（图文无关）

　　2011年9月22号，我一辈子会记住这一天，这也是我一辈子心中永远的痛。我引产掉了肚中27周的宝宝，22号下午5点打针，24号上午9点多她出生，只不过她已经死了，永远的死了。

　　我和他是异地恋，认识2年多去年10月结婚，在他家定居。结婚以后，我越来越受不了他的家庭他的个性以及他的家乡，那个西北的一个很小很小的城市。

　　我提出以后去我家那边发展吧，我家在中部一个2线城市，房价不是很高，城市不算太大，需要有的也都有，生活比较惬意。当时怀孕了，想象着孩子以后如果成长在这样一个连一个正经的书店都没有的城市，所以我就有了这些想法，当时和他沟通，他也没太大的反对什么。

　　他没有什么稳定的工作，老家在农村，他父母做农资生意，就是卖化肥种子之类，年收入可能二三十万，结婚前他对我说结婚以后收入和他父母对半分，可是结婚后第一年，他父母只给了8万，说今年生意不好做，就算是这8万，他父母也没给到我们手中，说是给我们放高利贷放出去，一年利息可能大概一万多吧，所以这8万我连见也没见过，后来其实得知，他父母是怕我们乱花挥霍，我自认为自己不是那种挥霍的人，更何况结婚了肯定要为这个家庭着想肯定要攒钱的，可能是她父母防着我吧。

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　　平时生活，他父母给钱，给生活费，一次给三千或者五千，花完了只能再要。和他结婚以后，我贵的衣服和护肤品从没买过，衣服都是淘宝几十或者一百多。他们家的生意是每年年后到春天这段时间，今年忙完了，他一直什么也没干，可能也是我怀孕了吧，我也没过多的说他。但是时间越来越久，可能孕妇本身情绪不稳当容易发脾气，每天我看见他不是上网就是看电视，吃饭睡觉，出去和朋友吃吃饭，什么也不去想。想象孩子都快要生了，他却每天这副样子，不思进取，我对他说过我没想要他一年必须挣多少钱，也不是要他现在立马就去挣钱去，但最起码现在得有个态度，多关注关注，不要每天什么都不想，而他的父母，也不着急，结婚前对我说让他多关注下然后买个商铺，结婚后再也没提过了。

　　怀孕时每天我都恨烦，有时想着眼泪就流出来了。结婚前说的和结婚后根本不一样，感觉好像被骗了，我现在真正的感觉到农村的父母和城市的父母真的太不一样了，城市的父母会毫无保留的无私的关心孩子的每一个地方，而农村父母会觉得孩子结婚了就什么也不管了。总之，对于这段婚姻，我很后悔。

　　我就是典型的不听老人言的后果，当初结婚前父母和亲戚都不同意，一个是远，再一个是他没有稳定的工作和收入，在一个是他个子低，只有165吧，可是当时我念在两年多感情的份上，觉得和他分手他肯定很伤心很可怜，所以不顾家人的反对，还是和他结婚了。

　　结婚以后，他每天就是那种状态，不思进取，生活上就是花一点再向他父母要一点，感觉像是讨饭一样，我怀着孕压力很大，不知道这样的生活要持续多久，每天特别烦躁，和他吵过好几次，提了几次离婚，几次之后，我再提出离婚的时候，他同意了。

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　　我们协商把孩子打了，然后办离婚，其实对于离婚，我已经没什么感觉了，可是对于肚子里的孩子，我是一千一万个不愿意把他打了，但是当时他说的很绝决，如果离婚孩子肯定不能要，对我说以后你不好找我也不好找，总是当时对这个男人失望透顶了。我自己想过把孩子生下来自己养，我也想过以后会有各种各样的艰辛，但是我实在舍不得。我一直以为他是一个很善良很心软的人，但是我低估他了，我现在真正感觉到男人心硬起来真的会让你觉得他整个人都变了变得那么陌生变得不认识了。

　　他去医院问过两次关于引产的手续，医生说直接来住院就可以了。看到他如此积极的要做这件事，我的心凉透了，对这个男人不再有一丝幻想了，于是我就想打就打了吧，她的爸爸这么狠心，她活着也不会幸福的，于是9月22号上午，去医院办了住院手续，医生让下午来打针。中午的时候我还幻想也许他会对我说，下午咱们别去了别打了，可是没有说。去的时候在公交站等公交，等了一会儿车没来，他说打车吧，好像恨迫不及待的，我真的好像大哭一场，我这是找了一个什么样的男人，虎毒还不食子啊，可是我忍住了，我告诉自己，这一切过去之后我会好起来的，离开他我会幸福的。

　　到了医院，医生先在眼睛上做了过敏，我和他站在产房走廊里等待，这时护士长过来了，是个50多岁的阿姨，她问了问情况，很热心的对我和他说回去吧回去吧趁还没打针，有什么事不能解决的啊非要走这一步，说了很多这样的话，我终于崩不住了大哭起来，我说就是可怜这个孩子了，临走阿姨说，小伙子，赶紧给说几句好话吧。可是，他什么也没说，我说了一句，不用他说好话。

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　　就这样，打针，住院了。

　　22号下午5点打针，23号晚上10点我开始有反应，肚子疼开了，开始可以忍受，后来疼到我真的想去死了算了，疼到半夜4点多实在受不了找护士打了杜冷地，可是一个小时后又开始剧烈的疼，疼到早上8,9点见红破水了，然后进了待产室进了产房，9点多生下了她，她出生后我听到了两声她微弱的哭声，我的心都要碎了。

　　在医院住了6天院，28号出院了，现在在做月子，这几天以来，我每天就是哭，疯狂的想念我的孩子，不想吃东西，3天就瘦了5斤，我每天都在自责，都在恨自己，都在恨他，可是又有什么用呢?

　　打完针的那天晚上，我和他去外面走了走，走到小河边在椅子上坐了下来，我哭了，一直在哭，控制不住的哭，他也哭了，可能他也觉得这一切真的无法挽回了，孩子再也不会活着出生了。他说了一句我一辈子都心痛的话，他说，我也不知道自己咋这么狠心把孩子打了。我心里想，现在说这些有什么用?我能感觉到他有一丝丝的后悔了，后来孩子生下来以后他说，也许孩子好好的生下来的话你也许还能和我就这么凑合过。我说也许会，也许不会。