一、惊觉丈夫婚外情
2004年5月末，丈夫李勃从上海出差回来，我便感觉到有些变化。他的“应酬”突然多了起来，买了好几套昂贵衣服，还买了男用香水，经常心不在焉的样子……一个月后，在我的追问下，李勃终于向我坦白了，那个女人叫陈楠，是一家美容店的老板，风韵十足。
他们在上海一家宾馆里邂逅。一起吃饭、聊天，最后情不自禁开了房。刚开始，两人只当是一次艳遇。李勃对她说，以后就算在街上遇到了，双方也当不相识。但当那个女人打电话约他时，理智的防线顷刻间便土崩瓦解……这突如其来的变故，让我措手不及。
我拼命地强制自己冷静，但脑子仍是乱乱的，理不出头绪。我坐在那里，像一个被抛弃在荒野的孩子，绝望而无助地不停流泪。李勃来安慰我，他的手刚伸过来，我就嚷道：“滚远点，别拿你的脏手来碰我。”他不甘心，站在我面前忏悔，我忍无可忍，用枕头打他，把他轰了出去。那一夜我坐到了天亮，我感到了仇恨，是的，我恨他。我们以沉默的方式对峙了很久，他求饶地说：“相信我，我会和她做个了断的。”
三天后，我去给学生买资料，在经过一条小街时，发现了李勃和一个女人从一辆轿车里钻出来，进了路旁的一家咖啡屋。我热血上涌，给我们双方的父母打了电话。四个老人，在这件事情上，达成了惊人的默契，轮番的口诛舌伐下来，得到了李勃“立即和陈楠一刀两断”的保证。
送他们走后，李勃铁青着脸，正坐在客厅沙发上，闷着头抽烟，他说：“你是不是要让全城人都知道这事，我们自己不能解决吗，你这么做，只会让我更加瞧不起你。”
二、丈夫离家出走
第二天，我去了陈楠的美容屋，一进屋，就冲到她面前，指着她鼻子问：“你是不是把拆散别人的家庭，当成一件很痛快的事啊!”几个员工很知趣地退了出去，陈楠大概没想到我会这一手，起初还有点慌乱，但很快就稳住了神，她说：“如果我以前对你还心存愧疚的话，你这么一闹，我倒心安理得了!”我刚要开口，她叫来了保安，我被保安连拖带拽地赶了出来。
李勃知道了这件事，他质问我：“你究竟要干什么，你到底想解决问题吗?”我怒不可遏，发疯似地砸着家具，李勃冷漠地看着我说：“你应该给我时间……”我打断了他的话：“你太没良心了，我嫁给你时，你多穷啊，连办喜酒的钱都是我出的，我说过一个怨字吗?你那年出了工伤，我在医院侍候你大半年，我给你看过一次脸色吗?”他瞪了我一眼：“我没说不好啊，这是两码事!”他不再理我。我继续地声讨，就在那天晚上，李勃扔下一句“是你不给我出路的”，然后收拾了东西，离家出走了。
很多天后，我稍微冷静下来了，决定和他认真谈谈。见到他时，李勃显得很憔悴，胡子拉碴，两眼布满了血丝，我有些心酸了。我问他：“你和她是真的相爱吗，和她在一起你是不是更快乐?”他想了想，点了点头。我克制着怒火，又问：“我们之间怎么办?”他眼睛盯着茶杯，叹气道：“你把事情做绝了，断了我的退路。”我慌了，颤声问：“你是不是已经有了选择。”他缄默。我忍不住了：“你们男人，真让人恶心!”他说：“你不是说要好好谈吗，怎么又发脾气?”我们无话可说了，从茶楼里出来，各走各的路，没有道别。
三、给他一道选择题
我一个人走在回家的路上，我明白了，他的心此刻真的不在我这儿了，我怎么留都没用了。我也是个要强的女人，经过几天的思量，我做出了一个连自己都惊讶的决定。我给李勃打电话，平静地说：“我知道，这时候要你离开陈楠，你会不甘心，即使勉强回到我身边，你的心还会在她那里。我们给自己三个月的时间，各自生活，如果那时你还觉得和她在一起是幸福的，我们可以协议离婚。”李勃惊讶地问：“你受得了这么大的委屈吗?”我故作轻松地笑：“我更是在给自己机会，我怕现在离了婚，不久便会后悔。当然，也许我能适应没有你的生活，那时，即使你要回头，我也不会接纳你了。”
朋友们知道我的决定，都骂我傻。他们说：“都到这份上了，死乞白赖地守着他，有意思吗?”我说：“离婚是很容易的事，但是这并不是解决婚姻危机的最好方式。我只是希望，在这三个月里，我们都能弄明白，我们究竟能放弃什么，又要坚持什么。”
渐渐地，小区里的人都知道我老公和情人同居了。我一踏进小区大门，就会有人对我指指点点。有天，因一点小事，我和一个同事争执起来，她恶毒地说：“这么要强，连你老公都不要你了……”我气得说不出话来，同事们劝开了我们，他们的目光里夹杂着鄙夷和同情，我的自尊受到了前所未有的重创。那天，我的情绪糟透了，我开始怀疑，难道自己真的在自取其辱吗?
一个晚上，我接到李勃的电话，他说和陈楠吵了一架。陈楠要他去参加一个商界朋友的私人聚会，他没兴趣。陈楠勃然大怒，说了一些很伤人的话，两人当即翻脸了。那天，在电话里我有种奇怪的感觉，我们似乎不再是夫妻了，而是最体己的朋友。只是在放下电话后，心里很不是滋味。
四、他和情人闹翻了
接下来的近两个月里，他再没和我联系，我想，也许他们彼此适应了吧，我怅然若失。11月初，李勃的一个好友找到我，他说：“你知不知道，李勃已经和那个女人分手了，他一个人在外面租房子住，瘦得不成人样……”我告诉自己不要去找他，可是终究管不住自己的脚，见到了李勃，我的泪水一下就涌了出来。他赶紧安慰我。我拭去泪水问道：“怎么回事?”
李勃说，以前两人偷偷摸摸地，反倒觉得新鲜、刺激。现在能“正大光明”地生活在一起了，那种灵魂出窍的感觉淡了。两人之间的差异、矛盾、冲突很快凸现了出来。比如陈楠是一个热衷于交际、八面玲珑的女人，而李勃却喜欢随意、清静的生活;陈楠每个月的收入几十万，对李勃那点可怜的薪水根本就瞧不上眼，在他面前，不由自主地带着居高临下的姿态。他说：“那天乡下有亲戚打来电话说借钱治病，我没什么积蓄，找她借钱时，她盯着我足足看了一分钟，然后问我，跟她在一起，是不是因为钱。我这才明白，我们彼此其实根本就不了解。第二天，她还是把几万块钱扔给我。我火了，她也不示弱，两个人打了起来。”说到最后，他眼睛红了：“这段时间，我总回忆我们过去的生活。我真是鬼迷心窍啊，多好的一个家呀，我怎么就不知道珍惜?”听着他的话，我鼻子也酸酸的。
五、丈夫欲回归家庭
后来，李勃跟着我回家了。我让他住女儿的房，告诉他：“女儿回家了，你就睡客厅。我不知道还能否重新接受你，但我愿意试试。”
两个月里，我们住在一个屋檐下，在一张桌上吃饭，周末一起去接女儿。别人都以为我们和好了，只有我自己知道，心里的那个结还没解开。
那是我最茫然，最痛苦的一段时间。我不能确定，自己是否还爱他，是否还需要他。我们像一对朋友似的生活在一起，相敬如宾，相互关照，但仅此而已。去年春节过后，父亲心脏病发作去世。我回老家奔丧，一路上，我像虚脱了一般，全身无力，六神无主。李勃用他宽厚的胸膛让我依靠着，一路无语，快到家乡时，我平心静气了，感受到了这个男人的温暖，我想我们还是不能分离的。
回家后，我想应该积极和主动地解决问题了。我去看了心理医生，和他一起去以前经常约会的地方，尽可能地多呆在一起……我们一直分居了1年。
去年冬天的一个深夜，女儿突发高烧，李勃背着女儿下楼，他跑得飞快，我跟着他跑，悬着的心，慢慢地着地了。医生为女儿做了处理，告诉我并无大碍，我长舒了一口气，坐在女儿的床边，李勃走过来，在我身边坐下来。他握住了我的手，他的手厚实而温暖，我没有抗拒，我们的手紧紧相握，传递着彼此的温度和心事。那一刻，我的心有了悸动，我知道，我还爱着这个男人。他在我耳边絮语说：“乔倩，相信我，我不会再做傻事了。”那一刻，我闭上了双眼，幸福的暖流从心房弥漫至全身，我像飘了起来，我想，我们的劫难应该结束。
一个出轨丈夫的坎坷回归
围城里，常见女人遭遇男人出轨的故事。女人或愤恨、放弃，或宽恕、拯救，或悲哀、自虐……女人的选择、婚姻的结局可谓异彩纷呈。除了个性的因素，是什么左右了女人的选择呢?
“静静的原野”在《当外遇出现时，我们要鼓励自己坚强》一文的回贴中说：“我20岁的时候，会对遭遇男人出轨的女人说“坚决放弃，绝不忍受”;当我30岁的时候，我会说“还是放弃吧，心里的关难过”;可是当我满40岁时，在认识了很多人性中的弱点的时候，我会说“看看能不能挽回吧，为了自己心中执着的爱，尽力别留遗憾。”她在一定程度上道出不同年龄段，或曰不同婚龄段的女人，遭遇男人出轨时的不同心态。
常年在围城中潜水，发贴时也不掩饰自己曾是出轨男的事实，字里行间常流露出力主拯救危机婚姻的倾向。因而不时收到一些睿智女性的传条，她们坦然交流目的的共同点是“很想知道你们男人的想法”。
我刚冠“花甲”，青、中、老经历了馋猫偷腥、精神恋爱、地下情人三次不同形式的出轨。
结婚的第四年，我们度过了成家和搬家后安家的艰难时期，女儿也被送给奶奶抚养，生活轻松了许多。温饱思奸淫，我开始不安分起来。
闲聊中听老职工们议论，说妇女生了孩子那地方就松弛了，可是我并没有感觉出妻子产后有什么变化。体验一下未生育女性的紧窒成为我挥之不去的期盼，常琢磨怎样才能梦想成真。
一年初冬，妻子请长假回京探亲，孤寂难耐，欲壑难平，我趁机勾引了妻子的闺密，北京女知青芳。那年月与未婚青年通奸，是犯罪行为，要进监狱服刑的。所以特别紧张而恐惧，偷偷摸摸地戴套幽会了三次。
和妻子做爱从来不戴套，原因是妻子月经特规律，我们一直用安全期避孕。违法偷情不能不戴套，结果根本没有体会出什么紧窒来，反倒是有点“没感觉”，还不仅如此，芳初涉性事还很青涩，除了紧张而怕得要死，哪里有什么快感可言。
没想到我处心积虑搞了半天，竟然是这样的结果，感觉自己好荒唐，如果就这样完事了，真得烧高香了。
这时我才开始留恋原来的想入非非，再怎么着也没有性命之忧啊。我想不明白，很多妻子很抵制丈夫看性爱录像，对偷偷地看更如临大敌，难道您希望他们变假成真吗?
妻子假满归来后，连里表面风平浪静，实则暗流汹涌。
先是隔壁耿二妹故意在家里使劲嚷嚷：“连长说了，上山伐木，娟子和晓芳只能留下一个，……”妻子闻言不解其意。问我怎么回事，我说她犯神经，有病!
转年春天，副连长夫人私下提醒妻子：“人家都说你们家老D与芳关系有点哪个，你一点没有觉察吗?”
妻子疑惑地回家问我：“真的吗?”我承认确有其事，说是她回京时，耐不住寂寞而与晓芳有染，我承认自己错了，保证今后决不再犯，请求她原谅，愿意私下接受任何惩罚;并请求她能保持理智，低调处理，善待好友晓芳。
妻子表示理解，说你是志向远大的男人，无奈生不逢时。重点校的高才生，在这样枯燥无味的环境里消磨时光，穷极无聊做点荒唐事可以原谅。我相信你还爱这个家，不是诚心背叛我。至于晓芳妹妹，我会一如既往的待她，我不能让家庭、丈夫和好朋友，为这事儿都毁了。那样对我和孩子也没有好处。只要你真心改做，我就既往不咎。
妻子说到做到，别人看妻子知道以后，不吵不闹，依然是夫妻恩爱，对晓芳还像从前那样好。因此推定没有那回事，连里的风言风语逐渐销声匿迹了。
我保住了名节，不久调往团部当了中学教师，妻子也随迁调进“干训队”，由农工变成了职工。
稍后晓芳也调回北京，十八年后我们刚搬回北京，晓芳闻讯来看望阔别多年的好姐姐，领着5岁的儿子，脸上洋溢着为人妻为人母的幸福。
如果妻子当年确信我出轨后，不顾一切地闹起来，后果不堪设想。
首先因与未婚女知青通奸，我先在连里被“批斗”一番，尔后交司法机关，判刑入狱。如果妻子不准备等，可以要求法院判决离婚。晓芳因此会沦落称“不要脸”的受害者，被认定作风有问题，而被打入另册。按妻子的性格，离婚以后绝对不会要孩子，我的大女儿将先由爷爷和奶奶抚养，等待刑满出狱的爸爸。
情节不太严重的通奸，如果领导有意袒护，有可能不被判刑，留在基层改造，在召开批斗会时陪绑。我的情况特殊，我是从S连队调入的L连的，连长是原Q连兽医，文革时搞了个伤害人命的冤错案，主要受害人春的儿子海，是我在S连的执友。支边时，我是传遍全团的北京学生造反派司令，号称铁笔D，连长怕帮海为其父翻案，因而处处找茬打压我。如果让他逮着这样的重磅炸弹，还不把我炸个血肉横飞才怪。
妻子宽恕了我，没有因我的出轨动摇她对我的信任，我心里充满了对她的感激，我的家庭在S连建立，先是搬到L连，稍后搬到团部中学，再后搬到SY学院。无不是邻里称道的和睦幸福家庭，我一直有模范丈夫的美誉。除了是烹饪高手，我还会裁减缝纫时装，这最让女人们羡慕，每当姐妹们问妻子：“小Z，你哪辈修来的，找到这样好的男人?”妻子嘴角露出一丝诡秘，斜睨我一眼并不回答，只有我心里清楚，她想说什么——他是我这辈子拣来的。
其实，宽恕了别人也是宽恕了你自己，善待别人就是善待自己。难怪有人说，改善人际关系的绝招是“用你希望别人对你的态度来对待别人。”
结婚前我有八位保持通信的红颜知己，从青年集体宿舍搬进连队自建的家属房前夜，我在院子里点了一堆篝火，拿出先前她们的所有来信进行清理，任由妻子随手取阅评议，最后当妻子面将所有来信付之一炬。
Q是八位红颜知己中，个性很独特的一位，在写信质疑我们的婚姻后，说什么“雄鹰”和“家鸡”为武可能幸福嘛，尔后便停止了来信。
二十年后，我收到Q的来信，询问“二十年你是怎么过的，为什么不办回北京?从此我们开始了往来通信。由于感觉话题越来越“隐私”，写信时是开始在妻子面前遮遮掩掩。
一日妻子突然问起：“你给谁写信?你给人家承诺了什么?”
我很戒备：“我给北京的同学写信，也没承诺什么，也就是说相互保密。”
“有什么值得保密的?把她的信拿来我看看!”二十年前曾有坦然面对先例。
我就是不肯，不顾忌妻子的感受。“我用自己人格做的保证，我怎么可以轻诺寡信呢?”
“我是你老婆!我就是要看，要老婆，还是要保密，你两样选一个。”妻子动了真格的，发出了最后的通牒。
看妻子并非一时怄气，拖延也过不去，于是写信给Q，告知她我遇到的难题，请求她允许我交出信件。尔后我交出了Q的全部来信，妻子不接信，说已经检验出我到底“情归何处”，认定我重视Q远胜于她。我当时很愤怒，不给死乞白赖地索要，真的交出了又不要了，还说“这些信对我已经毫无价值”，我说一声：“你无理取闹!”转身离去。
妻子认定我“精神出轨”，所以没有抛妻弃子寻她而去，是因为人家“不稀罕要”我。
我则觉得天大的冤枉，我和Q原来只是文革中串联结识的一般朋友(我属男中，她属女校)。六八年分两地下乡，开始尚有通信，以后二十年音信全无。最近虽然又通信了，但面都没见着，怎么会出轨呢?在男人心里，没有“那个事儿”，绝对说不上出轨，沾都没沾着，就说出轨，打死也没人相信。
妻子坚持说我不爱她，肉体没接触，不能说精神没出轨，我坚持说她是无中生有，无理取闹。没有相互的理解和尊重，又都不肯让步，双方陷入了旷持日久的冷战。夫妻之间垒砌了一道冷漠猜忌的心墙，相互间尽量少说话，慢慢地也就真的无话可说。于是，沟通毛病百出，彼此猜忌排挤，爱的力量荡然无存了。
我很戒备：“我给北京的同学写信，也没承诺什么，也就是说相互保密。”
“有什么值得保密的?把她的信拿来我看看!”二十年前曾有坦然面对先例。
我就是不肯，不顾忌妻子的感受。“我用自己人格做的保证，我怎么可以轻诺寡信呢?”
“我是你老婆!我就是要看，要老婆，还是要保密，你两样选一个。”妻子动了真格的，发出了最后的通牒。
看妻子并非一时怄气，拖延也过不去，于是写信给Q，告知她我遇到的难题，请求她允许我交出信件。尔后我交出了Q的全部来信，妻子不接信，说已经检验出我到底“情归何处”，认定我重视Q远胜于她。我当时很愤怒，不给死乞白赖地索要，真的交出了又不要了，还说“这些信对我已经毫无价值”，我说一声：“你无理取闹!”转身离去。
妻子认定我“精神出轨”，所以没有抛妻弃子寻她而去，是因为人家“不稀罕要”我。
我则觉得天大的冤枉，我和Q原来只是文革中串联结识的一般朋友(我属男中，她属女校)。六八年分两地下乡，开始尚有通信，以后二十年音信全无。最近虽然又通信了，但面都没见着，怎么会出轨呢?在男人心里，没有“那个事儿”，绝对说不上出轨，沾都没沾着，就说出轨，打死也没人相信。
妻子坚持说我不爱她，肉体没接触，不能说精神没出轨，我坚持说她是无中生有，无理取闹。没有相互的理解和尊重，又都不肯让步，双方陷入了旷持日久的冷战。夫妻之间垒砌了一道冷漠猜忌的心墙，相互间尽量少说话，慢慢地也就真的无话可说。于是，沟通毛病百出，彼此猜忌排挤，爱的力量荡然无存了。
在以往的几年里，我一心扑在事业上，心无旁骛到不顾别人死活的地步，在三年时间里，我由教师起步，职务经历组长、副主任、主任、中学副校长，校长，直到附属学校(附中和附小)校长，几乎是一个学期变动一次职务，“拼命三郎”似的工作狂可见一斑。这样疯狂地工作，对妻子的关心很少，只满足于为她和孩子们准备了一日三餐(妻子因回收借出仪器，验收入库的工作要求，中午和下午须迟下班半小时)，极少关心她的情感需求，
先前的不管不顾有事业做幌子，毕竟是正经的事，妻子虽有苦难言，却不好拖我的后腿，如今又加上一个顶礼膜拜的红颜知己，遮遮掩掩地书信不断，妻子感觉备受冷落，孤独无比，郁郁寡欢。
女人若相信自己的需求可以获得满足，就会很快乐。她们在生气、困惑、疲累或无望时，特别需要一个伴侣。她需要觉得有人陪伴她、爱怜她、娇宠她，男人的体谅，认可与同情，都会让她由衷感恩。
在分享过程中，她会感到伴侣的疼爱而心满意足，疑虑和不信任也会慢慢消除，不再将什么事都揽在自己身上，因为她已经确信她值得被爱。
而我对妻子的感受完全不能理解，在她感觉孤独、凄凉、无阻的时候，不仅是不予理睬，还斥之为无理取闹。
妻子疑虑日甚，失去对我信任，她感觉：“你压根就瞧不起我”，“你根本就不爱我”，“原来我还以为是这个家的女主人，举足轻重，现在看来，什么都不是”“我们二十年的婚姻还抵不上人家的几张破纸”。
一个自认婚姻幸福的女人，二十年后有一天醒来，却发现自己活得很苦，自己很傻，然后她开始抒发积怨，埋怨自己的丈夫。
看到自己的妻子突然如此地不愉快，丈夫也很迷茫，感觉难以置信，他说他愿意改，可是她说已经彻底失望，她对我说：“我的心已经凉透了”，她受够了，狗改不了吃屎，她没有心情再等了。
有些女人长年生活在对未来的憧憬中，极力否定眼前的痛苦，我和妻子是远离父母的自由恋爱，结婚前甚至没有登岳父家门坎，妻子说：“好赖都是我自己的选择。”写信时对家长从来是报喜不报忧。
妻子性格很倔强，结婚二十年我几乎没见过妻子一滴眼泪。她心情的摆荡二十年才心情大逆转，从幸福的云端跌落到沮丧的泥潭中，女人否定痛苦的时间越长，沮丧的强度也愈大。
在大部分情况下，女人发现自己的需求并未获得满足，往往以受害者的身份自居，一味怪罪先生，不肯负起责任。这是因为她必须等到荡涤干净负面情绪后，才能找到新的平衡，才能检讨自己，才能恢复女性温暖委婉柔弱的女性特质。
妻子感觉无处可以一诉衷肠，跟丈夫倾诉，人家要么没有感觉，要么觉得不可思议，甚至是无理取闹;求得家人的支持，父母、姐妹远隔千里，且自己向来是粉饰天平，报喜不报忧;与朋友分享，身边的闺密虽然不少，这样捕风捉影的事情也难以启口，何况老公在外面口碑又那样好，她也不忍损害老公的公众形象。
妻子先想到离婚，顾忌我对孩子不好，而“先对付着过日子”。妻子的冷淡和决然，让我试图和解的努力成效甚微。
当我们得不到爱，而且还一再遭到对方伤害时，心里就很苦。于是很多夫妻都会用自我麻痹的办法来应付这种情况，告诉自己：“没关系，离开谁我活不了啊，反正我不在乎，”或封闭自己，认为：“我不相信他会在乎我，我也不会就依靠他。”
于是，冷战便无尽无休地进行下去，一年、两年、三年，五年、八年、十年，……。两个人都痛苦无比，那时因为“与一个不爱你，而你也爱不到的伴侣共枕而眠，是一件最痛苦且寂寞的事情。”
对于这段经历的反思，我将在后面讲述回归的思想变化时进行，可惜的是，当时我的思维被“保护隐私”的理念所窒息，因为不能理解妻子的需求和感受，认定她是无理取闹。
作为近日的痛定思痛，由于自私和偏执事业，加上学习不够，我误读了妻子的很多信息，这是后话。我觉得需应该告诫年轻朋友的是千万不要沉溺冷战。要致力于温和而委婉的交流，实在沟通不了，毋宁散，也不要无休止地冷战下去，幸福没了，青春也消耗了，损人不利己。
八七年按国务院新的知青政策，二女儿瑛的户口迁入北京，随之而来的问题是：她到北京上中学谁来监护?(我的双亲都已在东北去世，妻子父母年事已高，且居家条件有限)。长远问题是：我们退休以后，到北京养老住在哪儿?我们研讨的结果，必须要尽快办回北京。
精神出轨事件发生后，妻子竟说：“原来也不张罗，她一来信问你，你就来了积极性。”(Q的头三封信我拿给妻子看过，Q在第一封信中说：“……人家都回了北京，你为什么不回来?”)
我的父母已故，且生前已回了东北，回京只能指望妻子父母帮忙，但是老丈人已经给三女儿办过，对再办一个表示无能为力，我们只能寄希望在北京的朋友帮忙了。
因为Q是诸多朋友的联系枢纽，不知是出于好奇还是挑战，妻子借北京出差的机会，请缨拜会Q女士。妻子给Q送去我们的申办资料，并与Q长谈一天，归来兴冲冲对我说：“啊呀，这回我放心了，她根本就不会要你，人家是高级白领，你是什么——纯属‘东北老农’!”
我欣慰得想给菩萨烧香，苍天有眼啊，我以为这是妻子向我宣布冷战的“停战协定”。
一年后，我们终于如愿以偿地办回北京，实现了再次成为首都居民的愿望。
兑现“咱们见面时，有时间我一定给你好好讲讲我的经历”的诺言，Q约到卧佛寺后面的樱桃沟公园长谈。心有余悸，与Q的非“公事”(可以公开的)接触尽量瞒着妻子。酒逢知己千杯少，我们谈一直谈到下午五点，赶上高峰期上不了车，又进颐和园北门聊了一阵子，八点多才坐上进城的汽车，Q家住学院路，较早到家。我住前门，辗转倒车，到家已经是午夜，不敢声张，悄悄地睡觉。
第二天早上，妻子问我干什么去了，怎么那么晚才回来。
女人的腔调和语气，不经意间，可能流露出质问、询问的意味，很容易使男人产生抗拒、排斥心理，但女人往往觉得理所当然，并无所觉察。
话分两头。如果我们沟通较好，心无芥蒂，我满怀愧疚，向妻子说明情况，表示歉意，妻子虽然会生气，倒也不至于伤害至深。问题是我们的情况并非如此。
丈夫跟妻子关系愈亲近，也就愈无法容忍彼此在意见、感受和希望上有冲突。于是，如果她不喜欢他的做法，特别是板着一张糗脸，跑来横加质问或指责时，他就会开始剑拔弩张，进行自我防卫，表面上他是在争论问题，争辩金钱。责任、道义等等，骨子里却是因为觉得妻子不爱他。
男人轻易不愿意倾诉，常常将苦水往肚子里咽，直到两人争执时，再一古脑儿爆发出来。有时即使是直接说出口，但也免不了透过表情、肢体动作和语气来加强表达。
我觉得妻子已经不再爱我，时刻在搜集我的证据，愤愤地说：“我不过是找老同学聊聊天而已，也没有什么见不得人的，如果这个你就是接受不了。那等把你的关系也办回北京，咱们就离婚。”(当时妻子的档案存放在我同学那里，正等待以“解决夫妻两地分居”理由调进北京)
以后，我更加注意，稍后的一次见面，我事先跟妻子说是赴同学的聚会，并很早就返回了。时隔不久，轮到在我家聚会，饭前的闲聊中，我对一来宾说：“二十多年没见面，如果你不和大家一起来，我肯定认不出你来了。”说者无意，听者有心，原来此人是我上次说的聚会成员之一，妻子立即判断我上次是说谎。
刚返京哪会儿，我四十五、六岁，不知道是哪刮出的邪气，大家频繁联络，时常张罗聚会，好像是过了这个村，再无这个店似的。以后就像热恋进入婚姻，逐渐趋于平淡，直到最后都懒得张罗了。
没有了外界的干扰，家里并不温馨，女性负面情绪得不分享，惟一的选择就是逃避亲密关系和性生活。精神出轨事件以后，美满而固定的性生活被打破了，改变为时断时续的“履行夫妻义务”。
对男人而言(性冷淡、无能的除外)，缺乏良好而固定的性生活，会使他很容易忘记自己对妻子的感情。此时，他即使表现的彬彬有礼，他也无法感受到两人当初的亲密，而性生活上的缺憾，会让他开始放大妻子的小缺点。
男人很在乎性，很多承受压力的男人都能通过性来舒解心中的不快。做了一场过瘾至极的爱后，男人可以轻易地扫除心中的不快，不夸张，是女人难以置信的是：性是最佳的男性心理治疗方式。
作为男人，一旦觉得自己在对方眼里已经“可有可无”，与“鸡肋”无异，就会极为失望和沮丧，甚至忍不住地想离女人而去，逃之夭夭。
相对来说女人更重视感情，对于女人来说，对方一旦疏远，她就会困惑而失望，感觉被人抛弃进而伤心欲绝。哪怕男人以最轻微的方式，传递出想逃离的信息，也会对女人造成重创——这是女人错误信念作祟!她认为自己没有价值，不配得到男人的爱。
在以后的日子里，我们夫妻的性生活每况愈下。直至我出现日益严重的勃起障碍，并出现心因性间歇阳痿，往往是力不从心，我开始相信，我这辈子算是完了。而妻子则出现极为严重的阴道干涩和性冷淡，希望性生活越少越好，没有更好。
2-03 一朝冰释疑是梦
由书信事件引起的冲突，导致之后的十八年的冷战，原因在与我们没有采取沟通的方式解决问题，任凭误解和怨恨日积月累地积压下来。一旦缺乏良好的沟通，女人就很难去爱，去接纳别人的支持，甚至失去原本温暖柔媚的特质。我一直很奇怪，温柔而开朗的妻子哪去了，怎么变得这样冰冷而决绝呢?女性愈是与她的本能脱节，就愈难以接纳男人的支持。这样我的日子也相当难过，既不能满足她，也无力改变现状。
2007年11月，接受“回归改造”整三年的时间，但书信事件是我错了，还是她无理取闹，一直没有辩论清楚，她反复逼我认错，开口骂Q为臭×。我坚持我和Q是一般朋友通信，绝对没有暧昧成分，Q是作风正派的白领，我不能违心骂她。
妻子不服气，提议上网“网决”，大多数网友说朋友之间应该信守诺言，D交出信件前告知对方应该，妻子是有些无理取闹。
犹豫好几天，我才将“网决”之主贴和网友跟贴，一起复制打印交给妻子，并说明：① 由于主贴没有经过妻子认同，结果只作参考;② 所以擅发主贴，是因为不可能有双方认可的“事实”;③ 好歹先有一个局外人的看法，以便锈死的车轮滴进一点润滑油。
妻子看过之后，虽然依旧不抱怨连声，但多少有所触动。
稍后妻子约我“谈谈”。这是我和妻子18年冷战史上，开天辟地的一次沟通。我在《“清官难断家务事”的由来》一文中，详细记录了这一过程，我全文摘录在下面。(为了便于理解其内容，在文中的括号内我加批注，文中的D就是我。下面是文中相关内容)：
因为家庭“若干历史问题的决议”(就是谈对精神出轨达到认识)谈崩了，老D遭遇妻子断粮(即禁房事)已经月余，昨天尝试申请开伙，妻子没有给他好脸色，以“我还没高兴呐”为由推拒。D感觉很沮丧，明明看她玩牌玩得乐不思蜀，看着情绪蛮好的嘛。
眼看新的谈判又要开始，D很是惴惴不安。昨天下午，儿子回城北“现代城市家园”去了，家里只有D和妻子，不影响孩子，交流妻子是无所顾忌的。此时，妻子开口问道：“怎么着?就这样下去吗?”(是丈夫“精神出轨”，还是妻子“无理取闹”，久议不决，网上公投的结果妻子不能接受，妻子说十一前仍无结果，十一将提交全家讨论。)
“当然是‘不!’，我希望咱们自己解决，不要扯进孩子，他们感觉或猜测出什么，与我们亲口告诉他们性质可不一样。我的意见是最好不影响孩子们，最好将问题在十一前解决掉。”老D表明了期待尽快解决问题的积极态度。
“那问题就得挨个说清楚。”妻子很原则，坚持真理嘛，就得“砍头不要紧，只要主义真”。
“到底有那些问题，不妨一个一个地来，防止一言堂，咱们轮流发言，你先说吧。”为了有说话的机会，D提议采用《心灵花园》里专家推荐的方法——轮流发言，不许打断对方讲话的办法。
“首先还是那年的写信问题，你先说你做得对不对?”妻子一脸的严肃，确实她期待已久。
“……”D一时无语，这是最令他头痛的问题，阴魂不散地困扰了他们整整18年。
“你那样做让老婆不高兴，疏远了夫妻感情，影响了以后的家庭生活，就从这个角度看，你说你是不是做错了?”妻子及时地给出了看问题的新视角，显然妻子也在拯救过程中成长。
“从实际效果看，我确实没有首先顾忌你的感受，不论主观动机如何，造成了这样的后果，就是我错了。”看电视剧《金婚》，佟志对妻子关爱深深地感染了D。
“真的承认自己做错了?永不反悔?”胜利如此轻易，妻子不放心地反问。
“对，我承认做错了，保证永不反悔!”D回答得斩钉截铁，如钢珠落地。
“好，这件事你承认你做错了，永不反悔?”不太相信自己的听觉，妻子再次确认。
“对!我错了，永不反悔!这件事能否划上句话，以后咱就不提了。”D更关心承认错了，能否带来长治久安。
“可以，但无意中提起的不算。”妻子也留有余地，难怪，这个事她已经说滥了，几乎成为夫妻对谈时的脱口秀，她怕习惯导致的无心违约。
“行，我同意。”D一块石头落地，立即轻松了许多。
让老D难以置信，困扰婚姻18年的毒瘤，就这样轻易割掉剥离了。当年激烈的对抗险些造成婚姻的破碎，妻子声言只因顾忌三个孩子跟着D遭罪(妻子的原则是离婚绝不要孩子，而她认定D只顾事业不管孩子)，虽然爱他的心已经“凉透了”，还是对付着与他过了18年。这十八年D过的是什么日子?约翰•格雷博士描述的很贴切：“与不爱你，你也爱她不到的女人共枕而眠，是最痛苦和寂寞的事情。”
当年D面对妻子的对同学来信的索讨，如同革命者面对敌人的严刑逼供，咬紧牙关，即便是忍受拳脚相加的痛苦，婚姻破裂的威胁，也死不松口，“我用人格承诺为他的信件保密，人格没有了，我何以立世?”似乎也是大义凛然。
呜呼唉哉!阻隔在我们中间18年的玄铁寒冰，就这样在一夜之间化蛹为蝶，令人难以置信，跌破眼镜。
精神出轨的问题，随着我们夫妻关系的日渐冷淡，逐渐在我们的话题中销声匿迹，因为妻子确实没有逮着任何的证据。
零四年九月，在小城的婚外性败露，妻子搜索到我秘藏的小说打印稿和几页手记，认定为“破鞋记录”，小说可以说是高于生活的“创造”(不能做呈堂证供)，手记却难以说不是“源于生活”，我只好承认涉足婚外性。随后保证彻底断绝与三的关系，辞去院长职务，即刻跟老婆回家。
在日后清算历史的过程中，妻子排列出“×鞋六强”，Q竟居于六强之首，“神交”竟然甚于性交。对女人来说，感情比性重要，女人对“精神出轨”的愤恨远在肉体出轨之上。
对精神出轨的态度，成了检验忠贞的惟一标准。妻子说：只要我能跪在她面前，抽自己嘴巴，骂Q是臭×。若看出我是发自内心的，就宽恕我所有的出轨，保证既往不咎，以后再也不提出轨的事情了。晓之以利，需要我动之以情。
妻子还启发说：“如果当初一开口要信，就把信交给我。Q在北京，你不说她肯定不知道，你可以当没事一样，继续和她通你们的信，咱们也不会有后来的什么事情。”依此类推：“你看，家里就咱们两个人，你跪了、骂了，别人也不知道，你就是做给我看的，你还为难什么。”
我回答说：“既然承诺保密，就一定要做到，这是我的处世原则，我不见风使舵的人，也做不出那种事情。”“既然你这样说了，除了Q以外，真的与我有性关系的两个女人，我可以骂她们一次，或有限的几次，让你解气解。毕竟她们是自愿的，应该为自己的放纵承担点责任。要说我没资格，也无颜骂她们，现在你执意如此，怎奈我是过错方，应该承担过错责任，接受一定的惩罚，也不能挑选惩罚的方式，当然，我觉得还是不要以暴制暴的好。”
妻子不接受，说：“含Q的跪骂可以一次性解决，不含Q跪骂，一天一次要等于你出轨的时间，我不认同你承认的三个月的存续时间，就以去到回来的时间为准，即起码两年的时间，……”
观察了妻子一周，她说到做到，绝口不提出轨的事情，再也不限制我上网发贴，给你的感觉就跟没发生任何出轨一样。
晚上，我独自来到楼后的空地，面向北方(Q住在学院路)，深鞠三躬，然后肃立三分钟，祈祷“神仙妹妹”终于保住了清白，我的灵魂也个得到了安息。
面对茫茫夜幕，满天闪烁的繁星，泪水如泉水般涌出，不清楚为什么泪流，只觉得胸闷喉痒，忍不住悲凉地唱道：“悠悠岁月，欲说当年好困惑，……亦真亦幻难取舍……是对还是错?谁能告诉我，闻讯……”
忆昔怀故终泼墨，千言吐尽始见真。
三圈两拐终于说到“回归”的正题。
偷腥算不上出轨，暗出潜进，大不了是鸡鸣狗盗，成不了气候，守望者不是特紧张。
精神出轨在男人眼里是外星人词汇，没有性哪来的情，不过是性幻想有了个现实对象而已;女人觉得有了感情，涉性很自然，所以感觉精神出轨很危险。在如临大敌和庸人自扰之间难以找到平衡点，所以才有十八年的超级冷战。
如果回到家里，如果我立即低头认罪，很惭愧地说：“我错了，我是混帐王八蛋，对不起，请您原谅。”应该说回归的历程不会如此艰难漫长。就是眼前的这个妻子，曾经在几乎在瞬间就决定宽恕出轨的丈夫。
问题昔日的婚姻并无吸引力，我感觉那不是幸福伊甸园，而是情感和浪漫的炼狱。
我坚持出轨是“思想观念问题”，否认是单纯的“道德品质问题”。
幸福是一种主管的感觉，而不是物资丰匮的尺度。婚姻是夫妻协作经营人生的过程，白头偕老是一个结果，既不能保证过程的愉悦，也不能保证过程持续。
要拥有什么观念呢?时代前进了，婚姻的基础变了，人们已经不再为生存和得到保护而结合，而是为了满足爱、浪漫和情感的需要而携手。
时代变了，婚姻基础变了，婚姻经营的理念不变，经营方式不变，就像高速行驶的磁悬列车，行驶上蒸汽列车的轨道，要继续高速平稳低噪不可能，不出轨更难。
我不能接受妻子对出轨原因的简单归因：“年轻二十几岁就花心”，“这些年从来没有停止拈花惹草”“真是屡教不改”，结论是简单出轨源于“性本淫”。
事实是，二十七岁时确实“馋猫偷腥”过，前文已交待。之后的三十年，一直是业绩卓著，从没有受到“作风问题”的干扰。其中一半的时间，是处于婚姻的“冰河期”，而当事人正处于钱不多，但绝对有权的状态。
我所以顽强地争辩，不是说要证明“出轨有理”，而是要争取“出轨值得”。我是试图通过激烈的沟通，来激发和调动妻子和我携手拯救婚姻的决心和积极性。
很多人有一个毛病——拥有了不知道珍惜。不客气地说，你我他虽然可能程度不同，但都有这个毛病。
现实往往很“残酷”，它有自身的发展规律，往往不以人的意志为转移。有时，让人们去珍惜他们拥有的东西，会冒使他们永远失去这些东西的危险。
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作者:杏林飘香 日期:2007-12-30 10:25
在明显觉察婚姻濒临破裂之前，婚姻早已名存实亡，“我的心彻底凉透了，为了孩子，不得不对付着过日子。”没有爱和热情的日子是好对付的吗?同床异梦是最痛苦和寂寞的事情。
奈何桥上走一回，死都死过一回，还有什么可怕的?濒死体验常常会激发出人极强的情感，婚外情也可以给婚姻关系带来激情的震憾，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，“超级冷战”的日子我过够了。
我反感用“用下半身思考”来解释出轨，将出轨一概归因为单方的责任，它极可能掩饰了婚姻危机的实质，阻止人们反思婚姻经营的缺失。
婚外情可能是婚姻破裂的导火索，也可能是夫妻合力拯救婚姻的起点。
婚外情是伤害了夫妻的感情，但婚外情也可能是夫妻感情慢性伤害的一种结果。
身体疾患有某时段不治的绝症，过去的鼠疫，现今的癌症、艾滋病，更多的是可以治愈的常见病。婚外情越来越想是婚姻关系的常见病。
认定婚外情对人的伤害是“伤人致死”，是无药可治的绝症的观念，其对当事人的伤害远大于婚外情本身。婚外情是要不断发生的，而且会愈演愈烈，这不以人的意志为转移，但是如何看待婚外情，却能极大影响伤害的程度。
像绝大多数人可以成功摆脱失恋阴影一样(既有极少数的人为失恋而搭上性命)，感情的创伤不都是绝症，多数是可以复平治愈的。
既然婚外情已接近是婚姻“常见病”，就不能让他成为绝症，不能仅仅是惧怕和诅咒，我们应该提高医疗水平。
时间可以逐渐抚平我们内心的创伤，宽仁之心是一股强大的力量，它不仅可以使我们发现过去的缺失，也能激励我们坚持渡过漫长的回归征途，使曾经消弱的爱的纽带坚实厚重，永远紧密地联结在一起。
出轨的男人就像摆动在妻子和第三者之间的弹簧振子，亲情与责任充当了向心力，欲望与放纵充当了离心力。回归的成败取决于向心力的增强和离心力的消亡。而两者的强弱很大程度上取决于其发展处于怎样的阶段。婚外情既然称为“情”，一定有期激情狂热期，也有平淡消亡时。
当时婚外性的激情期早已过去，痒也痒了，痛也痛过，不同于鸡肋的是：食之有味，弃之不惜。可以说离心力基本消失，回归的阻力主要是心理上的负疚感，以及对妻子是否能接纳和宽恕的疑虑。
我选择回归的主要原因在后面《3-05 百般清剿图安全》中详述，简而言之是三点：爱情亦在、亲情难舍，声誉值得珍贵，以及不能再折腾了。
当然，不得不感恩向心力的强大，击破冰冷的心墙，妻子诚意接纳，不嫌弃转而回归的老公。
也不得不承认妻子很有睿智，她搜集了我出轨亲笔“手记”，掌握了存储《小城春秋》(妻子认定是“破鞋纪实”)，以及小城春秋打印稿的关键章节，即使将来对簿公堂，这些都能锁定我是过错方。
在此之前，妻子以各种冠冕堂皇的理由，将家中绝大多数存款换成她的户主，自己设定了密码。更绝的是，后来她力主给儿子买了房产，并非要一次性付款，让我变成了负债者(借我哥5万)。
妻子事先告知，如果最后不得不离婚，不仅是“净身出户”，还要将我的“事迹”遍告单位和亲朋好友，让我“声名扫地”，面对盖棺定论的毁荣，格守30年而荣归故里的我，怎么能泰然处之?
这里，我想提醒女性，只要你有忧患意识，有备在前，面对丈夫出轨，就主动权在握在。接纳他，正义在身，绝对不是空穴来风;排斥他，证据在手，敲定对方是过错方，能保证利益最大化。
婚外性的败露我喜忧参半。忧的是，此生的事业最终画上了句号，妻子不会再让我出来释放余热;喜的是，寂寞和痛苦终于有人关注。我痛恨自己竟然困坐愁城十五年，从来没有出动出击，希望小城的婚外性是一颗丢进围城的重磅炸弹，驱散笼罩在那里的冷战阴云，让幸福的阳光再次普照。
我不觉得在感情上惨败而归，相反信心十足。
婚外性历时数月，最初妻子就有所察觉(如果说伴侣之间绝对不知道对方出轨，这本身就说明了问题)。
第一次她笑咪咪地问：“老D，你外面是不是有人了?”(我觉得可笑：“怎么可能，看我这老天扒地的，谁能跟我呀?”
第二次他同样微笑透着写诡秘，说：“别的我不管，你只要把在外面挣的钱拿回来就成。”(我追问：“你说话当真?!”)
我觉得妻子一点不关心我的感情需求，似乎我惟一的价值是还能挣钱。我觉得出轨不仅是我的错，什么“道德败坏，屡教不改”，什么“下半身思考”。
引起漠视冷淡十五年老婆的注意，性生活第一次开始主动要：“我今天就是要，我是你老婆!”
表面看这次没什么可争辩的，出轨事实清楚，证据确凿充分。乖乖地向老婆低头认错，承认自己是混帐王八蛋，剩下的事，那是爹死娘嫁人，只能好听天由命了。
偏偏过错方也一肚子怨恨，十五年的冷战积怨是何等深沉，既然很快就确认出轨“根本就不可能”，为什么不给我昭雪?凭什么让我来承担“无理取闹”的后果?你毅然决然地“心死”，可曾顾忌别人的感受?
我觉得妻子就像一个爱情的阻击手，用不期而至的冷战，将对方锁定在不即不离的狭区，用一杆带有低自尊瞄准镜的长枪，时刻瞄准，一旦对方有越轨举动，就一枪撂倒，一次证明自己预言的正确。
不能简单的驯服和认错，我要运用矫枉过正的矫正方式，让妻子和我一起反思婚姻经营得失，承担各自应该承担的责任。
对长期超级冷战的恐惧与厌烦，使我已颇具病态，喜欢看妻子的愤怒，甚至歇斯底里。女人的“心死了”，热情“凉透了”太可怕。
憎恨是爱情受到阻挠时的表现，试问没有深切的爱恋，哪来的刻骨铭心的痛呢?我想起了30年教育生涯遇到的那些故意调皮的学生，动机很简单，就是要引起老师的注意。
我这次“调皮”代价太大了。
原野和转首：
年轻时的一次偷腥，让我领悟到：真正的性福不在于陌生和新鲜，也不出于犯禁的刺激，而是如鱼得水的感觉。
其实，娟子最初就是我心目中理想的妻子，只是时光让这种印象逐渐有些模糊，误解使之有些扭曲而已。
男人心中的好妻子：绝对信任他，全身心地接纳他，感激他为自己做的浪漫小事。
强调的不是身材，也不是长相(当然也不是太过不去)，而是一种态度，一种信任、接纳和欣赏的态度。
我知道你同时在看《围城内外十二钗》，你会发现我在回味和品评使我终生难忘的十二位女性。其中三位算是沾“情”，其余都是朋友。
品评的结果：做为“红颜知己”楠是最优秀的;做为情人茹是最棒的;做为妻子娟是最好的。
我出轨的原因似乎不是审美疲劳，而是一种“五十九岁现象”，一种过时男人的心态失衡，“别人能。难道惟我不能?”
说实话，如果我是70后，遭遇目前的处境，也可能会决然分手。我的婚姻有38年，耗尽了我所有的能量，我现在几乎完全是支取以前亲情的积蓄。
我所以要执意回归，就是要再挑战一次命运，我必须成功、长进，更成熟。今天早上我刚刚写完《3-06 屡败屡学见笑颜》，眼下正在写《3-07 细品幸福啥滋味》，如果你只能感受公认的幸福，你的幸福就太有限了。昔日的给你痛苦感受情境，如今你能体验出幸福来，你就进步了。其实，幸福是一种感觉，而不是一种物资。独特的方式、独特的视角，可以使你感受到独特的幸福，感受幸福需要一种能力，一种境界。
你相信自己吗?自信自己可爱吗?如果你自信，相信自己可爱，值得爱，那你还怀疑什么?干嘛要敌对爱你的人，已经丢掉的东西，如果你不是比原来还需要，你会去回头拣它吗?
人说男人像胶皮筋，有时会弹出去，补充爱的能量，寻找爱和被爱的感觉，弹回来以后爱得更深，更强烈。可以让守望者误解了，用怀疑和冰冷回应他的热力和激情。
感情是互动的，仇恨也是互动的，惩罚他就是在惩罚自己，他痛苦，你一定也不痛快。
●千万不可低估回归的难度
首先，背弃方和遭弃方很难完成角色换位。
妻子很难理解和原谅男人的出轨，男人的初期的回归表现令她失望。她要求男人瞬间能像她一样对第三者恨之入骨。
昨天还信誓旦旦、卿卿我我、生离死别，转眼之间就憎恨诅咒、谩骂羞辱，甚至拳脚相加、大打出手。这可能吗?岂不太违背情理伦常，这样的男人不是精神错乱的畜牲，就是玩弄情感的骗子，不需要质疑和警惕吗?他还值得信任和接纳吗?
遭遇婚外情时，背弃方怀有负罪感，感觉惶恐和内疚;遭弃方则满怀怨恨和愤怒。两种决然对立的角色和情绪，短期内确实难以换位思考，难以理解，更难以“尊重”。
在围城故事里建筑《男人外遇了，怎么就忘记了曾经的恩爱》摩天大楼的开发商——海豚之家，何等自信、自立、理性、睿智的奇特女性，竟然也能误读丈夫回归的动因和时段，她认为是“那个女人让丈夫走投无路”，是第三者不要他了，丈夫才不得不回归旧巢。实际上应该是丈夫已经开始“回头”，至少是对妻子疏离的止步，不能满足第三者进一步专宠的需求，第三者满怀怨恨和愤怒，开始对他进行报复，而实施了惩罚和制裁。
男人认为与第三者断绝关系，就是不再交往，断绝一切联系，也就行了，再说做到也不容易;妻子则认为不能当她免主动打电话斥责羞辱第三者，至少接到第三者的电话时，开口就骂她，羞辱她，骂她“不要脸”、“贱货”……，质问她“你还有完没玩”;如果她还不知趣，就邀她出来当面羞辱她，最好狠狠地揍他一顿。
婚外情即便是孽缘，终归是一段感情，尤其发生、发展，直至衰亡的过程。妻子的这项要求，就连婚外情已经进入衰亡阶段的男人也难以做到。
世上很多需求都能得到满足，惟独嫉妒情绪，好像秤砣掉进泥潭里，不但一辈子浮不起来，而且会越陷越深，神仙也帮不上忙。
世界上，只有弱者、失败者，或自叹不如人者才会嫉妒。在掠夺者面前遭弃方自认是失败者，她的老公的心被三儿抢走了。几年、十几年的亲情抵不过三儿几天、几个月的勾引，一定是那个骚女人有一套她所不具备或欠缺的本事!这简直是难以承受的巨大羞辱。这种强烈的嫉妒，其实不见得是爱，只是一种占有的欲望和之中自尊心受到打击时的强烈反应。
此时，遭弃方往往极端缺乏自信，往往怀有不战自溃的恐惧。鲜有(不是没有，是很少)遭弃方理智的找上门去，动员三儿悄然退出的。她们往往希望回归者能像罗成一样杀一个回马枪，将尚无防范之心的三儿挑落马下。
一日夫妻百日恩，毕竟曾经相爱，信誓旦旦、卿卿我我，薛仁贵满怀愧疚告别西夏公主，回寒窑去找王宝钏。无奈贤妻怒火难消，一定要他杀掉第三者以表忠心，你说薛仁贵能跃马提枪，见到公主挺枪便刺吗?他心中还把自己当英雄吗?在别人眼里他还是一个男人吗?
当人心最软弱的时候，爱情最容易入侵。那就是当人们春风得意、忘乎所以，或者处境窘困、孤独凄零的时候。虽然在后一种环境中不易得到爱情，人们在这个时候最急于跳入爱情的烈燃中。
我在小城“坠入爱河”，两种状况都有之。事业上首战告捷，声威显赫，大权独揽，情感上单身在外，非典封城，孤苦伶仃的。
开始三儿表示“我什么不图，只要你的关心”，诱惑以出轨的低成本和零风险，但是当她违背“地下铁律”，开始不顾一切地限制我接触其他异性时，我就知道“完了”，可是已经晚了，不久我就因此失去了岗位，无论什么性质的单位，不是最高独裁者，婚外情都是不被接受的。
我跟妻子回京时，婚外情对于我连鸡肋都不如，食之变味，弃之不惜。即便这样我也不能做到与妻子同仇敌忾。我本身是第三者，与三儿同类，合格证对于第三者也是背弃方，对其怀有负罪感，怎么有颜面瞬间就翻脸不认人呢?至于第三者死活纠缠不放，最后鱼死网破，反目成仇，那是另外一回事。可是我面对的三儿，因我们开始地下铁律将婚外情限定为婚外性，以不破坏双方家庭为前提，我回归后她并没有继续纠缠。
其次，回归过程难于恋爱过程。
一个恋爱过程，从相互吸引开始，经历摆荡、排他、亲密、订婚五个阶段，达到情感最高分后，才可能步入婚姻的殿堂。既然男女能相互吸引，说明相互之间有好感，情感分数至少大于零的正分数。出轨导致情感分数沦为负数，要实现情感的真正回归，先要弥补情感的缺失，消除两性亲密关系的负分数，然后再经历一个重新恋爱过程。
回锅肉好吃，夹生饭不好煮。新的一轮恋爱，往往在同一屋檐下进行，中间缺少适时分离提升思念、补充能量的机会，与“小别胜新婚”的机制完全不同，容易增加摩擦和冲突。
第一次恋爱，绝对没有“宿仇”，女恋人满怀被爱的欣喜，视对方是世上最棒的男人，她实际上往往是在与心目中的白马王子恋爱;面对回归的男人，女人因怨恨难平，情感上一时间很难觉得他最棒，如果能觉得不是太可恨可气就阿弥陀佛了!
专家认为一场正常的恋爱过程至少要经历一至两年的时间，因此可以推断实现真正的回归至少在两年以上。
实践证明，即便是从婚外情已经进入衰亡期而开始的回归，前后经历了三年零两个月的时间。
建议决心回归的男人先看看毛主席的《论持久战》，虽然时间上不间的抗战八年，半个抗战是完全可能的。
回到家里我表现得很不驯服，我担心妻子被嫉妒激起的激情很快熄灭，再次将我丢进感情的冰窖里冷冻起来。长达十八年之久的冷战，让生命和生活在我心中失去了光彩。
开始妻子怒火中烧，我也一肚子怨气。
我和妻子展开了出轨是观念问题，还是品质问题的争论，我说出轨是思想观念问题，妻子说是道德品质问题。公说公有理，婆说婆有据，争辩了一个多月仍相持不下。妻子见我这样顽固不化，且厚颜无耻，自持能言善辩而强词夺理。越来越愤怒，气急败坏地忍不住想抽我，被我抓住双手动弹不得，我眼中毫无愧疚却燃烧着怒火，说不过，打不得，妻子被气得昏厥过去，瘫软在我眼前的地上。
在地毯上轻轻舒展了妻子的身体(知道不可冒然移动)，掐人中紧急施救，一面观察妻子反应，一面考虑是不是需要打120呼救。还好，妻子慢慢苏醒过来，哎呀一声，推开我坐起身来，随后放悲嚎啕，我长舒了一口气。
我明白，近几年妻子患有高血压和心脏病，这极可能是心理创伤的外在表现，若从这个角度来看，有些疾病是心灵幽暗角落的外露，也是一种内力的惩罚。
显然这是她在以死相谏。意识到自己的极端自私，我决定无论如何先结束辩论。在照顾妻子睡下后，我连夜写了一份检讨书，承认出轨是道德品质问题，是违法悖德的行为。承认是自己错了，向她赔礼道歉。
3-01学会闪躲保两全
夫妻之间的良好沟通，难点不在女人的倾诉，因为倾诉和与人分享是女人的本能需求。女人烦恼、困惑、失望，情绪低落时，最需要有人陪伴在侧，聆听她的倾诉，只有这样她才不会痛苦和孤独，没有男人的爱、关心和体贴，女人就感觉悲惨之极，简直是“活受罪。问题的关键是男人想不想听，会不会听，能不能坚持听到底。
在十五年的超级冷战年月里，妻子是很少说话的，心凉透了的她，似乎感觉不值得“对牛弹琴”。丈夫在小城的真正出轨，让妻子意识到婚姻面临的危机，觉察到如果再不说道说道，婚姻也许就真的完了，而她骨子里是舍不得这个婚姻的。
说实话，我是文革中经过反复考验的无敌辩手，我从不惧怕热战，最得意能舌战群儒，但我胆寒热脸贴冷屁股的对峙，彻骨的寒意能让你在时间的流逝中成为僵尸。
我倒是有思想准备，既然要回归，倾听女人的抱怨和斥责是必然的，在没有获得她彻底谅解之前，这种批判性的倾诉是没完没了的。不管你心里有多少辩解的理由，都不能掩饰你的过错。既然你是危机婚姻的过错方，你就必须有承担责任的勇气和毅力。婚姻出现危机，承认双方都有责任的女人凤毛麟角;认定是对方见异思迁、用下半身思考的比比皆是。虽然我能承受十五年的性饥饿，但此时妻子已经忘记了这一点，她已经处于低自尊状态。
妻子既然会以死相搏，可见爱之切，情之深，如果再故作顽固地矫情，就太过分了。于是，我在认错检讨书中有一条保证，要老实听妻子教导，不再为自己争辩，以示态度的诚恳。
无论如何都要倾听听的前提确定后，怎样能心平气和地听下去，坚持倾听到底，不是闭目掩心的封闭，也不能是拂袖而去的逃离，更不可以的揭竿而起的对抗。
说起来不容易，做到更难。男人自动自发地改变自己的前提，是妻子的信任、接纳和激赏。由于我的“屡教不改”，妻子已经失去对我的起码信任，妻子深恶痛绝的态度，让我也怀疑妻子是否能接纳我。是啊，报复和惩罚还嫌不够，哪里还会有什么感激呢?
也就是说，最初是不能从妻子那里得到正面的动力和鼓励，动力是负面的，即对亲情的不舍和对毁誉的恐惧，妻子威胁说如果我不认错，就将问题扩大到家人、亲友，甚至到单位。
在没有理解妻子的伤痛和感受之前，面对女人愤怒和批判，男人总是忍不住要抗拒甚至报复，因为他难以承受对方语言的刺激。这次讨伐我的出轨，妻子动用了最辛辣的语言，质问、挖苦、讽刺、羞辱等手段无所不用其极，这真是我有生以来承受的最大耐力考验。
遭遇丈夫的背弃，是女人最大的灾难，所受的伤害是难以描述的。女人感觉自己人生曲线的最低谷，幽暗的心境很长时间难以升扬。女人的情绪摆荡也一下坠入深谷，一时间也难以回升。女人情绪的双谷交汇，使女人的情绪糟糕透顶。此时，孩童时未曾充分释放的情感，受过的伤害也随之袭来，使她沉溺其中，消极感受就像魔爪那样，紧紧抓住了她的心灵，更增添了她心中的压力，带给她加倍的痛苦和悲哀。
承受超强的压力，心理失衡的女人，往往显得蛮不讲理，恩断情绝，她的话语缺少信任，字里行间净是不屑和拒绝，这对男人无疑是重磅炸弹，极可能成为两性战争的导火索。
开始我还不能承受住如此强烈的语言刺激，担心妻子在狠狠地报复和整治完之后，一脚将我踢出门外。罪也遭了，气受了，颜面也丢尽了，结果还赔了夫人又折兵。
被女人的话刺伤后，男人本能地回去威胁或报复对方，一旦这些防御性的反应决堤而出，不是争吵就是在感情上撤兵。平时有这种本能的常态反应或许还有机会，在回归的路上这样做等于自寻死路，争吵没有底气，感情撤兵没有退路。一句话，转身就背离了回归的方向，对于决意回归的人来说，那是不能允许的。
男人在聆听女人说话时，骨子里那种保卫自己，捍卫家园的本能常被唤起。不过，如果战士想在沙场上驰骋，就得先学会闪躲的技巧，有效地保存了自己，才能杀敌致胜。
因此我的初级目标是要学会“闪躲”，闪躲其实是一种自我保护，犹如两军对垒时的先要自保，如果先让敌人给消灭了，还能奢谈胜利吗?欲学会闪躲至少先要明确三点：
其一、倾诉是女人的本能需求。女人情绪郁闷时，为了轻松和解脱。她需要和信任的人在一起，将苦恼娓娓道来，以摆脱消极情绪的控制。她喜欢将感受和盘托出，与人分享，这使她感觉幸福，即女人不吐不快。沟通与分享是女人感受受宠和爱的主要方式。如果男人不能理解，那不妨联想你对待性的渴望与需求。女人倾诉，即便满是抱怨，也不见得是在责怪你。
其二、女人在倾诉时，只是在表达自己的感受，而非陈述事实，更不是要追求什么责任。女人在分享内心世界时，不论口气多么愤怒，言辞有多犀利，她其实只是希望男伴了解她的心情而已。你只要倾听就行，即不用惧怕要承担责任，也不用逞能出什么主意。
其三、女人心意如月、情绪如潮，月圆月缺、潮起潮落是自然规律。波浪上升过程中，霞光万道，女人心中洋溢着爱，对男人有着无限的柔情;情绪向波谷跌落时，天昏地暗，女人彷徨而忧郁，内心极度空虚，渴望有男人的爱来填充。
女人情绪如潮，犹如她姨妈月月来访，乃是其生理自然的规律，并不见得与男人的行为有关。
那么男人就请记住，一切情绪都是过眼烟云。或者干脆认为：女人天生就有权生气，为了她高兴，或日后的温暖回馈，不如就将就她一把。
明确了以上三点，回归的男人就较容易遵守倾听女人倾诉是“只听不辩”的铁律。女人倾诉时，只要男人关切而体贴，或者怀着兴趣倾听，女人就觉得欣慰，这是男人给她的最有力的支持。她不需要问题的答案，也不需要解决问题的方案，只要你能关注地听，理解和尊重她的感受，就万事大吉了。
如果仅仅是倾听，不能理解和体谅妻子的感受，那么男人的听无止境，回归更是遥遥无期。
训练自己能心平气和地倾听，我前后用了将近三年的时间，开始我根本不好好听，强词夺理地说出轨是观念问题，与妻子强腔了两个来月，直到有一天妻子怒火攻心昏厥过去，在生死线上走了一趟，我不得不写检查承认出轨不对(那时妻子还无法听我怀有怨气的陈述)，危及了婚姻，伤害了感情，保证放弃是观念问题还是品质问题的争论，并从此开始在沟通时“闭嘴”。
稍后转入了对妻子感受的理解，我想的很简单，与三儿断绝关系，承认错了，也道歉了，妻子原谅了，做到既往不咎，事情也就算过去了。很多女人不清楚，男人的情感像皮筋，脱离达到极限，会猛然反弹回来。男人的感情转换像晶体，能瞬间转变状态，刚才还冷冰冰的，转眼就能热气腾腾。回归的男人面对受伤害的爱侣，竟然能没有任何生疏的感觉，也无须由疏远到亲近，重新熟悉的“过渡期”。而女人的情感变化是非晶体，在亲密程度不断升温时，态度逐渐融化变软，慢慢地恢复其温软柔弱的特质。
妻子就是不肯宽恕，理由是我没有感受到我的“伤人至死”，表象化一点设计，“只有我每天跪在地上，将所有×B的名字诅咒一遍，每说出一个就抽自己一个嘴巴，搞了多少天婚外情，就这样抽多少天，到那时候你才可能体会到我发现你背叛时的心情，我死的心都有……”
我认定这是惩罚方式“以暴制暴”，执意不肯实行。妻子顽强坚守，丝毫不松动，在万般无奈的情况下，强制自己抽骂了一次，妻子看不下去叫停了。我以为这样就可以就此蒙混过关，妻子却说：这种出于无奈的自裁是没有预期效果的，不能算是真正悔过的表现。我叫停不是已经满意，而是因为你的态度不端正，我不满意，你感觉委屈，何必呢?
我不能接受妻子的条件，惩罚继续，数落不断。“只听不辩”是做到了，妻子认为是“死猪不怕开水烫”，为了刺激我的觉醒，妻子使用了最犀利言辞，最愤怒的语气，每次妻子说“我们谈谈”都要持续2到6小时，我咬紧牙关，硬着头皮坚持下来，精神濒临崩溃，数次产生放弃的念头。
开始，听妻子质问、讽刺、挖苦、羞辱，我都心如刀绞，感觉特别特别地难受，甚至发生了失控施暴的后果。主要原因是感觉妻子不理解，心里满是抱怨、委屈和愤怒。
一次有一次地倾听，我逐渐开始体会妻子受伤的感受，在我逐渐认识到出轨确实给妻子造成巨大伤害的同时，也就慢慢地平息了怒气，心里也好受多了，越来越心平气和了。
我逐渐能平静地倾听，妻子倾诉的热情反倒随之降温了，似乎真的是“一个巴掌拍不响”。
3-03 自疗有术添动力
挨骂的滋味不好受，让人家指着鼻子数落而不能还嘴的滋味更难受，特别是我这个自认“打遍天下无敌手”的辩家，更是可忍，孰不可忍。每次连续几个小时的“听喝”，我都像是充气到极限的气球，随时有粉身碎骨的可能。
开始我试图用记日记来探索自己的情绪，但是效果不是很理想，动不动就坐那儿写日记，被妻子误以为是一种消极逃避，她提出“写日记不能写到我”，两人世界却要独撑半边天，非但难以做到，也是一种新的煎熬，我不得不停止了坚持快一年的日记。
日记可以清理较轻微的负面情绪，让你慢慢恢复心态的平静，相当于疗效缓慢的中药，但是治疗有时需要特效药。
某一个下午，承受4个小时的轮番猛烈冲击，精神已经濒临崩溃，晚上妻子又发动了夜袭。高悬尚方宝剑，一句接一句的紧逼：“你抽不抽?抽不抽?抽不抽?……抽不抽?!”如果说：不!不但挨骂，还得挨抽，我再也忍耐不住，“就不!要抽没有，要命有一条!”起身给妻子一顿拳脚。
虽然这是我结婚以来，第一次实施家庭暴力(妻子身上留有五处淤青，妻子属于学小板偏低，稍重即青，留下证据很容易)，尽管是她先我后，至少是“防卫过当”，问题是“过错方”竟然敢动手?什么认罪态度?!妻子依然决然地将我驱逐出境。次日提出分手(这也是她第一次口头提出分手)，并拟定了极端苛刻的协议条款。
男人不能用言语宣泄心中积压的负面情绪时，有时会使用肢体语言，甚至付诸暴力。我意识到必须找到更有效的舒缓心理压力的方式，否则我将葬身于回归的路上，按照约翰•格雷博士的建议，最终我选择了写“情绪告白书”。
以关心和理解的态度，对自我情感加以探索，你的消极感受，就会奇迹般的得以消除。你将以更多的爱和尊重，对场合、环境和气氛做出回应。
只要感觉心烦意乱，不得发泄，我就拿出纸笔，随心所欲，淋漓尽致地宣泄一番。把对妻子的怨恨和愤怒，一古脑儿地倾泻出来，历数你有哪些不满，说出你的怨恨、恐惧和懊悔。
情感告白书的意义不可小窥，当你对伴侣不满或生气时，当你渴望吐露心中的怨气时，当你对伴侣怀有难以启齿的期待时，告白就能派上用场……你可以驱散阴霾和乌云，让心灵的天空清澈而宁静，同时又不伤害对方，不用她来负担你的情绪。
这种马拉松的谈谈，如果是在白天结束，并不需要马上准备就餐，我便就马上伏案写《情感告白书》。如果是凌晨结束，一怕影响妻子休息，二是实在犯困，我就先睡上三、四小时，然后早早起来写告白。将满腔的愤怒、懊恼、恐惧、忧伤借助奋笔疾书的过程，淋漓尽致地宣泄在纸上。几千字的告白写完了，情绪也就慢慢平静下来。
奋笔疾书情感告白，它能驱散阴霾和乌云，让心灵的天空清澈而宁静。它能使你迅速舒缓心中的压力，摆脱内心的焦虑，有效地治疗昔日的创伤。当你清除心底的垃圾之后，不仅会怨怼愤怒全消，还增长了爱心和能量，你就可以轻装上阵，满怀热忱地开始“全力付出，不要回报”的工作。
与对方分享情感告白书会有更好的效果，如果对方能给你写一封回信，那更是锦上添花。可惜当时不具备与妻子分享的条件。我先后写出50万字的情感告白，妻子只看过我特意呈送的两份，不过出三、四千字而已。妻子拒绝分享的理由很充分，“看你牢骚满腹的，不够跟你生气的呢”。我一直珍存着这些情感告白，它们记录了我心灵成长的历程，是人生一份宝贵的财富，成功固然值得喝彩，但由失败走向胜利更值得称道。
如果你没有倾听妻子的消极感受，理解、认同和接受消极情感，就可能相当困难。感受不到妻子心里的痛，男人也很难与自己的情感挂上钩。
接受自己相对容易很多。写情感告白，读情感告白，是以关心和理解的态度，对自我情感加以探索，你的消极感受，就会奇迹般的减轻甚至消除。你将找回失去的自信，以更多的爱和尊重，对情境和气氛做出回应。你会很欣悦地发现，你变得温和理性了许多。
直到最近妻子宽恕了我之后，再看这些告白时才发现，其中不乏愤怒、懊恼、恐惧、忧伤的宣泄，惟独没有说出对妻子的爱。原来我对负面情绪的探索是不全面的，难以将怨恨清除，让爱进驻。探索内心世界的偏颇，延缓了摆脱幽暗心境的速度，但那份反复攀登和超越的艰难，让我学到更多。
3-04 不懈补偿见晴天
面对伤痕累累，身心疲惫的妻子，一时间你甜言蜜语很难出口，即便说出来，她也不会相信。正态的女人喜欢听好话，可是你不要忘了，对方正处于情绪的幽暗的深井。说多了，她甚至会很反感，心想“你把我当什么人了，我是仨瓜俩枣就哄晕的女人吗?”
我在这里要奉劝一句，不要断然拒绝男人的殷勤，爱的力量再伟大，也需要开门让他进来。女人应记住：任由男人为你小做牺牲，不仅让自己感觉受宠，更能让男人感受你的与众不同。当男人将爱化为行动时，对爱的感觉必然更加强烈。换而言之，放手让男人为你服务，反而更能吸引他。
因遭背弃通常女人怨怼难消，对回归丈夫的小殷勤，常常拒不买账，对于你的亲近推拒道：“去!一边去，去讨好臭B去。”如果回归者修炼得不到家，觉得是好心当做驴肝肺，可能会非常沮丧泄，甚至会索性破罐破摔。
提醒男士千万不要这样，这样不但可能前功尽弃，还会让妻子怀疑你是否真有回归的诚意。
理解万岁，要相互理解。妻子的态度，并非空穴来风，毕竟你犯了背叛的错误，这是客观存在，不是你想忘记就能忘记的。杀人不偿命，哪有那么便宜?就像债务人希望债权人忘了讨账，人家会忘记吗?
过错方应该为自己的错误承担责任，既然由于男人的过失，使妻子怨恨难当，情绪低落，身心疲惫，甚至“卧病在床”，他就应该踏踏实实地履行照顾她的义务。何况即使没有犯错的丈夫，同样应该照顾身心不适的妻子。从积极的角度看，妻子这种特殊的状态，给男人创造了表现自己，将功赎罪的好机会。
不同往常，浅尝辄止的关心和照料，当然不会要妻子回心转意，她会有意出一些难题，来刁难和考验丈夫的诚意。面对伤者或病人，要是他缺乏耐心，心怀怨恨在情理上都说不过去，还指望能感动人吗?他应该心怀恻隐和愧疚，千方百计地做出补偿。回归者要懂得，除非不停地付出，不断地获得妻子的加分，才有获得好评的可能。先抵销被妻子扣掉的负分，与对方自认的付出基本持平，她才能“病体康复”，恢复心理的平衡，东方才可能露出一线曙光。
不管你如何殷勤体贴地做了多少，在短时间内，男人不该期待迅速得到感激和赞美，从而获得自己出的情感需求。也不要心理失衡，如果你耿耿于怀，就说明你还不知错，仍需要增加“刑期”，想想劳改的犯人，一不能图报酬，二不能贪表扬，付出只能视为抵罪，态度则是诚心悔过的表现。一贯表现特别良好，积累到一定的程度，才有可能取代一定数量的刑期，出轨者轻忽的责任决定了他的刑期。
总之，男人不断地给予，就是医治双方伤痛的最好的良药，使女人受伤的身心及早康复，他的坚持不懈的爱和支持，终会让她心怀感激，为感情全面和解打下坚实基础。
三年回归路走到一半时，遇到路面“塌方”，在妻子激愤小惩、步步紧逼时，没有压抑住还了手，这是我38年来第一次违约使用热暴力。次日妻子就提出“分手”，辅以极为苛刻的协议条款。我当时没有答复，请求给我三天时间考虑。在这里提醒女士注意：不要逼男人即刻表态，男人面对压力时需要时间思考。
第三天我找到妻子郑重表态：“我不同意，即便做倒贴工资的小时工也不分手”。妻子也没有坚持说分手，看来分手，是她对我首次违规使用暴力做出的反应，表明她“绝不容忍”的态度，这将有效地遏制“下一次”的发生。同时，我的第一次动粗也警告了妻子，以后冲突时，无论怎样激愤她都不再“撩扯”了。一件不该不愿发生的事件发生了，我们就要尽可能提高它的正面价值，那就是总结经验教训。
在这以后，妻子似乎有意检验我，“甘愿做小时工”是不是言而有信。除了买菜、洗衣服和伺弄花草，彻底让出所有家务活的阵地，重点是准备家中三人(我们和儿子)的一日三餐。
在长达一年多的时间里，做饭的活全归了我。早上，早早起来为7点就骑车出发上班的儿子准备早餐(要求符合“早饭吃好”)，主食要求类似汉堡，稀的要求牛奶、混沌、汤面、蛋羹等有一样;中间准备我和妻子相对简单的早餐和午餐，午餐要求两菜一汤;晚餐比较受重视，要等儿子回来一块吃，一般做两荤两素四个菜，主食要干稀搭配(不符合“晚饭吃少”，主要为儿子考虑，中午对付，贪黑恋网)。
很长一段时间，无论我如何努力，饭菜怎么可口。即便儿子狼吞虎咽，吃得津津有味，扫荡一空，妻子最多迎合儿子感慨说一声：嗯，今天的菜好吃。倒是常常念叨饭菜不够翻新，做菜不够地道，不够用心。我常常在心里偷偷抱怨“让你天天做试试，没有表扬光有批评，谁受得了啊?!”见我情绪低落，妻子便开导说：“接受改造的人别奢求表扬。”好像要诚心气我。
物极必反，女人情绪愈来愈坏，接近危险时刻，但这恰恰意味着转机。归男要记住：他以倾听给伴侣支持，对方可能格外暴躁和懊恼，这是一个必经的过程。女人情绪如潮，在波浪回升之前首先要降至波谷。此时的气急败坏，真是心平气和的开始。必要着急，也不要空揽责任，心平气和地等待女人情绪好转。
过后细想有道理，只管付出，不图回报，不是那么容易就做到的。
我极力控制渴望她激赏的欲望，将她的批评视为领导的严格要求，要求自己做得更到位，更心甘情愿。直到我将做饭视为理所应当，不要觉得是什么将功赎罪，理所应当全心全意地干，想想多年执着事业对家庭的忽视，想想自己对妻子的冷漠和伤害，从心里感觉这不是惩罚，而是一中表现爱心，弥补亲情缺失和疏漏的机会。
说来也怪，当我的修炼到心甘情愿付出而不求回报的境界后，感觉为妻儿做饭是一种乐趣，心中充满了幸福而不是怨恨时，久违的感激也飘然而至。将饭菜端到妻子面前时，听到了她由衷的：“啊，谢谢!谢谢!”并且不安地扭动稳坐的屁股，不像原来我赌气囊腮地端上饭菜，妻子往后仰一仰，像老爷般用斜眼看一眼饭菜，一幅和鄙视的神态，我都有心把饭菜扣在地上。
幸亏我提前离开学校到民办学校打工三年，承受里得到切实的锤炼，那会我最大的感触是“不打工不知道什么是下贱”。那种当众被领导贬损的滋味，让你怀疑自己还是不是人，不得不说窘境和灾难往往是后来人生的财富。
在不知不觉中，老男人的一花独秀的做饭，恢复了原来“谁得便谁做”的老规矩，做饭不再是我的专利。
说着也奇怪，愈是这样我愈愿意做，我很得意看见妻子和儿子将饭菜一扫而光，也惬意将饭菜端到妻子面前她有些受宠若惊的“啊!谢谢，谢谢!”
随着谢谢的增多，以及愈来愈顺嘴，我和妻子的关系逐渐融洽起来。轻易妻子不提起不堪的往事，妻子“阶级斗争天天讲”的热情也慢慢地被温情所代替。
3-05 百般清剿为安全
婚姻中的历史遗留问题似乎就这样解决了，精神出轨被不经意地否定了，妻子也打消了非要我精神赔偿的念头。妻子和我注意力又聚焦在现实问题上，妻子仍见不得我用电脑写东西，她总是臆断我在回忆“破鞋往事”。被意外而快捷地作出“家庭历史问题决议”的惊喜冲昏了头脑，我常因突然关注论坛的某一新话题，莫明其妙地起早贪黑地忙碌起来。这是B型血人的一个特性，兴奋点转移得很快，却常常没有何以转变的理由。
一天早上，我正在电脑前敲键疾书，没有注意天已大亮。“唉，老D，将电脑关掉!你过来，咱们好好谈谈。”突然被妻子叫停，立刻忐忑不安起来。三年来，一听到“好好谈谈”这四个字我就下意识地紧张，好像战时听到了空袭警报，恨不得能一头扎进距离最近的防空洞。无奈的是国内和平，家里只有退休的我和妻子，那叫乌龟钻灶坑，躲没处躲，藏没地藏，工作、代课、家教统统辞了，连出去干什么正事的借口都没法找。
见我没有条件反射地停机，急脾气的妻子一个劲地催促，我手忙脚乱地关闭了电脑，垂头丧气地走出书房，在沙发上妻子指定的位置坐下。
“看来你还是离不开电脑，你又在起早贪黑地写什么?跟你说，我实在是够了，我也不想难为你，你好好想想吧。要么停止写那些东西，要么就离婚。离婚以后你就自由了，想怎么着就怎么着。两样你选一样，你说选哪样吧?”妻子给出了二选一的命题，犹如十八年前的一次“历史抉择”，老婆和红颜知己你挑吧。这可不是两口子调情耍娇，问一个“我和你妈同时掉在水里，你先救谁?”
“你的问题太突然了，请允许我好好想想，下午两点我再答复你行吗?”很凝重地看着她，流露出恳求的目光。上刑场还管一顿饱饭，给点时间考虑不算过分，妻子点头算是答应了。
人不能在一个地方跌倒两次，长达十八年的冷战对婚姻的伤害，让我撕心裂肺、痛彻骨髓。在没有找到变通办法之前，绝对不能重蹈覆辙。下午两点，我对妻子说：“我绝对不同意离婚。先顾忌你的感受，当作对我的惩罚，或者是一种教育手段，我选择远离电脑，从现在开始不再沾它，如果你不放心，可以将电脑拆卸封存，甚至廉价处理给小贩。不过我要提醒你，儿子放在家里的这天电脑坏了，他在家住时(城北工作点有任务时，儿子住当代城市家园)，需要用这台电脑上网。”
看妻子并非只要答案，似乎想听听理由，因为早有准备，便胸有成竹地说道：
“我解释一下选择维系我们婚姻的原因，说是因为爱情，你可能觉得可笑，什么狗屁搏研生?浪漫的爱情的存活期最多十八个月，我们的婚姻已经三十八年。没有浪漫的爱情还有绵长的亲情，至少可以说是亲情难舍吧!”
“我倾毕生精力经营事业和家庭，以往成就和声誉体现了我的人生价值，现在我彻底地退休了，余热也散发完了，享受的全是先前创造的剩余价值。”
“现在仍能心安理得地沉溺在我们夫妻三十八年缔造的亲情中，我感觉很幸福，也很满足。目前对我来说，离婚不仅是妻离子散，也将声誉扫地，这对我来说太可怕，也太残酷了。”
“我不是一个好丈夫，过于偏执于事业，常常心无旁骛到不顾别人死活的地步。如今我老了，再也折腾不起了，婚姻和情感被我们经营到这般田地，如果是前二十年，前十年，哪怕是还没有退休，都有重新考虑一下的余地。现在太晚了，我没有精神和体力再出去拼搏了，好歹只能赖在家里了。”
“你早上说自己什么都能做，离开我也能生活，但我没有你那样坦然，我不放心，更难以安心，良心上过不去。这些年来我非但照顾你不够，还伤你至深。幽暗的心境侵蚀了你的肌体，你患有高血压和心脏病，身体状况明显地不如我，你现在能做，不等于永远能做。我坚信离婚了你不会再找别人，我这样一个臭男人已经让你够了。”
“我希望今后能有机会补偿你，就当做我的将功补过。尽管三十八年中我两次背离，我从来没有想违背婚前的诺言，我坚信我们一定能白头偕老，请你相信我‘即便做倒贴工资的小时工也不离开’的誓言，为了信守不泄露朋友隐私的诺言我硬是顽抗了十八年，虽然这是最招惹你恨的地方，这足可以说明我认定了以后的一根筋，你不要怀疑我信守婚姻承诺的决然，……”
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作者:杏林飘香 日期:2008-01-07 08:48
还没有听见妻子表态，妻子就被楼外邻居的姐妹们唤走，头天她们说好一块逛白盆窑花卉市场。晚饭前妻子捧着两小盆花回来了。人间奇迹出现了，妻子仿佛变了个人，脸上露出久违的笑容，说话的声调也动听起来。十八年戚戚哀哀的怨妇，三年多嫉恶如仇的典狱长今天终于下岗，我心里暗自庆幸三年多的回归路总算是走到头了。
我信守自己的庄严承诺，开始远离电脑，每天除按计划游泳、锻炼外，继续做饭、打扫卫生，看电视以外的闲暇时间，就看书，做摘抄卡片，绝对不再碰电脑，甚至不踏进书房一步。
晚饭后一起看北京电视台的《谁在说》，妻子开始主动发表议论，不时地交流着看法。见屏幕中打出了该节目开辟的网站，妻子对我说道：“你那么愿意评论，还不去给赵川捧捧场?”我脑子混沌了好一会才理清头寸，这是说我可以上网发贴了!
妻子就这样在不经意间，不动声色地解除了不许用电脑发贴的禁令。随之而来的变化是：① 绝口不提伤心的往事，停止了针对出轨问题的一切唠叨;② 再也不干涉我用电脑写作和上网发贴，不论我在什么时段，多长时间用电脑，她都能坦然面对了，一点也为此感觉烦恼。当然我也不能得寸进尺，懂得见好就收的道理。
我终于明白，先前不许涉黄，不许上网等等，都是“不老实”的表现，当我明确表示，妻子也相信我玩到头了，再也玩不动了，她感觉获得了婚姻的安全感，在确保婚姻安全的前提下，她给我和她充分的自由。
男人在寻觅伴侣时，主要希望自己被女伴需要，被她欣赏;女人在寻觅伴侣时，主要关注的是男人保护她的能力。在物资极为丰富的现代社会，男人的保护能力主要体现在他能否保证女人的情感安全。
情感安全可以保证女人放心地对其男人倾吐她的感受，而不会遇到男人无端的打断和争辩。经过三年的努力和打造，妻子终于确信她获得了情感安全。
掌握新的沟通技巧，男人通过适时的闪躲和避让，在倾听妻子说话时就不会感觉心烦，她需要倾诉和分享，他能够安心奉陪，认真倾听，无形中这就为女人编织了一张新的保护网，其结果是双赢的，不仅使女人受益匪浅，而且也能保证男人得到心中渴望的爱。
亲密关系是否建立于是有了可行的标准：一个女人感到有足够的把握让她