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倾诉人：玮(化名)，男，31岁，某品牌区域经理
那个黄昏，店堂里正飘荡着齐秦感性而沧桑的歌声，光线有着几分昏暗，我静静地坐着，心头间有着淡淡的痛，这样的时刻总是让我心生感慨，感慨于时光的无情，感慨于那已经逝去却清晰无比的往事……
玮悄悄出现在我面前，一个身材高大、五官俊朗的男人，简单地寒暄后，是短暂的沉默，或许我们都在调整自己的心绪，以走进下面的故事——
她从命运中向我走来
六年前，我结束了一段短暂的婚姻。为了遗忘，更是为了开始，离婚后不久，我便离开了家乡，坐上了开往徐州的火车。年轻让我对未来存有太多的希翼，当火车停靠徐州站时，我的心跳一阵急促，即将开始的新生活让我兴奋且紧张。
那时，年少轻狂让我总以为成功只是一件指日可待的事情，可是在以后的人生道路中，历经了人生的沉沉浮浮之后，终于知道理想与现实的距离总是很远很远。
几年间，我在这座城市里苦苦打拼，可是无论我怎样努力，很多无法逾越的现实，让我的生活始终没有任何转机，我依然是一个为了最低生存而奔波忙碌的打工者，曾经豪情万丈的心也渐渐蒙尘。
在一次又一次的失败与挫折中，我变得不再自信。我学会了逃避，也学会了用短暂的欢愉来麻痹自己的痛苦。很多个黎明，当我从宿醉中醒来，我不敢相信镜中那个目光呆滞、一脸灰败的男人会是自己。
在这座城市里辗转，我备感孤独，尤其是到了晚上，那种刻入骨髓的寂寞与无助让我有种发狂的感觉，作为一个正常的男人，我有着情感与生理的需要，我渴望着爱与被爱，渴望着身心交融的那一刻。可是爱情离我如此遥远，我没有自己的房子，没有一份稳定的工作……
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生活是现实的，我不知道如果遇上一个女孩，我能给予对方什么，我心中有着潜在的自卑。为了排遣内心的苦痛，我疯狂迷上了“网上聊天”。在虚拟的空间里，我发挥着自己的想像，以此来逃避现实中的种种不如意。
无数个晚上，这种越过漫漫夜色的交流多多少少让我不再感到那么孤单，只是我常常有种意犹未尽的感觉，因为在众多的网友中，始终没有一个能与我酣畅淋漓对话的人物，这种状态一直持续到玉儿的出现。
那个春天的夜晚，网路上依然有着它的熙熙攘攘，我去了常去的那家聊天室，我的鼠标漫无目的地滑动，这时，“玉儿”映入我的眼帘，不知为什么，这个简单却透着纯洁的名字给了我一种莫名的亲切感，于是，我对她说“Hi”，在她回应“你好”的那一瞬间，我们拉开了相识的序幕。以后，当我深深爱上这个女子时，我常想于那个时刻、于千万人中认识你所认识的人，是一种缘分吧。
她让我忘记了整个世界
那晚，我和玉儿相谈甚欢，直到东方泛白，我们才依依不舍地下线。以后，我和玉儿每天晚上在网上见面，我们谈人生、谈感情、谈理想，彼此间有着说不出的默契，也越发地依赖对方。
有一天，玉儿将她的真实信息向我和盘托出。玉儿生活在离徐州不远的一座小城市，在那里，她有着一份体面的工作，还有着爱她的家人，她曾经有过一个幸福的家庭，可是几年前，她的丈夫去了国外，长时间的分居，让她和丈夫的感情逐渐出现了裂痕，她现在非常痛苦，不知道这段婚姻该继续还是结束。
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我也向玉儿讲起了我那段虽然短暂却非常痛苦的婚姻。彼此坎坷的感情经历让我和玉儿愈发的惺惺相惜。只是我隐瞒了我现在的状况，我告诉玉儿，我在徐州有房子，有一份固定的工作。那天下线后，我的心情非常复杂，我知道我不该欺骗玉儿，可是太多的自卑和害怕失去她的恐慌，让我做了“骗子”。
随着时间的推移，我和玉儿没有免俗地爱上了对方，以致见面成了一种必然。一个初夏的上午，我和玉儿相约在彭城广场见面。那天，彭城广场上人潮涌动、热闹非凡，我焦急地等待着，当玉儿从喧嚣的人群中向我走来时，那一瞬间，周围的一切不复存在。
我没有想到玉儿是如此美丽，精致的五官、白皙的肌肤，一件剪裁得体的无袖连衣裙，让她的曲线毕露，她走路时，微微扬起的长发与飘飞的裙裾，无不透着一个成熟女性的性感与妩媚。直到玉儿轻唤一声“你好”时，我才如梦初醒，忙不迭地握住了玉儿的纤纤玉手，那一瞬间，我如同被电击般，身体一阵颤栗，而玉儿早已羞红了脸颊。
我和玉儿漫步、畅谈，彼此间有着说不出的亲切。午饭时分，我们去了一家非常考究的饭店，在平时，我是绝不会踏足这样高档的饭店，但玉儿似乎对这里轻车熟路。我们相坐在金碧辉煌的大堂里，玉儿点单，玉儿轻啜白水，玉儿用湿巾擦手……
平时养尊处优的生活让她的举手投足间有着说不出的矜持与高贵，以致我常常看得呆了去。那顿饭，我们吃得非常开心。只是临结账时，玉儿坚持买了单。饭后，我和玉儿去了云龙湖、云龙山，一路上，我们机智地交谈，遇到有趣的话题，我们总是纵情地大笑，以致那种久违的快乐让我祈祷时间能就此停住。
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可是时间没有像我所想象的那样停住。太阳下山，暮色渐浓，离最后开往玉儿所在城市的那班班车的时间越来越近了。我送玉儿去车站，长长的淮海路，很长，也很短。我拉着玉儿的手默默地走着，沉默间，我们感觉到了彼此深深的眷恋与渴望，只是我们都在拼命压抑着自己心中的欲念。
终于到了车站，站在进站口，督促乘客进站的广播一阵紧似一阵，我和玉儿静静地站着，目光紧紧纠缠在一起，我们从彼此亮亮的眼神里读到了爱，读到了不舍，还有那属于一个男人与一个女人的欲望。当最后一遍进站的广播响起时，我拉起玉儿的手，逃也似的向车站外奔去。玉儿没有挣扎，或许我们都无法忽视自己心中的爱情。
那晚，我和玉儿去了宾馆。一进房门，我和玉儿便拥在了一起。当干柴遇上烈火，只能燃烧了。我们的唇紧紧胶着在一起，我们的身体在床上滚来滚去，如同荷叶上的两滴露珠，在荷叶上滚动一番后，最终融为一滴。那晚，我和玉儿无尽缠绵，她那洁白的胴体与欲拒还迎的娇羞给了我前所未有的淋漓尽致，我一次次跃上欲望的巅峰，那一刻，我忘记了整个世界。
我的欺骗让她越走越远
玉儿如同一束阳光，照进我灰暗已久的生活，带给我全新的生活感受。我感激命运给予我的厚爱，也发誓要好好地善待玉儿，善待这份感情。
以后，每个双休日，我都会坐上开往那座城市的班车去看玉儿。“小别胜新婚”的感觉总是让我和玉儿无尽缱绻。玉儿的美丽，玉儿的温婉，玉儿在那个时刻迸发的激情，让我深深地着了迷，我对她的爱与日俱增，我渴望着能与她共度此生。
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可是爱情不是真空的，随着时间的推移，各种现实问题开始困扰我。我和玉儿交往一段时间后，玉儿要求来徐州度周末。我很为难，因为我曾经说我有一套自己的房子，其实我一直租住在一套破房子里。我试着拖了一段时间，但我实在没有拒绝玉儿的理由。
有一天，我只得将玉儿带到了我租住的房子里。在玉儿走进房间的那一刹那，我的谎言不攻自破了。房间里零乱不堪，处处透着主人的窘迫。那天，玉儿并没有指责我欺骗了她，而是花了半天的功夫，帮我将房间打扫的干干净净。玉儿如此善良与大度，让我流下了感动的泪水。只是谎言被玉儿识破，我在不堪中有着太多的忐忑。
就在我对这段感情诚惶诚恐之时，我的运气糟到了极点，我失业了。我不敢让玉儿知道这个消息，只是日渐羞涩的钱包，让我连着几个星期没有去看玉儿。玉儿打来电话询问，我以工作太忙搪塞了过去。可是玉儿最终还是知道了真相。
这次，玉儿真的生了气。她赶到徐州质问我，为何要欺骗她。我哭了，我告诉她，我之所以骗她，是因为我太爱她了，我害怕失去她。我让她相信，她的爱给了我很大的动力，我一定会努力，将来给她一份好的生活。我深情款款的表白最终感动了玉儿，她再次原谅了我。
我和玉儿重归于好，只是我心中的不安却与日俱增。我感觉到了我们之间有着太多难以逾越的距离。玉儿是一名公务员，而我是一个朝不保夕的打工仔，玉儿受过高等教育，而我只有初中文化，玉儿的家境优越，而我的家境异常贫寒……
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在对比中，我更加地自卑，我感到我和玉儿是两个世界的人，我不知道命运将在哪一天把她带走。
她带走了我的整个世界
我深深爱着玉儿，只是潜在的自卑让我终日惶恐不安。我不敢想像如何面对没有玉儿的日子，在害怕失爱的忐忑中，我做了一件极其愚蠢的事情，我背着玉儿开始和别的女孩来往，我有一个自私的想法，希望有一天，当玉儿离开后，其他的女人可以填补她走后的空白。
玉儿无意中看到了我发给别的女人的短信，那一刻，她望向我的眼睛里满是寒意，我感觉到了她的遥远，我害怕极了。我请求她的原谅，为了表示我的真诚，我将手机扔在了河里。我用刀片划破了手腕，以血盟志。可是玉儿只是看着，然后就默不作声地走了。
好不容易等到了双休日，我迫不及待地坐上了开往那座城市的班车。可是见到玉儿后，她对我非常冷淡。相坐在玉儿家客厅里，她提出分手，她说她考虑再三，决定出国了，因为她要忘记这一切。
那一瞬间，我的心脏一阵绞痛，我终于知道我不能没有她。我放弃了一个男人的尊严，跪在了玉儿的面前，我求她不要离开我。我说，我知道我错了，可是所有的欺骗都因为我太爱她了。
可是任凭我痛哭流涕，玉儿始终不为所动。那天，我不顾玉儿的冷淡，坚持留在了她家。晚上，我们像往常一样，睡在了一张床上。我将玉儿揽入我的怀中，我一遍遍热烈地抚摸着她的身体，试图唤醒她的激情。可是一切都是徒劳的，趴在她的身上，我哭了，我知道在有意无意间，我和玉儿已错身而过。
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第二天早上，我们起床后，玉儿冷冷地对我说，“你走吧，我不想再见到你。”她的决绝让我感到很绝望，在她去房间换衣服时，我写下了遗书，“我对不起父母，我的一切行为与玉儿无关。”
当玉儿走出房间时，我再一次问她，我们是否还有可能。玉儿依然冷冷地摇了摇头。那一瞬间，一股彻骨的寒意漫遍了我的全身，极度的绝望之中，我用刀划向了手腕，鲜血在一刹那喷薄而出。玉儿吓得惊叫起来，她奔过来，紧紧抓住我握刀的手，她哭着说，“你何苦呢?你知道吗，我再也找不到爱你的感觉了”。玉儿的话一落，我听到了自己心碎的声音，我知道我终于失去了玉儿。
我一个人坐上了回徐州的班车，一路上，我的泪水始终未干。爱情如一只候鸟，在我的生命中作了短暂的停留后，又飞走了，只留我一个人在原地，为逝去的爱情追悔感伤……
在对玮做完采访后，我去了外地出差，在外地的四天里，玮打来了好几个电话给我，向我诉说着他的痛苦，并向我求救解除痛苦的方法。我只是淡淡地对他说，等待时间来平息你的痛苦吧。
作为一个整理者，我不应该对倾诉者抱有偏见，可是玮对玉儿的欺骗真的让我难以接受，我问自己，玮爱玉儿吗?答案是否定的，因为我感觉玮首先爱的是自己，其次才是玉儿，因为他的所作所为都是先从自己的感受出发，而不考虑自己的行为是否伤害到了别人。