荆楚网消息 (楚天金报) 倾诉人：怜云 女 37岁 私营业主 希泽 男 38岁 私营业主

　　记录人：见习记者 程莹

　　时间：2010年7月10日

　　地点：本报编辑部

　　怜云一头黄色大波浪，背心短裤人字拖，一身轻爽装扮却掩不住脸上的黯淡和身心的疲倦。怜云和希泽像所有正怄气的夫妻一样出现在我的面前，一前一后站着，没有眼神交流，尽量避免对话，战争一触即发。即便是这样，进门时，希泽仍会主动挡着门，让怜云先走。他说如果这时候一辆车向他们冲过来，他一定会把怜云推开，自己替她挡。但是就是这样深情的丈夫，还是执着地要跟妻子离婚。

　　怜云一遍一遍地问，究竟是什么原因使得一起共过苦难的婚姻却在幸福到来时戛然而止，像是问自己，又像是在问希泽。

　　怜云：婚姻编年史 编出来的尽是失落

　　1993年，我和希泽初相识，很快相爱，是惺惺相惜，也是一种缘分。那时的我们，很穷，对这个城市没有归属感，各自有一份薪水不高却很辛苦的工作，工作的劳累，异乡打拼的陌生感，让我们备感生活的艰辛。不过，这些我们都不怕，因为我们拥有彼此。

　　1997年，我们结婚，日子过得平淡却充实。在疲累了一天之后，我们回到出租屋，能够相拥而眠就觉得很幸福。他总是给我描述我们将来的生活：买一套属于自己的大房子，还要有一个大阳台，在阳台上种上我喜欢的花，再生一对可爱的孩子……我常常在他轻声细语中幸福地睡去。

　　2001年，我们的生活开始越过越好，他却开始变了，变得不再是我以前的希泽。幸福的回忆总不长久，余韵是颗泡泡糖，还没咂出甜味就过去了。

　　事业渐渐起步，他的应酬也越来越多，回家的时间越来越晚。起初，我以为专注于事业的男人都是这样，后来我发现，他每次晚回家的借口都只有同一个——跟朋友打牌。

　　2002年，他第一次跟我说离婚，只这淡淡一句，我的内心刹那间涨起潮水，潮水湿润了我的双眼，纵然内心潮涨潮落，我也只是淡淡地说：“哦，好吧。”我这时候才开始意识到我们之间有问题。希泽告诉我他平时打牌的借口是虚构的，他其实是在迪吧消遣。我问他是不是有了别的女人，他矢口否认。既然没有第三者，我们为什么不能一起过?

　　不过，过了段时日，希泽自己又主动提出不离。当时我只是想我不能让这个家分崩离析，我爱我的孩子，我决不能让他们在一个残破的家庭里成长。而且，我骨子里也是个很传统的女人，跟着他，我是打算一辈子的。也许是被我触动，他在很长一段时间，都安分了许多，我以为我胜利了。

　　其实他说的迪吧，也带我去过，我就是接受不了。那地方吵闹、昏暗、憋闷，女孩子都画着浓艳的妆容，在男人之间穿梭，每个人都随着音乐疯狂地扭动身体。空气里，烟味、汗味、香水味、酒味混合在一起，让我几乎无法呼吸，只坐了一会儿，我就飞也似地逃出，无论他怎么说再也不跨进去一步。

　　那次闹离婚，让我对他的信任感一点点剥离，只要他晚一点回家，我就会无法克制地不停给他打电话，打到他接为止。我只是担心他会在那样的地方迷失，忘了我们好不容易挣来的幸福。

　　2010年，前段时间，他再次提出离婚，我追问理由，他却反反复复只有一句话——对我已经没有爱了。我如同堕入北冰洋的海底，四周一片漆黑，只有冰冷包围着我，震惊和绝望让我窒息。这么多年辛苦打拼一起走过来，我以为那些经历会让我们更加紧密相连，他却说没有爱了，为什么?

　　说实话，我宁愿他告诉我那个女人是谁，起码我还有个具体对象可以斗，最起码我还知道我到底哪里不如她。而不似现在，我的满腹愤懑，竟无处发泄。做人妻子到这个分上，也算是悲哀了吧。

　　我担心我的两个孩子。我们的矛盾很少表现在孩子们面前，可他们一定感觉到了。有一次女儿偷偷问我：“妈妈，你和爸爸是不是吵架了?”我无言以对。我曾试探过她，说如果爸爸妈妈分开了，你怎么办?她竟然恨恨地说：“那我就从楼上跳下去!”看着她决绝的眼神，我如堕冰窟。还有小儿子，他今年才4岁，应该什么都不懂的。小小的他，每次看到我们吵架，泪珠子像决了堤的河流，一颗一颗的，滴进我的心里，搅起惊天狂澜。

　　如今，你说我能怎么办?继续坚守，一个貌合神离的丈夫留在身边也没什么意思;就此决断，我又不想让孩子跟着受苦。而且，他只一句“没有爱了”就将我们的婚姻打发了，我死都不知道自己是怎么死的。

　　有时候我好恨，为何不让他净身出户，什么都没了，他也许就知道家的好了。但我又于心不忍，他本质并不坏，只不过没尝过失败和挫折的滋味，我要如何才能让他知道，责任，对于一个男人，一个丈夫，一个父亲，比什么都重要?

　　采访是怜云约的，希泽也是在怜云的强烈要求下来的，一开始，希泽就摆出一副誓死不发言的架势，双手抱在胸前，静听我们的对话。不过，最后他终究是没耐住性子，当怜云逼问第三者究竟是谁的时候，希泽开始一吐为快。

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　　希泽：家只剩亲情 欺骗的生活让我疲累

　　我再次申明一下，我绝对不是为了哪个女人要跟她离婚的，我只是想要自由，但是她不给。

　　我记得很清楚那是2000年，我跟着生意上的朋友一起进酒吧，你知道我当时的感受吗，就像刘姥姥进大观园一样。那简直就是场盛宴，甲乙丙丁戊己庚辛，各色人等大张旗鼓地占满一个昏暗的大厅，处处衣香鬓影，这里那里笑语人声，空气里有大写意的癫狂。酒是冻的，心是沸的，男人间的酬酢是无趣的，邻座的女子是美丽的。

　　早些年，为了在这个城市扎下根，也为了兑现我给怜云的承诺。我拼命赚钱，把每一秒都投入到工作中。那时候，就算是一起悠闲地散散步，对我来说，都是一种奢侈。但也就是因为这样，我才赚下了不小的家业。后来，我开办了自己的工厂，交友圈子扩大了，我才发现，这个世界原来有那么多新鲜刺激的事物，让我应接不暇，烦闷的生活似乎有了一点点乐趣。

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　　都说是流金岁月，我却匆匆度过，此刻蓦然回首，才突然发现，生命中一切大胆绚烂的事，都还没来得及发生。所以，只要心情烦闷，我都会去迪吧，哪怕只有片刻的放松都好，这里对于我来说，和打牌一样，都只是一种解压方式。

　　可是怜云不这么看，她生怕我在那里遇到个女人放弃家庭。为了让她放心，我甚至答应她的要求，带她一起去迪吧。

　　可惜这些都是我的一厢情愿，迪吧复杂的环境深深刺痛了怜云，传统的她笃信“常在河边走，哪有不湿鞋”，她变得如同惊弓之鸟，只要哪一天我晚上在外应酬，她都会打很多个电话过来确认。为此，我不得不无数次用“打牌”这个幌子欺骗她。有一次，我和几个朋友刚刚在一个迪吧里坐下，怜云的电话就来了，我一看来电显示，立刻飞奔出门外，连跑过了几个街口，才敢按下通话键。为此，我被朋友笑话了很久，不过我并不介意，我介意的，是无法对她说实话。

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　　其实除了这一点，其它时候我们还是很和睦的，尤其是对孩子，我们几乎不约而同地倾注了全部的爱和心血。有时候我觉得，如果没有这个矛盾，我们该是多么完美的一家人。可是，这个矛盾就像一个开关，关上它，就天下太平，风和日丽，打开它，就是无尽的战争。但是无论如何我都需要自由，而且这种愿望越来越强烈。我本不想放弃这段婚姻，只要她睁一只眼闭一只眼，我们可以过得很快乐。

　　这些年我过得并不快乐，每次我背着她去外面玩的时候，内心都有深深的愧疚。我真的很累，想来想去，我觉得只有离婚才能够让我们解脱。给我自由，也给她自己自由，有什么不好?现在，怜云对于我，可以是亲人、家人，却已然不是爱人。我不明白，她和我妈妈，同样是我的亲人，为何我妈妈对我给予充分的自由，她却不可以?

　　离婚这个念头在我脑海里盘旋近一年了。尽管提出离婚的是我，但在我的眼里，除了两个孩子以外，她仍旧是最重要的人。刚才来报社的路上，我边开车边想，如果此时有一辆车撞过来，我一定会把生存的机会留给她的。只是现在，我对她的感情，已经没有爱了，只剩下了亲情。你说没有爱情的婚姻能再继续下去吗?

　　(口述实录 文中人物为化名)