1、快到的时候可能双方都处于高潮的顶点，他的频次特别猛烈，我双手抓住床单，把腿夹的紧紧地不断颤抖，他快倒的时候我能感觉出来，我的叫声也特别大，双方都能达到顶点。

　　2、当老公射在里面的时候，我能感觉到一股股的热流向上冲。想象着里面的激烈，很兴奋!但这需要男人射精量比较大!

　　3、是他告诉我，说在里面射了，但我说为什么我感觉不到的，他就说分量少，其实也是的，除非真的分量很多很多了，不然真的很难感觉到。

　　他说他实在忍不住就是想射在里面，说实话那时一股热流出来能感觉到，刺激着我当时敏感的阴道壁，连他拿出来我身体都一颤，随后一股热流流了出来。

　　4、射在里面的时不会感觉到像黄书上说的强烈的冲击感，而是只感觉到很热。

　　5、射在里面时能感觉到的，而且经常在那一刻才是最舒服的时候。那种感觉象豆子倾倒在脚面上，很奇妙的说。

　　6、感觉他会插很深，会叫出来。其他就没感觉了。

　　阴茎也没跳之类的。但是还是感觉很舒服，好像被滋润一样。所以很喜欢他直接射在里。
     脱掉女友小内裤我全明白了

 
脱掉女友小内裤我全明白了（图文无关）

　　我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。回首往事，我怀念有 处女膜的日子。它是女孩的守护神，使人坚定、纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中失去了自我，坦率地说，我变成了一个放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况，一定会感到痛心疾首的。因为，从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些，但她的一些议论使我明白了处女是多么珍贵。以前，我一直认为初夜要给未来的丈夫，但是，我并没有坚守住，我堕落了。

　　初三的时候有一个优秀的男孩对我很好，后来我也慢慢地喜欢上了他，产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱，父母从小对我管教严厉，经常叮嘱我不准早恋。所以，当收到他写给我的求爱卡片时，我脸红心跳好一阵后，立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说，我们还要高考呢，这些事以后再说吧。虽然如此，我还是一直悄悄地关注他，直到后来我们都考上了大学，大家都把关系定位成普通朋友。

　　上大学没多久，他打电话告诉我他有女朋友了，是比他高一个年级的师姐。那天，我在电话里说着祝福的话，心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表露真实的想法，虽然我知道只要说出真话，他很有可能会回到我身边来，因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来，而自己却只能压抑，再压抑。但是不知不觉中，我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。

 
脱掉女友小内裤我全明白了（图文无关）

　　大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。那天，我终于说出了心中的爱意，但当他说要抛弃女友和我在一起时，我坚决地拒绝了他。还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女孩，她比我更爱他，虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

　　毕业后，我留在了北京，找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的IT公司，我是公关部职员，现在我做到了经理。试用期很辛苦，但我的成绩不错，我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心，但下班后常让我感到孤寂。

　　一个偶然的机会，一个与我同一批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第一眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前，他曾在另一个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历，并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人，感觉和他们在一起会没有安全感，因为在他们孤身闯荡的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上，我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。

 
脱掉女友小内裤我全明白了（图文无关）

　　可是当时那个未经世事的我头脑简单，连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦，我对自己说一定要好好爱他。外表斯文的他，却有着游牧民族一般野性的心灵，他常对我灌输一些爱要放开点的思想，并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳，和他也有了一些小矛盾。

　　不知道是为了工作方便，还是为了和我多一些接触机会，他从以前租的房子里搬了出来，在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了，因为我以前住西边，他却在东边。进住的第一个晚上，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清，但我当时并没打算和他发生性关系。后来，他在床上提出要求。我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。于是，我按他教的方法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应***。这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心。

　　半个月后，他提出分手，我追问原因，他一脸冷漠地说，他不想和我这样一个不敢于付出的女人在一起，他还说和我在一起只会感觉到压抑。的确，我付出的太少，达不到他所希望的爱就爱得疯狂的程度。可是，他又为我付出了多少，他从来没有想过要和我结婚，甚至没有表示过要和我正经地恋爱，我又怎么有勇气付出我的一切?现在我把那个男人看透了，他当初和我在一起只是因为寂寞，只是想在我身上得到性的满足。那天，我痛快地答应了分手，虽然当时心中有些隐隐作痛。

 
脱掉女友小内裤我全明白了（图文无关）

　　还好，繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚，我常常会掉眼泪，我觉得委屈，因为我是那么真诚地对他，可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑，那时我还有过寻死的念头，但理智没有让我那样做，我可以轻贱自己的生命，但我必须为我的父母负责，我是独女。家不在这个城市，好友四散在全国各地，在心情灰暗的季节，身边却没有一个知心的人来安慰，想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工作后的闲余时间里，我无处可去。后来我学会了上网，疯狂地迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉的快感以及陌生人的安慰让我可以暂时地平静。

　　不过，我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，免不了会有接触，我装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽，单位里少有人知道我们真实的关系，仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次和我开玩笑说过，他不会喜欢上他的女助手，因为把她勾上手对他来说太没挑战性了。可想而知，他对那个女孩也不会动几分真情的。

　　就在我知道他有了新女友后的第三天，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女。”当时我坐在椅子上一动不动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好像风化的岩石，表面或许没有任何改变，内心里实际已经有四分五裂的伤痕。

 
脱掉女友小内裤我全明白了（图文无关）

　　可是在你转身的那一瞬间，你只要用心感受一下，就可以听到身后的爱情在哀哀哭泣。

　　婚姻是人生的缩影，如果太舒适，太平坦，就不能成为缩影了。接受爱情会死亡的事实，但尽可能不要让自己的爱情死亡。即使伤心，即使伤痛在所难免，也不要因为一方的冷漠或者背叛，就放弃了爱情，放弃了修补。

　　很多时候我们无可奈何，很多时候我们不可能放弃，我们能做到的只有宽容、只有宽恕、只有瓦全。

　　宽恕对方的缺点，其实也就是放过自己，这样心中才会永远有爱和被爱的希望。

　　不要、不要、不要让爱情在我们转身后哭泣!!!!