糗事__两性笑话

糗事

军训期间晚上睡觉，有个关系很好的同学A睡不着，来我床上和我聊天，我们正聊着教官突然查房，灵机一动把他塞在我的被子里了。教官真是眼贼，一下子把我被子掀开了。

   A不知道哪根劲掉啦，冲我喊了一声“亲爱的”教官傻了。我也傻啦冲教官喊了一声：“怎么，没见过啊！！”
   教官一脸黑线的走了。

某日邻居家弟弟看到新闻，说一个小孩把头卡到小巷子里，拿不出来了。弟弟一边哈哈大笑，一边说，这孩子，怎么这么傻。
我爸淡淡的说了句，还笑人家呢，不晓得是谁，小时候把头卡在痰盂里拿不出来
头卡在痰盂里
拿不出来
啊哈哈哈哈

我们隔壁宿舍有一牛X人士，长相嘛，说的好听些，一般般，正常些，巨寒碜。。难听些，那我就不知道怎么形容了。这哥们儿，兜里就剩100块钱，也得拿70去找Harlot。人称嫖哥。有一天嫖哥家里给生活费了，有个2千多吧，就打算去找个Harlot去去火，到一发廊(你们懂的，不正规的)。看上一个，欲惯例之，人家一看他那样，死活不干，本来一次也就200块钱，他都出800了，人家还是不同意，嫖哥大怒，MD老子有钱，还找不到一鸡。。就换了一家夜总会，又看上一个，人家MM一开始也不同意，无奈MM太漂亮了，嫖哥一鸡冻把2千块钱都拿出来了，女孩明显心动了，就说，干事也行，但必须关上灯！进包间，宽衣解带，MM可能实在受不了，就说，大哥，还是算了吧，今儿不太方便，嫖哥一听不干了，MD老子都进来了，还能反悔，欲强上之，女孩马上就哭了，说大哥我错了，对不起，对不起。。钱我退您，我再给您2千，求您放过我吧。。。

我两个朋友AB，男，两人去看世博会，天气太热，而且已经基本上被挤傻了,
于是两个人就琢磨着怎么能省时省事。
经过一番思考以后决定装残疾人走残疾人通道。

装残疾人难度应该不算大，
但问题是没有残疾证总是难以漫天过海，所以必须找个让人不能拒绝的理由，
于是乎两人商量还是小儿麻痹吧，我见这对两人表演过，绝对都是小CASE，
但问题来了，两个人一起装小儿麻痹嫌疑也有点大了，所以犹豫了半天还是放弃了

这时，一个人提议说要不你装盲人吧，一人负责给另一个导盲，两个人说这个好
这俩正兴高采烈地讨论细节，并开始装了起来
旁边路过的一个大爷果断地送来了高潮
“孩子，精神可嘉啊，眼睛看不见了也来看世博？”
眼睛看不见了也来看世博？

大学念中医,有两个朋友是体育特长生(小D小K),成绩不好,人缘不错,一次考中医养生学,班上绩点达人牛哥提前交卷回宿舍发答案到她俩的手机.
然后我们考完出来时,小D问我古代是不是有个叫"踏雪归来"的名人?
我一头雾水,中医么,课本上经常会出现"XX道人"XX士"之类的浑号,可没听说过啥"踏雪归来"阿.
这时小K补充说"那个简答题里好多答案都是踏雪归来说什么什么的"
这时边上冷冷的飘来:那是牛哥的网名...网名...
原来牛哥为了速度从Q上发她俩手机,显示都是[踏雪归来说:~答案若干~]
于是那俩傻人满卷子的写了踏雪归来说:。。。还以为是医学史上某高人呢~
众人黑线|||~
结局是她俩那科竟然都过了,改卷的小老头对着满卷子的踏雪归来说+正确答案,大概以为是奇才吧~~

高中，男生。校门口突然装了几个TT贩售机。高中生么，比较好奇，就趁月黑风高买了几个回来研究。进行了一番实物教学的科普。
双休日回来，一室友A拉住B就要打，问原因，A含泪讲了：
原来他回家的时候，B偷偷把一个TT塞到了A脏衣服的裤兜里。A到家以后，他妈洗衣服，就翻出来了，大惊，问是咋回事。
要说A真是处变不惊啊，迅速地编出了理由：门口大学生发的，我也不知道是啥，就装回来了。
我们听到这儿，都对A很膜拜，行啊，你小子，真能编。
谁知他哭丧着脸说，哪儿啊！B这个混蛋塞的是个用过的！我妈问我是那个大学生用了，还是你用了？

话说某日同学A和同学B两人去市中心买东西，回来时公交车上人超多，上车时这俩就死命地往上挤（人多，上了车也只能在门口站着）。这时，A发现有人在偷他的手机，大怒，趁着车门还没关上之时，华丽地转身，一脚把那小偷送下了车，然后车门关上，公交车开走。此君得意洋洋地转过身，发现周围人都在看他，遂骂了一句“妈的，居然敢偷我东西！”大家恍然大悟。
高潮来了，听A说完，B同学一摸自己的口袋，满脸哀怨的吼了句“妈的！你把我手机踹下去了！”

运动会的时候看到一个老外在那儿认真的看运动会，我很想和老外用英语聊聊天，于是我鼓起勇气走过去对他说 “Are you good at sports?”满以为终于可以和老外用英语聊天了，结果他给我来了一句半吊子的“马马虎虎”,当时我也不知是那根筋达错了，也H华丽丽来了一句“索嘎”

大一的时候一直到了期中考试才意识到要去找自习室了。无奈刚看了两页书花痴室友就跟我絮絮叨叨隔壁有个帅哥如何如何~
忍无可忍，跟她一起到隔壁教室门外，让她指给我看。我冲进去对那个“帅哥”说：出来一下。然后跟他说“我室友说你很帅，想认识一下”。室友红着脸，我心里暗喜觉得自己成就了美满姻缘，岂料室友说“你叫错人了！！”
我*&￥%……·#·……··%……*
但是我很快镇定下来对“帅哥”说“不好意思啊，能麻烦你进去把旁边的同学叫出来么？”

朋友是世博警察。
一日，他上班后，接到一起报警。报警人为一非上海籍中年妇女，说自己小孩掉了。
这事情吧，天天有。朋友还碰到一个旅行团里面一个人，逛三天掉三天的。于是他很淡定的开始做笔录。

身高啊，衣着啊，乱七八糟的。然后他问道：什么时候掉的啊？
妇女说：昨天吧。
他：昨天？！！！
妇女：恩。昨天下午。不见了之后我也没多想。然后继续玩，然后回酒店睡，今天还没回来。我就来报警了。
于是我朋友在风中凌乱了。
昨天。继续玩。睡觉。
已经过去24+个小时了。。。

女友表哥说，自己在北京上大学的时候，有一个同学特别喜欢浮夸，一次在饭桌上大家聊到鲍鱼，他马上插嘴，说了一句非常雷人的话：“鲍鱼!好东西啊，我爸经常带我去吃！味道特别好！就是————鱼刺儿太多了！！”

鲍鱼。。。鱼刺。。太多了。。。

我家一共生了三个，那时重男轻女嘛，所以我的弟弟妹妹都很小，不知道为什么，我弟弟讲话总是嗲声嗲气的，我们都开玩笑叫他妹妹，有一天，我们看电视，我想跟他开个玩笑，我说：妹妹啊，帮我倒杯水啊~，他哪里肯，就说我不是你妹妹什么的，我和我真的妹妹就一直说他，后来他真急了，我就跑去倒水，结果等我走到房间门口，我看见我弟弟躺在被子里，对我妹妹说，你过来，我给你看男人的证据…

男人的证据……

的证据…

我和表哥一般大，所以从幼儿园到中学都是一起去上学，他老欺负同学，我看不惯，所以老和他打架…
   小一时老师要求每天写一篇日记，交上去的无外乎都是“拣钱”、“学雷锋”等等，一个月以后就没什么可写的了，于是想了一个好主意…
      一周之后老师找到我，说怎么每天你都是写把哥哥打了呀？要再不换新的，作业就给零分了。

   我无限惶恐啊，回到家思索好久，写完了日记。第二天老师崩溃了，我写的是“哥哥被我打了”…

我有一个高位瘫痪的同学，坐着那种霍金经常做的那种自动的轮椅。一天我看见他坐着轮椅去上课，周围围了一些同学在和她快乐攀谈，我突然觉得自己应该发扬一下自己团结同学的精神，高潮来了———我就蹦蹦跳跳的跑到他面前，但是突然不知道该说什么好，就冒出了一句自己都想扇自己的一句话：唉，***（她的名字），你起来我坐会。
你起来我坐会。
我坐会。
坐会。
坐会。
会。。。。

刚和战友吹牛，突然想起08年抗震时的事…那时各企业厂家慰问的物品种类繁多，其中就有风云一时的三鹿奶粉，由于是一线谁留后就有谁接受地方慰问的物品，三鹿慰问那天刚好是后勤一科级干部（小气出了名的）留后，慰问的十几箱奶粉，全放自己帐篷里，没事就自己喝，当时部队也不知道。三个月后部队回来。在各大媒体报道的前几天，他华丽丽的住院了。三鹿你也算是做了会好事

在我还是小孩子的时候,我是我们那院子的孩子王,当时有纯洁小萝丽一枚,总跟在我屁股后面,虽然总被欺负。那时,经常会指挥小弟们帮着我满地找绳子,小萝丽也会帮着找。找好之后,干什么呢?于是,我让小萝丽背靠电线杆,然后我们一群小孩子冲上去上下齐手,把她绑个严严实实。我们则一拥而散,她有时自己弄开, 有时哭着求救~然而第二天又会屁颠的找绳子...直到我上中学搬家了

上大学时候的夏天，男生们总是喜欢在洗刷间直接脱光光洗澡，一般会是在熄灯后，那时候楼下大门已经锁了。。。。
有天我与寝室老大正在涂满一身洗衣液搓泡泡的时候，一个女的（大门已经锁了）突然出现在洗刷间，拿了一个盆子里面貌似是一堆男士衣服，就在旁边慢悠悠的洗，视我们于无物，于是在用盆子挡住关键部位石化了一会儿，我与老大急急忙忙用清水冲完跑回宿舍，老六听说此事，兴致大起，在寝室脱光后拿着洗刷用品慢悠悠去了洗刷间，过了一会儿就垂头丧气的回来，往床上一躺，一句话也不说。。。。。。
经过百般安慰，答应明天请吃午饭的前提，说了一下他的遭遇‘’‘
当他出现在那女生面前，视那女生为无物的时候，女生很淡定的看看了老六说了一句话：“切。。。。。牙签”。。。。。。。。。