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　　有一个人，鲁伊晨从来没有忘记。他被她深藏在记忆深处，不管她怎么掩饰，他总会冷不丁地冒出来，站在他面前，静静地看着她，用哀怨的语气问：“你还记得那些过去吗?”未等她回答，梦已被惊醒。

　　多少年了，她始终沉浸在这样的梦中，不可自拔。

　　记忆停留在那个年代

　　自1998年和钱翔见过最后一面到现在，已经过去12年了。他一直活在我的记忆中，难以忘记。12年了，让我不能忘记的，是他这个人，还是那段美好的青春岁月?连我自己都快有点分不清楚了。

　　这么长的时光过去了，每隔几个月他就会出现在我的梦中，梦中的他永远是上中学时的样子，我的记忆也只停留在那个年代。

　　我毕业于武汉一所不知名的学校，而他在西安一所重点大学。毕业时他说，为了能和我在一起，他想选择去西部，那样就可以安排我的工作。

　　当时的我不想一辈子仰视他，不想让他为了我而放弃自己的梦想，就断然拒绝了。我选择了离开，他则继续读研，以及后来的读博。多年后当我得知他已顺利地完成学业，在事业上也小有成就时，我含泪而笑。

　　我和钱翔从小学就是同学，至今都清楚地记得他上小学六年级时的样子。我从来不敢说自己的放弃成就了今天的他，但是当初他若选择了我，大学毕业后他就直接参加工作了，然后我们结婚，可能在事业上他走不到今天。

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　　从小学认识，到初中时他给我写过一封很朦胧的信(算是早恋吧)，到1998年我们分手后我结婚，以及出国工作，算起来有20年了吧，他是我喜欢的第一个男生，也是今生唯一真爱过的人。

　　我老公是我在武汉上学时的同学，他俩见过面，我结婚后他们也通过一次电话。我老公很刻意地避免在我面前提起钱翔。他知道自己比不上钱翔，也知道这个男人在我心中的分量。

　　年轻时我不懂事，不想仰视一个男人，需要的感觉是平视。但经过这么多年的婚姻我发现，一个男人是需要被他的妻子仰视的，一个男人的骄傲来自于女人的崇拜。

　　我老公知道自己不是我要找的那个人，但这多年不管我内心世界如何波澜起伏，我想尽力做好一个妻子、一个母亲、一个儿媳的职责，唯独自己的内心是孤独的。老公应该是爱我的，我们从1992年认识至今，我是他唯一认真交往的女人。

　　有一次，他很平静地对我说：“我不是你的那杯茶。”不管是与否，婚姻还得继续，对吗?这是我的责任，永远都无法逃避。

　　我也很清楚，如果离开了老公，肯定再也找不到像他这样对我好的男人。我在发型店里办了会员卡，可以去那里洗发，可他喜欢把我拦住，说：“我就在家里给你洗吧。”

　　脸上荡漾着满足的笑容。于是，他倒好水，温度适中，轻轻地把洗发精揉到我的长发里，还哼着歌曲，无比陶醉。这一瞬间，我很感动，他真的可以迁就我的一切，对我那么呵护。

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　　相见不如怀念

　　我老公是1996年出国的，两年后回来与我结婚。随之，我1999年也出国了。一方面是因为经济上的因素，另一方面是因为婚姻生活让我有种窒息的感觉。

　　在2000年岁末，我辞职回国生孩子、养孩子。在2002年时他也辞职回来陪我。

　　到2003年，也就是我们真正的婚姻生活在武汉只进行了一年后，我发现彼此的摩擦很多，有经济上的原因，可我还是觉得症结在于我并不爱他，就再次选择了出国，还是去了那个国家，直到2009年上半年才回来。

　　钱翔曾经说过：远远地注视，默默地关怀，融一腔真情于宁静悠远之中，这才是真爱。10多年前，他引用徐志摩的话为我们分手后的生活作了最好的注解，也正在兑现他的人生信条“相见不如怀念”。

　　可他不知道，我还是不由自主地想起他，想知道他过得好不好。

　　2003年初，我生过一场病，因为医生的误诊，我以为自己得了绝症。当时我就有一个念头，马上飞到他的城市，让我在一个不被发现的角落里远远地看他一眼。那种着急和恐慌的心情，至今想来都是甜蜜的。可遗憾的是，后来被发现是误诊后，我就开始收拾行李远走他乡了。

　　前不久，我从昔日的小学同学口中得知，钱翔当上副教授了，并且结婚了，有了个可爱的儿子。我在想，在北方的那个城市，他一定和他的妻子儿子过着幸福的生活。

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　　但他同样高学历的妻子并不如我那般珍爱他，不会去仰视他。我们两个人婚姻的症结，有着惊人的相似。这些年我们的联系很少，除了四五次在网上聊天，就是两次通话。我记得他对我说过的每一句话，对我来说它们都是那样的珍贵。

　　我是后来才知道钱翔这么多年来对我生活的关注。其实在异乡的日子，我也在努力地提升自己，完善自己，我想，也许哪天不经意和他见面了，我要让他看到，出现在他面前的依旧是那个令他心动的人，而不是一个庸俗臃肿的中年妇女。

　　我很努力地去做了，这也是支撑我为之努力的动力。“相见不如怀念”，是他对我没有丝毫的挂念，还是我已经走出了他的生活?

　　可我已经删掉了他所有的联络方式，再也找不到他了。我所能做的，也只有继续等待下去，希望和他在某个时刻能够奇迹般地相遇。有时会问自己，我这样做错了吗?其实我知道他上班的北方大学，也可以打听出他的电话，但我没有打算去问了。

　　我小学同学知道他的号码，问他们就可以，可我不想了。是我自己强迫自己这样做的，我希望斩断与他所有的联系，让我忘了他。我怕自己会控制不住与他联系。他说我是个很感性的人，但他很理性，是过于理性。

　　我不可能去离婚的，人活着有太多的责任，首先是对孩子，然后是对双方的老人。可有时候望着那个会陪着自己到老的人，我心里空洞洞的，不禁会问，这就是我想要的生活吗?

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　　忘记过去 活在当下

　　我有时在想，在2003年他们闹离婚时还没有小孩，他老婆想离了后去找自己的初恋情人，那个即将当父亲的男人。他要求我回来，我一再劝阻：“维持一个家不易，且不要伤害另一个没出生的生命。”

　　我没答应，说回国的手续不是那么好办，结果一耽误，他的小孩就降临了。这样我或许错过了和他重叙旧情的最佳时机。

　　2008年他们第二次提起离婚。钱翔事后在网上遇见我说，若离婚，他想把我的孩子接过去，他所在大学的附小、附中是全市的重点。

　　但这个要求被他老婆拒绝，理由是两个孩子在同一所学校就读，她怕自己的孩子会受到伤害。于是他们的离婚再次搁了下来。

　　2009年2月，我决定辞职回国，这是为了孩子。这对于我来说是一个很重大的决定。我想听听钱翔的意见，所以在网上我们聊起来。

　　明明知道彼此的QQ，但不是非常重要的事，我们从不联系。所以这12年来，我们也就在网上聊过四五次，够冷静和理性了。现在在我的生命里，儿子是我的一切。

　　其实和他后来的聊天中，我发现他变了，他对我并没有我对他感情的强烈。可能男人的事业重于情感，也有可能一个高学历的妻子可以带给他荣耀。

　　我呢，只是他在感情受伤时心中最温暖的那部分，可以对自己说：“这个世界上有个女人爱了我一生。”也许我如此说，显得有点过了。但愿不会。

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　　我很感谢他，至少这辈子我爱过。在那个年代，我和钱翔纯纯的只限于牵手的青涩爱情。那个年纪的我们也只有这些吧。有时也在问自己，我断掉和他的一切往来，算不算是怯懦!可现实就是这样，毕竟我已做出了自己的选择，好好维护自己的家庭。

　　我不爱老公，但我必须维持现在的生活，对吧，我不能让自己活在回忆与幻想中。都说人应该活在当下，这个永远不会错。

　　可这样的心情还是难以抹去，总会问自己，如果钱翔知道我挂念了他这么多年，会是怎样的感觉呢?

　　但生活是不能假设的，我和他毕竟分别了12年，中间的那个过程，对于我们来说都是段空白。

　　没有这样的衔接，我对他的印象还只停留在大学时代的节点上，如今他到底是个什么样子，我不了解，也没机会去知道。如果我还把他想象成以前那么美好，是不是犯了经验主义的错误呢?