
老员工对我说，地震发生后，我真的是挺难受的，但过了两三天后吧，中午下班跑去食堂吃饭，妈的领导们不声不响在食堂门口搞起捐款了，狗日的还架个摄像机，谁不捐拍谁，老子当时口袋里就只剩下张一百，想找个人破开都没有。。老子就想哭了。。
三十五
遥想当年，大学那会，带鱼与女友夜宿某酒店。
从便利店购杜蕾丝一盒，超薄型，润物细无声。
在某个恰到好处的时间，俺们拨打他房间电话。
通了，喊了句：“天干物燥，小心阳痿。”
带鱼骂了声“我操”，挂机。
于是再拨。。。忙音。。
但困难阻止不了无聊的淫民。
遂拨打总台电话，称某某房间电话似乎没挂好，烦请上去查看。
数分钟后，有人来敲门。
带鱼从猫眼中看到一位戴大盖帽，身穿制服的工作人员站在门口。
于是带鱼疯了。
三十六
一伙人聚在一起八卦，有幸听到新闻一则：前不久，附近村子有一老娘客怀疑老公在外面找女人，于是在
他睡觉时，手起剪刀落，把小JJ剪掉了，并丢入马桶，冲之。
讲新闻的人含着泪动容地说，狠，太狠了！大丈夫宁可终生无妻，却不可一日无鸡啊！
听众们也纷纷叹息着表示有压力，有压力，看来以后都要趴着睡了。
关于此次的杀鸡事件众说纷纭，一时间竟成为村村户户老娘客们夏夜纳凉之时必点话题。
一个为爱生为爱死的女英雄形象在怨妇堆中成功铸就，交口称赞，差点就要立块牌坊了。与此同时，一首
“我自横刀向天笑，杀鸡从不用牛刀”的弹唱词也迅速地在民间流传开来。
但是，男人们却有另外一套说法。
他们拍着胸脯保证自己认识当事人邻居或是某某亲戚，一致肯定事发那几日男人都在老家照顾年迈多病的
父亲，而女的并不知情，只知男人数日未归，归来后又不与之温存，于是杀鸡顿起，终造成中国最后一个
太监诞生的悲剧。
而且这女的还是一神经病，是在产后出现精神问题，曾经在精神病医院关过一段时间。
我理性地分析了事发经过，结合了一些实际情况，并听取了各方面的意见后，我觉得，还是男人这边的话
比较靠谱，那些女的说的是什么乱七八糟的呀，狗P不通乱弹琴。
三十七
王宝印最近频换MSN签名。留意了一下，基本如下：
1. 搜索女人，百度找到69,100,000个，谷歌找到135,000,000个，老子一个也找不到！
2. 日日思春不见春，此春不是李宇春。
3. 抓栏杆，撕床单，此项运动，从此无缘。
4. 时不时地，我会涌起一股阉了自己的冲动，反正闲着也是没什么用。
看到他的话后，我很震惊，也很伤感，真的好久没有关心他了。
宝印，我苦命的brother，这些年，你都是怎样熬过来的啊，啊？
快让我抚摸下你那双勤劳的手，触碰这上面充满哀伤的斑斑老茧，我要对此深深忏悔，为我的无知，为我的冷漠。。I'm sorry，I'm 太他妈sorry了。
我不禁眉头紧锁，目光飘向远方，惟有为宝印胸解决实质问题，内心方能换得丝丝安宁啊。
巨大的使命感油然而生，挂着两行贱泪，在百度上面重重地敲下几个字-------“如何阉狗 无痛”
泪水潸然而下。。
三十八
听说我要买个手机，于是带鱼强烈建议我买个水货机子，说他有个朋友就是卖水货的。
他拿出他的手机给我看：vertu的，纯金打造，永不磨损，行货要四万，这个水货只要两千多就可以了，
多么划算。
我被震了一下，彻底被这四万块突然变成两千块的概念给吓住了。
然后无比荣幸，很虔诚地接过这款两千块实际上是四万块的手机。
哇噻！果然是金光灿灿耀眼一片，除了一小部分生锈了之外，其他地方还是很黄金很黄金的。
饭后很幸福地要带我去参观他刚买的新房。
他很high，车开的依然还是那么剽悍，“陆小凤”“苗人凤”，刷刷直冲过去。
到了后，车停路边。停车，再倒车。
很得意地跟我说：有倒车雷达的车就是爽歪歪，不用看后面，要是有什么障碍物，警报器就会响。
我表示很赞同，但随后就感觉到车身往下一沉，大惊失色。
转过头一看，后面倒是没有障碍物，而是一片农田。
三十九
前年冬天，我在北京某银行看到一乞丐来办卡。
光办卡，没存钱。
我有点好奇。虽然说有钱的乞丐还是有的。但毕竟还是觉得有点新鲜。
再后来，某天半夜里去自助银行取钱，发现里面睡着一个乞丐。
哦。这才知道那个乞丐办卡是干什么用的了。
四十
一直以来，很多人已经把我定位为又黄又贱那类人。
而我的博客也被当成是居家旅行茶余饭后手淫前戏之必备黄色小博。
所以，偶尔看到我展现下阳光灿烂的生活态度，就跟看到泰森在织毛衣似的，大惊小怪。
前日里看了《小岛惊魂》。
影片中，妮可.基德曼与两个孩子住在一座古老的城堡里。
房子很大很古老，她时常能感觉到有其他声音，其他东西的存在，怀疑闹鬼。
整部电影气氛诡异，充满了悬念。
而到最后，却出人意料，原来不是她的房子里有鬼，而是她自己是鬼。
编剧很强大，短短几个镜头就让故事有了颠覆性的转变。
这电影告诉了大家，有时候我们自己是人是鬼也会分不清。
所以，更何况这个世界谁又分得清谁才是贱人。
真正贱的人往往是身在贱中不知贱。
四十一
据说乳沟的最高境界是可以达到夹住一只钢笔。
所有的女性朋友们，看到这里时，也许在偷偷地拿起手中的笔。。。
如果夹不住，别气馁，还可以放在乳房下面试一下。
要是成功夹住的话，恭喜你，你乳房下垂了。
四十二
在银行办事儿。
完事后出门，被某少妇雪亮的目光无情地从人群中揪了出来，激动地大声呼唤我的名儿。
连着喊了好几声，整个银行为之一震，保安都跑了出来，以为又发生抢钱事故。
我看到一辆白色5系宝马，然后看到车里的人，原来是俺初中同学，还曾偷偷塞过小纸条。少妇唤我上车
，我便很听话地上了车。
少妇同学穿着低领，半只乳房露出，我瞅着那乳沟大概能夹住一支钢笔，突然就想起某个瓜子品牌---大
，好大！
少妇说，我们去酒店吧？
OH MY DOG！我彻底被她这股气势震撼住了！
不能否认俺是长得令人垂涎了点，但你不要以为有点钱就可以乱搞了哇。
我假装矜持了一下说，现在还太早了吧？
少妇一边发动车子，一边说，不早了，我都饿死了。
哦。
四十三
我迟到了半小时赴宴，重要人物一般都喜欢耍大牌。
然后迈入宴场就看到香港明星曾志伟坐在席间向我挥手，大吃一惊，走近一看，原来是王宝印。
王宝印饱含深情热泪，对我说：最近，过得好吗？
我说：不好，很不好！
王宝印为之动容：我过得也不好！
然后无比忧伤地拍了拍身边女同学肩膀：来，小X，借个胸部靠靠！
四十四
带鱼一直想要个儿子。
老婆刚怀孕的时候，他就说了，要是生下来的是个儿子，就给我们这几个朋友每人一个两千的红包。
这话是在饭局上说的，在坐的各位都被震了一下，立刻被感动得热泪盈眶。虽然听着有点怪，好象他老婆
生儿子是我们的功劳。
尽管一直以来带鱼总是给人一种“人傻钱多”的印象，但至少那一刻的他无比拉风，光芒四射，耀眼夺目
，就像是扔了颗闪光弹在他身后，亮得大家睁不开眼。
从此，“带鱼老婆要生孩子了”成为了我们生活中最重要的一件事情，群众们迫切的心情就好象是自己老
婆要生了。
人傻，钱多，速来。
于是整个大街小巷都开始流传这件事情，八辈子没联系的朋友也突然打他电话询问起预产期。
而在朋友聚会上，谈话内容不是问他老婆怀孕的情况就是向他灌输“诚信浙江”的思想。
四十五
多年不见的好友们都聚在一起寒暄。
其中有个暴发户抽着两百一包的黄鹤楼，并且声称只抽这个烟。
这个败家子，抽白粉都比抽这个要省。
四十六
她牢骚了半个小时有余，越说越激动，直说得眼泪稀里哗啦。
但我除了沉默还是沉默。
而她又突然笑了起来，冷冷地看着我。
我惊吓不小。
她咽了一下口水，接着说，我不指望你爱我，但你无法阻止我爱你。
我终于花容失色，开始不知所措。努力调整了下脸上的表情，再一次提醒自己要沉稳，要走气质路线。
我说，你不要傻了，我有什么好，需要这么爱我吗？你到底看上我什么？
我想，不管她说出些什么，我都要说自己没有这么好的。
于是她说我很有味道，有其他男人没有的优雅，我的一举一动一笑一颦都已在她的脑中挥之不去，除此之外，还爱我非凡的气质，傲人的风度，幽默的谈吐，忧郁的眼神，迷离的神情，似笑非笑的嘴唇，抽烟喝酒时的姿态，都已经深深地再深深地像用马加爵那样的榔头敲进了她的心里。
我很认真地听她讲完，犹豫了好一会，却无话可说。她说的都是对的，我无法找到借口反驳，这一切的一切都是不容置疑的事实。
四十七
做了件很SB的事。
我把两套睡衣洗了，干了后，又熨好，然后越看越不顺眼，就。。。扔了。
关于此事的处理，我觉得自己有点脱了裤子放屁的意思，并且认为个人智商问题从中再一次得到了证实，已经到了不得不正视的地步。
于是我主动站在了墙壁前面，低头不语，开始反思。时而还伴随着幽幽抽泣。
但我依然想为自己辩解一分钟。
这一切，都怪那他妈的两套睡衣太不争气。我多木想给它们一次重焕青春的机会，无奈它们天资有限或是自暴自弃，在我又洗又熨过后，仍然无可挽救。试问留之何用，这皱巴巴的睡衣又如何才能衬托出我令人垂涎的S线条呢？
于是乎，这让恨铁不成钢的我一时之间丧失了理智，冲动了，酿成了这场悲剧。
四十八
曾经没有搞清楚的问题依然困扰着我，对于人生，究竟是淡泊了，还是麻木了？究竟是人生明理，还是人生绝望？
好比是，看了A片，JJ没动，我以为我不好色了，却发觉原来是我阳痿了。
四十九
陈某某同学，新婚燕尔，这个五一原计划前往欧洲欢度蜜月。但老婆骗到手后，又翻脸不认帐，不去欧洲去了杭州。
昨天，这一对狗男女回来了。还说给我带了份礼物，凭有效身份证前去认领。
我快马加鞭跑过去，却发现王宝印以拉屎不擦屁股之速赶到多时了。
ESPRIT，江南布衣，几大品牌的衣服已被王宝印悉数劫下。剩下一堆破衣服貌似四季青服装城里批发的。
我的心挖凉挖凉滴，不甘心啊，含着泪继续翻找。
终于，让我找到一条CK的四角内裤！
我扬起激动的脸蛋，小脸通红，流淌着幸福的汗水！
小时候俺们就穿四角内裤，那种蓝色双白边，松松垮垮，小JJ能在里头自由地奔跑，荡来荡去，一不小心还能从裤档里荡出来，多么怀念啊！
后来我们穿上了三角裤头，紧紧的，好不舒服，而那些色女郎们一眼就能看出你的JJ摆放在什么位置，什么大小尺寸长短粗细，好不神秘，好不神秘。
又想起前世今生了，足以证明我是多么怀旧的一个人。我深深地嗅了下，一股莱卡味道，亲爱的CK，就是你了！
陈兄，这条内裤我笑纳了！
陈同学多么慷慨啊，把手一挥：“尽管拿去，我才穿过没几次！”
关于宿舍楼里的一点声音
一
“说了多少次了，不要拿香皂直接洗下面，恶心不死我。”
“我没有！”
“你没有？那上面这根毛是怎么回事情啊？”
“是头发！”
“W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
二
“天那，我没脸见人了，我不想活了。”
“怎么了？”
“刚才有人敲门，以为是你，结果是销售部一女的，我只穿条内裤，还是有蜡笔小新的那条。。”
“瞧你这点出息，张柏芝被人看光了还不是照样活得好好的。”
三
“天气真TM冷啊！”
“是啊是啊。”
“诶，你有女朋友没？”
“女朋友啊？还在天上飞呢，呵呵。”
“哦，空姐。”
“滚！”
四
“你多大？”
“24。”
“哈哈，那我比你大，快叫姐姐。”
“是的，你们女人有些地方是比我大很多。”
五
“想当年，女朋友留学回来没几天就把我甩了，可怜老子还守身如玉等了她那么久，一个字，靠！”
“别埋怨了，型号已经对不上了，你4个大的螺丝去拧人家12个大的螺母怎么拧？再说了，国外的排放标准还跟我们不一样呢。”
六
“我好后悔，高中毕业出来打工。”
“现在知道后悔了啊？”
“是啊，我应该高中都不要读，读完初中就出来，外面的世界太精彩了。”
“。。。”
七
“吃口香糖有三个好处。”
“哪三个？”
“一，防止蛀牙；二，锻炼脸部肌肉；三，这样看起来会比较屌。”
八
“一个破QQ，密码没必要整这么长吧？”
“你丫懂个P，我是一名粗人，现在想追求点长度，可以不可以？”
九
“听说你是XX音乐学院毕业的啊？”
“是啊。”
“那怎么跑这里做业务员啊？”
“唉，混饭吃嘛。”
“你以前在学校里成绩怎么样？”
“全班第二名。第一名的那位兄弟，我实在是佩服，作词作曲相当牛B啊！”
“那他现在呢？”
“在卖保险。”
五十
陈同学新婚燕尔。在家中客厅内摆起赌局。
三男一女打麻将，相当过瘾。
尤其爱洗牌，每次都能摸到新娘子的手。
而王宝印明显在争着揩油，好几次我都一起摸到他的手。
这人素质真低，流氓，臭流氓！
几圈下来，自摸糊数把，木办法，运气跟踩到了狗屎一样，这个月的生活费又搞定了。
王宝印很感慨道，不容易啊你，单身多年，不靠自摸的话，日子真的是很难过滴！
五十一
幸福从来不会长久，再快乐的单身汉迟早也会结婚。
表哥终于还是结婚了。
举国上下为此一片悲痛，联合国都下了半旗。
婚礼那天。天气阴冷，下小雨，相当应景。
司仪开始说话了，“这一对新人，他们是妓（织）女与牛郎的天作佳偶...”。。
而在那恍恍惚惚半梦半醒之间新郎完成了仪式。
全场嘉宾起立，为新郎迈向婚姻的勇气致敬。
随后酒宴上演。新郎突然清醒过来，想到自己从此在地球上的身份，不由悲从心来。
于是新郎喝嗨了。
五十二
在酒店大门口看到另一对新人过来。那女的长得仙女似的，而那男的却长了一张空前绝后的脸。一股冲过去将他K一顿的冲动起伏不定地撞击着我的内心，但被我死死地抑制住。都说美女配丑男，看来这是事实。
不由地悲从心来，看来我这一生注定没有艳福了啊。
天，都暗了。
五十三
在大理。当地居民一般叫我“小黄”。
隔壁火锅店的老板养了条土狗。也叫小黄。
为此我向他提出强烈的抗议。因为这严重地侵犯了我的姓名权，我的人权，我的肖像权。
我叫他换个其他有意义点的名字，比如史努比，旺财之类的。但他不依，说狗比人专一的多，叫惯了某个名字，就听不进去另一个。
于是当我每天站在门口，有熟人经过叫我“小黄”时，另外这个小黄也会跟我同声应道，接着便屁颠屁颠跑来蹲在我的旁边。
我就觉得它是别有用心，有意来取笑我似的。这狗娘养的。
五十四
有一种男人，美其名曰：爷们。他们嗓门大，脖子粗，不是大款就是伙夫。在他们眼里，世界上有两种东西是他们万万不能容忍的，一种是不喝酒的男人，一种是郭敬明。
这是BBS上的话。有点鄙视阴柔男色。
我当然不喜欢郭敬明，但也不喜欢这样的爷们风范。
我所喜欢的风格是这样的：不露声色，一剑封喉，唰地收梢，姿势华丽得都让人没法活了。
五十五
网上遇到密斯特.张，这位禽兽已经成功潜入人民教师队伍多年，道貌岸然。
我突然怀念起从前在杭州读书时候，老去他学校蹭饭的日子。
顺便就怀念起他女朋友曼妙的身材，便想看照片。
但他羞涩地告诉我过去的都过去了，现在有了新的幸福，电脑里又怎么能容下其他女人？
这厮装模作样矜持一番后，最后给我发了二十张。
是的，二十张！！
因为交过的女朋友实在太多了，不知道我说的是哪一位。
最后连他现在的学生照片也发给了我。
问我，漂亮否？
我说年龄太小了，零件太小了。
他很鄙视我目光短浅，说要用发展的眼光来看事物。
于是在他的指导之下，又将这位学生的胸部和臀部发展了一下后，感觉还真的不错。
密斯特.张听了很欣慰地说，我的学生都还是不错的。
五十六
天气骤冷，流氓剧减。
之后，一段很长的时间内，都不能在家中风骚地裸奔了。
太JB冷了啊！
而街上的美女们，那些个清凉，乳沟和大腿，也都将消失不见撩。
哥们的心中瞬间充满了无限的仇恨，真是丧尽天良好个秋啊！
狗日的生活已经过得比宫颈还糜烂了，又还不许人家心存些意淫的盼头。
这个世界真是越来越不好玩了，无趣得令人发指。
可纵使老子喊上一百声的“呀灭跌”，却也依然阻止不了这秋天的来临夏天的离去，那么今夜，就让朕再裸奔一次吧，为了这即将的谢幕。
就算会有蚊子最后的叮咬，俺也会觉得那是多么滴亲切啊！
五十七
最近尿黄，所以连游泳池也不太想去了，因为上个厕所挺不方便的。
我这么子一说，可能就会有人叫起来，“啊，难道你以前都在泳池里解决？”
bingo！
我只去过一次游泳池，还有一次是在水上乐园，两次都尿了，犯罪率可谓是百分之百。
但那时候还小，不懂事，而且童子尿应该是。。补的吧。
成人后就没去过游泳池，但知道水里是很脏的，我的一个朋友他就每次尿在那里，十分十分龌龊。（请不要问我是不是王宝印，我是不会出卖朋友的！）
要是运气不好的话，潜水上来，还会发现嘴唇上粘了一根毛发。。卷曲的。。十分可疑。。
更有某些猥琐男是抱着不纯洁之目的而去的，看这里，看那里，看到自己起了生理反应却依旧忘我的境界。不过好在一般国人的Xing器总是很难被发现的。（抱歉王宝印，我绝不是针对你）
面条同学形容得更恶心了：我们这里的游泳池，我怀疑要是去下面兜一圈再上来，就会得个Mei毒什么的，要是不会游泳的呛上两口，没准喝的就是人家的Jing液。
是滴。据说，精子在一定水温内是可以存活的。所以女士们，当你们看到水里有只蝌蚪在冲你们游来时，千万不要以为那真的就是蝌蚪，更不要惊喜地喊着“好可爱哟”，然后天真烂漫迎上去。。
在此，友情提醒各位女性朋友们，在游完泳后吃颗YU婷还是有必要的。
五十八
小鱼同学在杭州萧山区某个鸟不拉屎地弄了百亩农田，栽花种树搞苗木，还开挖了一个巨大的池塘，投放鱼苗虾苗。
他很热情地邀请我在九月底十月初去他那里钓鱼捕虾，因为那个时候虾苗刚好长大。
他深情款款地向我描绘了丰收的蓝图，一脸的喜悦之情，面带着笑容，以表示他有多摸地幸福，然后他目光凝视着远方，陷入了对前景的无限意淫中。
听得我心里痒痒的，就一口应允届时光临。小鱼也很开心，与我击掌为誓。
击掌过后，细细一琢磨，发觉老子上当了。
九月底十月初，这个时间TMD刚好是台风要来，哪里是要我去什么鬼的农庄里享受柔软时光，分明是想骗我去抗台抢险的第一线送死啊！
交友不慎，真是一个比一个人渣。
五十九
36个喷嚏！
从早上一直打到现在。
打出了风格，打出了姿态，打出了决心！
感冒了吧？傻B了吧？以后不敢裸睡了吧？
唉唉唉。。
在这个黏糊糊湿嗒嗒焉了吧唧的季节，俺总如春花软柳般弱不禁风。
衰老的迹像看来已经显山露水，朕，十分地焦虑啊。
要知道当年老子也是一条铁铮铮的汉子，冰天雪地中也是洗过冷水澡的，尽管事后高烧不退数日，但是俺气吞万里河山的豪情却永久地流传在学弟学妹们中间。。流传。。再流传
。。
好吧。我承认，其实我只是他们的笑话谈资而已。
因为那天我分明听到食堂里有个学弟对学妹说：哎，你知道吗？前几天我们楼里有几个SB洗冷水澡，洗到挂盐水挂了几天。。太好笑乐。。
一点也不好笑！：（
六十
A片，是一门视觉艺术，讲究的是脱、摸、互动。
一个人做的呢，是自慰艺术，两个人干的呢，是搭配的艺术。既然是艺术，创作艺术的过程必然劳其筋骨，虽不是语言类节目，但也要强调演员的嗓音、口音等。
可我最近发现，国内的大部分A片演员太不敬业，我已经不止一次地说过这事了！个别A片演员抱着得过且过的心态，不好好学习普通话，满口的鸟语，这严重地损害了我们观众的利益！
你以为面对的镜头是没有生命的吗？不！那不是机器，那是人！那不是一个人！那是千千万万的淫民！我们的眼睛都在注视着你，你面对的不是一个少数的群体，而是整个的世界！
所以，你要敬业，要学好普通话，绝对不能用乡音给老乡开后门。这是不允许的！国家三令五申倡导我们使用普通话，你们怎么能视若无睹呢？！
除了学好普通话还有学习英语，这样才能冲出亚洲，走向世界！其导演更应该以身作则，发挥领头羊的作用，不要总是好高骛远，没事总想着插进一个情节什么的，先练好基本功再说！还有就是管好你的摄影师，又不是新闻抢拍，镜头干嘛总是晃来晃去的？
顺便说一句，个别A片男主角JJ长得十分地寒碜，这样的条件怎么能来拍A片？一看就是走后门来的吧？
还有功夫不到家、不认真、草草了事等诸多弊病。纯粹以个人为中心，想射就射，完全不顾及观众感受！
还有女演员，我知道你们工作辛苦，有时还没有劳动保护，但也不能一上镜就开始咧着嘴叫啊！我连你去年没有堵的虫牙都看到啦！还有就是涂脂抹粉情况严重，要搽就全身搽个遍啊，你这脸和身子颜色不一样，你当我们真没见过混血儿呐？！
又某些女演员屁股上长了一个火疖子，这真是让人倒胃口，你就不会贴上一个创可贴什么的吗？我知道你们不是电影学院的高材生，但这样就可以自暴自弃了吗？
要学习！只有通过学习和实践才是检验自身价值的唯一标准！这是唯一的途径！这是不二的法门！不要总想着出名，要从最底层作起！成功之路，是没有捷径可以走的。作好本职工作，才是重中之重！
还有个别影片（我就不点名了），背景音乐不要总是使用民族音乐好不好？《二泉映月》、《高山流水》什么的，明显与该影片不匹配，我知道你们导演的心思，不要总是想着“只有民族的，才是世界的”，你们要看清这项艺术的本质。不要老是学习人家，然后模仿，要旗帜鲜明地突出自己的个性！要有创新精神！
最后再有一点就是，有些男女演员对手戏太不和谐，这说明了什么？这说明你们平日里缺乏沟通与情感的培养，不要动辄就用身体说话，孰不知只有情感上的和谐才能创造出身体的和谐吗？！
如此看来，我们国产的A片还有希望吗？天啊！
六十一
看到了几张照片，是十年前的自己，心情为此久久不能平息，一股莫名的忧伤顿时击中了我的小心怀。我将拳头塞进嘴里死死地咬住才没让泪水宣泄而出。
看过去，想今朝，我此起彼伏，曾经也是那木英俊潇傻and玉树临疯少年郎，未料到有天我也终朝着丰乳肥臀臃肿不堪的老男人形象蹒跚而去。
痛定思痛，一切万恶的起因均源于暴饮暴食。可是tell me，我又该如何才能抵挡住那该死的美食诱惑？
一个热爱厨房的老男人天分不能被抹杀，他宁愿牺牲完美的身材也要孜孜追求厨艺的最高境界，目的自然不只是为了满足口腹那木肤浅，而是为了获得那心爱的人一声由衷的或是哪怕假意的赞美。
不得不说，他真是世间少有的奇男子，他的光芒已经达到神的高度。为何会如此完美？如此完美！。。。（笔者弃笔伏案，泣不成声）
那些烟熏火燎的厨房岁月啊，任凭一一磨尽自己如白玉凝脂般的肌肤，是如同黄继光去堵枪眼般的大无畏，那可是爱的奉献哟。
我相信，我们有理由相信，野百合也有春天，一个热爱美食的老男人春天将会更灿更烂。
可是我依然想声嘶力竭干嚎一声：-------身材不能亡啊！
六十二
生于那个B年代，吃屎都TMD赶不上热乎！
还没等我懂事人家开放搞活了；
想好好上学吧，又TMD不分配工作了；
剜门子盗洞整个饭碗吧，又TMD流行下岗了；
回过味儿来做点小买卖吧，又TMD十亿人民九亿商了！
这操蛋的日子忒他妈悒闷。
-------来自面条同学的QQ个人说明。
六十三
玩了一夜游戏，第二天终于是起不来。
于是索性豁了出去，都别拦我，老子今天不上班了!
我最亲爱的BOSS，原谅我吧，原谅我这一生不羁放纵爱玩植物大战僵尸。
睡到中午，这才跑去公司上班。
到了办公室，发现BOSS正很生气地坐在我的位子，身边还站着几位其他部门的同事，表情都很严肃。
看见我，他立即站了起来：你怎么才来啊？我等了你一个上午！一个上午了！
说完就冲过来一把将我拉到电脑前：玩了一个上午，NND，这关怎么就过不了啊？
我叼起根烟，头微微一斜，BOSS赶紧伸手帮我点上，过程率真流畅，酷得极其自然。
我熟练地打开“植物大战僵尸”，进入BOSS的帐户。
一番拼杀，自然全胜。
而此时，我的烟灰尚未掉落，BOSS递上的茶水也才刚刚落下。
我潇洒滴吐出一个烟圈，烟雾缭绕中，听见同事们一片赞美之声，同时也在为生于我同一个时代而感到莫
大的悲哀。
但这些虚名对我来说已毫无意义。浮云啊，都素浮云，都素浮云。
我淡然地说：植物大战僵尸，就应该我这样玩才对！
在此，请允许我用梨花体先歌颂一下自己：
毫无疑问
我玩植物大战僵尸的水平
是俺们村
最好滴
BOSS激动地说：人才，果然是公司不可多得的人才啊！
但我谦虚地表示，胜利属于大家，这是我们共同努力的结果。
四周同事不禁一片热泪盈眶。