面对爱情时，有人疯狂，有人迟钝，有人中庸，有人鲜明，铭心是那种既疯狂又鲜明的人。也许是曾经的遭遇让她比一般人敏感，也许是对爱的渴求让她失去理智，总之，她的爱太过执著，执著得让人心疼。
铭心把自己送进了死胡同，进不得，退不回，无比尴尬。不幸在她身上一再验证，遇人不淑固然可怜，但纵容情感却是自作孽。铭心的故事让我们警醒，糊涂的爱并不可靠，无论何时何地，一定要留住理智。
心许白马王子
我快要疯了，对一切都没有兴趣，对所有都失去信心，如果不是为了父母，我一定会选择那条最极端的路——死。
说起来也许你不信，28岁的我截至目前只谈过一场恋爱，不是天性冷漠，而是我有心理阴影。小时候，我被人侵犯过，那段痛苦记忆一直折磨着我，让我从心底排斥异性。这么多年，不到万不得已我绝不跟男人讲话，甚至面对父兄时也不能正常交流。但作为女人，我依然渴求爱情，我喜欢那种成熟稳重的男人，只有他们才让我感觉安全。
我的年龄一年大似一年，家里人都很着急，我也很想安定下来，尽管我害怕男人，也不知该如何跟他们相处。在家人的安排下，我相过几次亲，但都没成功，在等待的状态中，我在网上认识了宗男。
宗男的条件很优秀，重点大学毕业，家里做着规模不小的生意。刚开始我并不抱希望，这个人和我不是同类，我们的成长环境、教育背景乃至人生价值观都有着天壤之别。可宗男很认真，他一再告诉我这些都不是问题，爱情可以消弭一切障碍。实话实说，我是喜欢宗男的，尽管有些自卑。就这样，我和宗男成了恋人。
渐渐熟悉以后，我对这个男人敞开心扉，把所有事情，包括儿时的那段惨痛往事都告诉了宗男。我对他说，我需要一个能爱我疼我保护我的人，我已经受过一次伤害，经不起更多痛苦。我说了很多，以至于把宗男的眼泪都说了出来，最后，他很动容地告诉我，他就是我一直在找的那个人，他会用温暖的怀抱接纳我这个可怜虫。很琼瑶的情节，很煽情的台词，但我还是被感动了，我以为终于找到白马王子。于是，我们决定见面，我把一切想得那么浪漫，可我不知道现实却如此搞笑：第一次见面时，我和宗男就发生了关系。
我和宗男不在同一个城市，是我去找他的，我们在车站碰面，然后一起吃饭。吃完饭，宗男提出去宾馆坐坐，他说自己刚从工地上下来，一身臭汗。我犹豫着，宗男说：“你害怕了?没事的，我不是那种人。”当时天很冷，看着他一脸的真诚，我放心地跟着他去了宾馆。
宗男几乎是强暴了我，不管不顾我的拼死反抗。事后，他说他是太爱我了，以至于情不自已。我默默流泪，心里只剩一个念头：希望这个男人能实现诺言，保护我一生一世。
因爱牵肠挂肚
那次见面后，我就一直把心提在嗓子眼儿，不停地追问：“你会不会不要我?会不会离开我……”男人对到手的东西往往不会太过珍惜，这个道理我懂。每每我提出这类问题，宗男总是很耐心地回答，他让我相信他，他说他也遭受过感情伤害，懂得珍惜和爱护，最后，他信誓旦旦地保证：绝不会因为我跟他发生了关系就抛弃我，更不会因为我沉重的家庭负担而离开我……宗男的话是很有感染力的，但作为一个脆弱的女人，我不敢轻易相信，即便当时信了，过后仍会疑神疑鬼。
我不断给宗男发短信息，刚开始时他还会及时回复，渐渐地，他的回复就变得隔三岔五。我们没见面前，宗男一有空就上网跟我聊天，两个人经常聊得不分昼夜、天昏地暗。可现在，他通常是晚上9点以后才上线，而且言语稀少，往往是我问十句，他说一句，明显在敷衍。电话就更不用说了，屈指可数，从我们认识到现在，宗男主动打给我的电话绝不超过5次，每次都是我满怀热情地找他，不管对方递上来的是热脸还是冷屁股。
即便是线条再粗的人也能察觉到我们的问题，何况敏感如我。我决定去那个城市看看宗男，吃饭、聊天、散步，还是老一套，到了晚上，我很自觉地留下，我想用身体牵住他的心。我和宗男又去了宾馆，是他们那里最好的宾馆，我有些犹豫，宗男很体贴地安慰：“别担心，所有费用都由我来承担。”宗男说我收入不高，他不想让我破费。我在那个城市里待了两天，当然，大部分时间都耗在宾馆里。临走时，宗男迟疑着问：“你的钱够用吗?要不我给你拿些钱?”我的心里咯噔一下，不知道他是什么意思，难道他打算用物质来衡量我们的关系，想用钱把我搞定?
我灰头土脸地回了家，心里一片黯然，原本是去修复裂痕的，可是，却把自己搞得更加狼狈。
曾听别人说过，对男人不能穷追猛打，要学会时紧时松，鉴于宗男目前的表现，我不敢再像之前那样步步紧逼。我尽量控制自己，每天只发两三条短信给他，很少追问他的行踪，以关心问候为主，比如不要太累、记得吃饭、小心感冒等。可是每次都如石沉大海，宗男基本没有回过。我固定在晚上9点给他打电话(以前白天也打，可他总是说很忙，两句话不到便挂断)，但也总是寥寥数语，基本没有内容，往往是挂了电话后我还不知道刚才说了些什么。还好，我们基本保持着每天一个小时的网聊，总算不至于断了联系。就这样，在这种奇怪的相处中，我熬到了年尾。
分手不可避免
宗男似乎更忙了，我们连上网聊天的时间也变得越来越少。除夕那天，一直等到半夜，他才给我发来一条祝福短信，机械、毫无感情，显然是他从别人处得来，然后群发出去。我忍着伤心给他回复，让他不要太累，趁着过年好好休息一下。
宗男总算察觉到我的存在，他竟然回复了，他说他吃完年夜饭就得给人送货，估计到后半夜才能回来。我嘱咐他注意安全，衣服穿得厚实些……就这样，我们在简短的短信中度过了那个最隆重的节日。
第二天是春节，我想给宗男打电话拜年，可考虑到他前一晚还在工作，只好作罢。到了初二初三，我再联系他时，他的手机竟无法接通。之后的几天里，宗男一直影踪全无，我担心极了，不知道是不是出了事，脑海里出现过无数个意外场景，车祸、抢劫……我在网上给他留了很多条消息，问他怎么了，是有事还是不想理我，是不是嫌弃我小时候的那段经历，是不是觉得我家庭负担重，但不管怎样请他证明他还活着，我保证以后不会再对他死缠滥打了……
两天后，宗男终于把电话打了过来，听到他声音的那一瞬，我竟哇的一声哭了出来。宗男说了很多对不起，他说他这几天在外地，手机被人偷了，所以跟外界失去联系。我顾不得寻找宗男解释中的漏洞，接连问他好不好，累不累，他在那边简短地敷衍了几句，然后又以同学聚会为由匆匆收线。
再接下来的几天里，我和宗男又断了联系，我猜，他大概是看到了那一堆留言，也许他被吓着了。我也有些心虚，觉得自己小题大做，后来，我又主动联系了他。他没接电话，只是回了条信息：“我在去外地的路上，有事回去再说。”尽管寥寥数字，但我能感受到其中的冷淡。我问他是不是想离开我了。宗男回答：“是，我不知道还能不能再继续，好累。”看完这条短信，我的眼泪立刻就下来了，我开始苦苦挽留，哀求他再给彼此一个机会。宗男沉默了很久，然后回了六个字：“再给你一个月。”
为情迷失自我
度日如年，我没有心情做任何事情，因为我心里很明白，宗男口中的那一个月不过是个死缓期，我们的最终结局一定是分手。毫不夸张地说，我真正是以泪洗面，我在慢慢地等待心死、爱冷……可就在我即将绝望的时候，宗男竟又突然出现，他主动给我电话，说因为工作原因到了我这里，希望我马上去见他。我惊喜交加，简单梳洗完毕就匆匆奔赴约会地点。一进房门，宗男就一把抱起我，数日来的阴霾立即消散，我觉得自己又活过来了。
那天我和宗男在宾馆里度过了无比甜蜜幸福的几个小时，然后各自回家。我以为一切都已经过去，我以为我们会重续前缘，可是接下来又是一连数天的沉寂，终于熬不住的时候我又给宗男打了电话，问他怎么了，他很平静地回答：“我们还是分手吧。”犹如晴天霹雳，我质问他既然要分手，为何当初还要再来找我，他的回答让人心寒：“我想去看看你有没有改变，很显然，你还是那样。”
什么都明白了，这就是那个口口声声要爱我疼我保护我的人，他总是在需要时找我，总是在满足后离去，对的，宗男就是这种人。
这是我和宗男最后一次见面，其实我们一共也就见过三次，每次都是上床，然后迅速分别。宗男再也没有联系过我，但是我已经深陷其中，无法自拔。只要想到他已经离开了我，眼泪就抑制不住地流下来，不管在家还是在公共场合，只要脑子里有一秒钟的空闲，我都会不由自主地想到宗男，我彻底崩溃了。
我给他发信息，说只要他肯回头，我什么都愿意，不结婚做情人也行，上床也行，他从来不回。有一次，我被愤怒冲昏头脑，在信息里威胁宗男：“你不让我好过，我也不会让你好过。”他终于忍不住了，大声喝骂：“去你妈的，你这只苍蝇，除了每天盯着我，你还会做些什么?”我哭了整整一天，原来，我在他眼里不过是只苍蝇。
我好恨，恨宗男，更恨自己，宗男给的屈辱让我无法承受，但我知道自己也难逃干系，是我不自重，第一次见面就把自己轻易送出，是我的苦苦纠缠让人避之不及。我不能面对现有的一切，除了死不知道还有什么方法解脱，真的，我已经无路可走。
■ 记者手记
爱到七分最相宜，剩下三分爱自己!这世上没有一个人值得你为他死。唯一那个值得的，永远都不会让你死!一味地付出只会让他感觉得到你太过容易，反而不去珍惜，所以，要有分寸地爱!
爱一个人，不但要用心，也要会用脑，万万不可迷失自己。爱是付出，但是如果付出到失去自我，那就失去了爱情的真味。它不仅使自己感到疲累，也会让对方避之不及。