图文无关（来源于：凤凰网）
自从知晓了丈夫的背叛，蓝淇的心就再也无法平衡，更无法原谅，即便之前她深爱着丈夫，且多年来一直心甘情愿地付出着。
爱极生恨。出于报复，蓝淇放任自己和另一个男人擦出了火花。与爱情无关，不过是一场自导自演的闹剧。可这闹剧却落得个无法收拾的局面，丈夫发觉后，两人的感情彻底分崩离析。
但为了孩子，两人绝口不提离婚的话，依然勉强维持着形式上婚姻的完整。只是，彼此的心早已渐行渐远，再也回不到当初。
当初，我们也曾为爱痴狂
青春年少的日子总是浪漫而纯粹的，不含一点杂质。也许，惟有那段时光才是生命里最璀璨斑斓的记忆。
我和他相识于1993年。他高大挺拔，谈吐风趣，正是我喜欢的类型。而那时的我也是清纯靓丽，娇小可人，十分符合他的审美需求。于是，我们互相吸引、互相爱慕，开始了一段灼热纯真的爱情。
那时候，我们爱得如胶似漆、难舍难分。记得每次约会后他送我回家，我们总是选择步行，路再远也是如此。倒不是为了省钱，只是为了有更多的时间腻在一起。不久后，他工作变动，即将被调来宜昌。我父母语重心长地劝我重新考虑和他的事情，他们担心遥远的距离会破坏这段感情，会让我过得辛苦，会伤了我的心。可我态度坚决，一副“非他不嫁”的势头，父母也只得默许。
之后三年多的时间里，我们只有节假日才能见面。那时候，我们总是感叹等待思念的日子太过漫长，而相见的时光又太短暂，还没来得及体会甜蜜，他却又要走了。每次送他上火车时，我的心情总是跌落谷底，然后在独自回家的路上，泪如雨下，完全无暇顾及路人诧异的目光。
不知道那些孤单寂寥的日子是如何度过的。每每落日的余辉下，看着身边年轻的同龄情侣们谈笑风声，我都羡慕无比。偶尔看见一对卖菜的夫妻，妻子坐在自行车后那一脸开心满足的笑，都能让我感触颇深，为那简单的幸福动容许久。那时最怕的就是同事同情、怜惜、疑惑的眼神，仿佛在说：“傻傻地等了这么久，把青春都浪费了，何苦?”可我从未动摇过内心的信念，我坚信他会给我幸福。
直到1996年，条件相对成熟，我们终于步入了婚姻的殿堂。可婚后依然是聚少离多。怀胎十月，他不在身旁，每次都是母亲陪我去医院做例行检查。但我从来不怨，因为我知道他正在为将来的团聚而努力着。而且，孩子降生后，让我的日子变得忙碌、充实，我无暇自怜自艾。当然，他的表现也着实让我感动，只要有空，他就回家陪我和孩子，那种其乐融融的画面让人分外满足。记得孩子牙牙学语时最先开口叫的是“爸爸”，他乐得手舞足蹈，我装作吃醋，故意说：“我整天与孩子在一起，怎么不先喊我呢?”他赶紧揽我入怀，笑着安慰。那时候，我深信自己是幸福的。
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后来，我们却彼此狠狠伤害
2001年，我也来了宜昌，一家三口终于团圆了。本以为，我们可以继续延续童话里的美好，或是变得更美好，可谁知，现实竟与想象完全相悖。
他工作极其繁忙，连回家吃饭的次数都少之又少，家里基本照料不上。常常是一桌饭菜做好了，却是只有我一个人吃，让人索然无味。那时期，我既要适应新环境、新工作，忍受远离家乡、远离亲人的苦楚，还得独自承担全部家务和照料年幼孩子的重任，实在很累。记得有一次，孩子半夜里发起高烧，他又出差在外，我心急如焚。幸亏当时已买车，否则半夜三更的连打的都难。可到了医院，我又犯难了，由于当时刚拿驾照，技术不娴熟，医院门口的通道很狭窄，对面来了车，竟没法避让。最后，只好请一位男士帮忙。类似的事情多了，我心中难免会不平、会失落。
当真是相爱容易相处难，矛盾在琐碎的日子里逐渐累积。而他的事业正如日中天，应酬应接不暇，我们有效的沟通越来越少，感情也越来越淡。
2004年的某天深夜，他喝醉回家，倒头就睡，手机放在柜上充电。忽然，我听到他手机发出了短信提示音。出于女人特有的敏感，我悄悄看了短信内容：“好想你，真想日日夜夜看到你……”如此暧昧赤裸的语言，我不用再多问也能知道发生了什么。那一瞬间，我心碎了。
气愤屈辱涌上心头，五味杂陈。我心目中那个优秀的男人形象彻底轰塌，那个坚持了多年的信仰也灰飞湮灭了。我觉得自己好傻，痴心付出这么多年，收获的却是他无情的背叛。当时，真恨不得一了百了。可我又转念一想，婚后的日子我几乎就是上班、回家，两点一线，悉心照料孩子，悉心打理这个家，除了偶尔脾气烦躁，我何错之有?我哪点对不起他?既然我没错，受惩罚的就应该是他，而不是我。
爱之深，恨之切。在他承认出轨事件后，我对他的恨已浓得化不开。或许是个性使然吧，我外表柔顺，骨子里却十分倔强，眼里容不得沙子。我想，既然他先背叛了我，羞辱了我，我为什么还要坚持自己的愚忠?潜意识里，我想要他为此付出代价。
2006年，在出差途中我邂逅了一个已婚男人，他对我热情有加、殷勤备至。说实话，在经历了丈夫背叛后，我早已不相信什么爱情了，对那个男人，充其量也就是好感而已。但我既然要报复，就得在合适时间里寻找一个载体。我承认，我的想法很卑劣，可我控制不住自己的行为，依然自导自演着这幕闹剧。
随着时间的推移，丈夫终于发觉了我的异常，他脸上写满痛楚和无奈，忍不住对我举起了巴掌，可并没有打下来。也许，他对我们多年来的感情还有一些不舍吧;也许，他也在自责，如果不是他背叛在先，我们也不至于走到如此地步。
后来，在双方长辈的调解下，我们各自了断了婚外情，也难得地达成了共识：为了孩子，一定要维持婚姻的完整。自此，生活仿佛又恢复了以往的平静，可我俩心照不宣：再也回不去了。
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如今，还在维持这冰冷的婚姻
爱已成往事，可我们依然维持着这段鸡肋般的婚姻。即使恨对方恨得牙痒痒，也不会轻易提出分手，我们不怕彼此心痛，怕的是这个家永不再聚的失散。
可想而知，这几年的日子过得多么无味、多么冰冷。记得有次过年回老家探望我父母，他竟以家中狭窄睡不好为由选择单独住宾馆。不难看出，他对我、对我们家人已淡漠至极。但我觉得无所谓，既已无心无爱，强求也是枉然。
说实话，我很厌倦这种味同嚼蜡的生活，想远远地逃离，但我没有退路。儿子是我们的命根，我们都不愿伤他一丝一毫。而且，我还得为我父母着想。我们关系最紧张的那年，我父母曾到宜昌看我，听母亲说，父亲看到我的生活现状后，曾偷偷垂泪，疼惜我的不幸，更疼惜我的孩子，怕这冰冷的家庭氛围会给孩子的心灵造成难以弥补的创伤。要知道，父亲曾是军人，一向坚强，可他竟为我流泪了，可见他的伤心程度。而我，愧疚得无地自容，我这个当女儿的不仅不能在他们身边尽孝，回报养育之恩，还让年逾古稀的他们为我操心。我想，我能做的就是守住这场婚姻，强颜欢笑，继续过这孤单的日子。
(文中主人公均使用化名)