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　　无声的泪水早已顺着我的面颊流湿枕巾，母亲隐忍的哀求和父亲盛气凌人可怜又可悲的嘶喉，我又怎能安然入睡？那是怅惘的泪水，流淌着悲凄和无奈，母亲一把搂过我紧紧的拥进怀里，冲着父亲一声怒吼，你给我出去!

　　午夜，世界仿佛已经沉睡，只有偶尔路过的长途车肆无忌惮的鸣笛，那般凄厉划过静谧的夜空，连昏黄的弥虹也不由的颤抖，...此时的我躺在浴缸里，冰冷的水漫过我的身体，我的灵魂，我知道这将是我19岁的人生最后一次在人间的呼吸，我的手腕上正一滴一滴的流着血，啪..啪...世界静止，只有这一簇簇暗红的绒花，从体内涌出，汇入冰凉的地板，无法融合，就如我生命中唯一深爱的男人---孝天，始终拒我如千里的孝天。孝天，孝天，孝天，你告诉我，你告诉我，你到底喜欢什么样的女人，来生我一定照你喜欢的样子投胎转世....

　　醒来后的我躺在医院里，手腕上缠着块纱布，纱布上被殷红的血浸透，母亲告诉我是陈孝天打电话给她，告诉她我情绪不好，让母亲多陪陪我，母亲才急急的从公司赶回家.....

　　“你怎么这么傻?爱情是不可勉强的，有些事是无法强求的，万一你真有了事，你让妈妈怎么办?”母亲一脸疼惜.

　　“为什么要救我?还不如让我去死，没有他，我生不如死!”不懂事的我丝毫不理会为了我含辛茹苦的母亲，为了我终身未再嫁人的母亲，为了我不惜一切代价的母亲，疼惜到要天上的月亮也想摘给我的母亲...

　　“陈老师，我能和你谈谈吗?”走廊里穿来妈妈带着恳求的话，那一刻我竟然把希望寄托在母亲身上，是的母亲从小到大只要是我要的东西她总是千方百计的弄到，可是爱情能吗?我自嘲的笑，那般凄然..... [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　陈孝天是我所在大学的老师，他眉目清冷，卓而不群.桀骜不逊。30岁的年龄依旧孑然一身，有学姐开玩笑，这个男人要不在耍酷，要不就是同性恋，不过，也没见他对哪个男人有丝毫的兴趣呀?肯定在耍酷!许诺，你这么有本事，整天屁股后面跟着一大堆举着电影票的男生，其实，那不算本事，能吊到他才算真有本事。

　　“好!等着瞧吧!” 学姐不过是句玩笑话，而我骨子里的叛逆却逞了强。 此时看着操场上的孝天忽左忽右，接球，传球，进篮，动作干净利索，潇洒至及!我的眼里有欣赏，有玩味，也有叛逆。

　　在我一次次制造的所谓‘偶然’的场景里(操场上故意站在他那边，以便他球正好滚在我的身边，他带的课我装作很有兴趣的去听，一堂也不拉，吃饭的时候故意蹭到他的身边....学校有联欢的时候故意让那个担任主持的学姐把我和他排到一起....)，我大胆热烈，他冷若冰霜，有时感觉很好笑，内心里感觉颇受伤，毕竟身后曾经扎堆的男生，如今却放弃骄傲和矜持....如此去讨好他，他却只作礼节性的回应..

　　可是我并没放弃，如果说一开始因为学姐的玩笑只当个游戏来玩，只想逞强.

　　可是现在和他接触相处的日子里，我为他神醉，他的眼角眉梢不自觉的流露出的孤傲让我痴迷，他的博学多才，内敛含蓄让我暗暗佩服。看着他英俊的面孔，潇洒的举止，我的内心有个声音震裂心肺：“我真的爱上他了!”

　　在我郑重其事的向他表白爱慕的时候，他婉言拒绝，依旧清冷的语气，我不适合你!

　　要我放弃你，除非放弃自己的生命!我看着他，定定的说，眼里的执坳和倔强不容置疑!而他仍然转身离去，那般决绝，丝毫不理会我的那句带着哀怨戚绝的话语：“陈孝天!我要让你后悔一辈子!”

　　这年我19，他30，是的，我就是喜欢比我大的男生，从小就是，从我父亲离开我的那天就是。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　我永远不能忘记12岁那年的夜晚，窗外雨声淋漓作响，但仍然不能掩盖父母从压抑到再也无法控制的大吵。母亲忍无可忍的低吼了一声离婚，后来他们就离了婚，而我从他们离婚的那天起就成了个没有爸爸的孩子。

　　母亲出身书香门第，有修养有品位有学识，而父亲是个地地道道的农民，我不知道他们为什么结合，又为什么生下了我，总之从我记事起，他们就为了一些琐事争吵不段，老实木衲的父亲看似普通平常，平日没多少言语，但在战火交锋时，却是粗俗恶语不断，那全然没有了农民的淳厚和宽容，我长大以后才知，也只有那个时刻，他才觉得自己是个农村里所谓的大老爷们风范和气势，其实那只是他驾驭不了母亲的一种自卑和虚枉。对于粗俗的吵闹，母亲是不善此道的， 彼 时唯有气的浑身发抖，记

　　得有一次，是她们无数次争吵中的一次。教养极好的母亲象每次争吵一样气的浑身发抖，但看着怀里已经熟睡的我，仍哀哀的乞求：“请你小点声，小点声，给孩子留点脸面”这是母亲最大的牵挂和顾忌。而父亲赤膊上阵，越演越凶，毫不顾忌那些恶俗的言语会如烈火一样给我们俩怎样的炽烤和怎么也挥之不尽的余烬粉飞，母亲祈求着一边抱紧我，她突然感觉怀中的我小小的身躯在轻轻的颤抖，无声的泪水早已顺着我的面颊流湿枕巾，母亲隐忍的哀求和父亲盛气凌人可怜又可悲的嘶喉，我又怎能安然入睡？那是怅惘的泪水，流淌着悲凄和无奈，母亲一把搂过我紧紧的拥进怀里，冲着父亲怒吼一声，你给我出去!妈妈搂着我在也压抑不了的痛哭，骄横的父亲仍不忘记推脱：“女儿，你别怪我，这都是你妈妈逼出来的”

　　虽然争吵中的父亲面目可憎，但我身上始终奔涌不止的是他的骨血，想起他平日里对我的千般疼爱，他平日是可亲的父亲，温和的父亲，慈爱的父亲，我很快原谅了他，每每我骑在他脖子上，吊在他膀子上，那种幸福令我如此贪恋，内心深处对此极其渴求，极其珍惜，希望永远永远的保持下去，因此，那时的我总是尽量作个世界上最乖巧最听话的孩子，我的成绩学校第一，我每天都把自己弄的干干净净，漂漂亮亮，就是希望他们能够少吵些架，不要在提离婚，这样我就不会失去他们任何一方。我经常讨好的在他们面前说，我爱爸爸，也爱妈妈，你们俩我都爱

　　不谙世事的我依旧贪恋那些虚假繁荣的幸福;星期天与别的孩子一样牵着貌合神离的双亲逛公园，或者逢难过节的时候拽着他们给家里的长辈们拜年，..依仗母亲的疼惜，(我知道我在母亲心目中的份量宛如她的生命)以一个孩子的霸道和执坳胁迫母亲;你若不要父亲，我就不要你，幼时的我不知母亲的为难，不知母亲的痛苦，不知母亲因为我才勉强于父亲凑合的这么多年...而自己却幸福的冠冕堂皇 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　而这桩名存实亡的婚姻并没有因为我的乖巧和努力得以维持下去，他们之间的战争犹如时时拉响待命嘶嘶冒着烟火的隐性炸弹一样不时的在琐碎庸常的生活中引爆，终于到了实在过不下去的时刻了，当然这离婚还是母亲主动和坚持，爸爸从内心来讲仍是不愿离婚的。因此当爸爸抱紧我不舍的流泪的时候，不懂事的我把失去爸爸的不幸归咎给妈妈....

　　没有了爸爸的我是年幼无知时向妈妈撒野放纵的最好理由，逃学，和坏孩子鬼混，劣迹斑斑，从一个全校数一数二的优等生到一个不良少女，妈妈没少在我面前流泪哀求：“你到底想怎么样呀?”我带着挑衅的为难来对待她的无可奈何和愧疚心碎

　　“我要爸爸!”

　　那声声伴随着仇恨的吼叫早已没有了12岁女儿应有的童真，母亲惊呆了，瘫坐在床，泪随即无声的流下...

　　我破坏东西，逃学，甚至和人打架，引起别人的愤怒反感厌恶，我感到一种变态的满足，我知道，我不过是想人家注意我，更多的注意我，我需要从别人的肯定中确定自己的存在--即便是坏和恶惹人厌恶的存在，终于有一次母亲以死相挟，诺诺你若再不好好学习，我就死在我面前!看着母亲决绝的神情，我妥协了。我失去了父亲，我在也不能没有母亲!我开始敛心收性，好好学习，终于考取理想中的大学，但那年少时对于父爱的渴望和性格中形成的叛逆却深深的刻在骨子里。

　　可如今19岁的我却遭遇爱情的劫，重新变回那个叛逆的少女，就象母亲当年那样以死相挟....可爱情呢?爱情能吗?孝天，孝天...我默念与心，泪流满面... [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　生命的缺损和哀伤注定将无法修复，即便鼓起所有的勇气勇敢的面对，但仍然是一次次的触目惊心，无法释然..

　　我接到许诺母亲的电话立即放下手头的工作，在此之前我们做了简短的交谈，许诺母亲跟我讲起她的童年。她曾经是一个怎样的孩子。火速赶到医院，那个叫许诺的女孩竟然真的干了傻事，真的?是的，我早知道，从她那倔强的神情，我就判断，她会的，所以我才会给她母亲电话，因为我们身上有着同样残缺的生命，同样的倔强，犹如另一个自己，可是我不能够给她爱情，我不会去爱任何人!

　　记忆中的往事是一个黑洞，里面滋生着无限吱吱作响的火焰，不要妄图做任何改变，因为任何投入都会被它瞬间吞噬，尸骨无存.

　　　医院里，我所看到的许诺依旧美丽的脸庞苍白无华， 凄楚的眼里布满哀伤。黑色柔顺的头发凌乱的窝在枕头上，娇小的身体蜷缩在白色的被单里，看到我的到来，她的眼里有一丝希望略过...

　　看着她手腕上浸润着血液的纱布...，我心黯然，许诺!你真傻!生命本来多桀，又何必让它多一个伤疤?她幽怨的看着我，眼泪盈盈欲滴，一副楚楚可怜的样子。

　　“你想听我的故事吗?”我问，把脸转向她的时候，眼里的那抹柔情已经不见

　　恩，她点头

　　“我让你知道真相，只是对于生命的妥协”我的语气依旧清冷 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　我惧怕爱情，这源于我的母亲。我不知它为何物，更没有勇气去触摸它也不想知道，因为他带给我的伤害是任何东西也无法抹平和修补的....

　　我的童年是在江北的一个小镇上度过的，我的父亲是个理发师傅，日子虽然清贫，但还快乐，可世事难料，父亲因病去世，那年我7岁，以后的日子就靠母亲卖些茶水来维持生计，母亲那时还年轻，也很漂亮，人说寡妇门前是非多，此话不假。常有年轻的男人在茶水摊前有事没事的喝茶聊天，母亲也想多揽些生意，也有一搭没一搭的和那些男人答腔，时间长了，便有一个男人有意无意的喝茶多给些茶钱，家里有繁重的活计也总是殷勤的帮忙，终于有一天，放学回家的我一头撞到那个男人的怀里，那个男人从母亲的房里出来，而此时的母亲脸颊绯红，头发蓬乱...

　　深夜，母亲搂我入眠，窝在母亲温暖的怀抱里，母亲问我，那个叔叔好不好?那个叔叔说要照顾我们一生一世...母亲的话语轻柔，溢满甜蜜.

　　一个风和日丽的日子，在那样的一个日子里谁也预料不到会有灾难发生。我的母亲也一样，正安然的享受着这样一个和煦的日子带来的温暖，全然料不到此时灾难已悄悄蔓延

　　那个凶悍的妇人气势汹汹的杀将过来的时候，全无防备的母亲正安然的作在我们为以谋生的茶馆里给客人沏茶，她微微上翘的嘴角还扬起一丝的笑弈，那丝笑容显然不是茶客带给她的，或许此时的她还沉醉在她和那个男人所谓的爱情里.

　　那女人一把把我母亲拖至父亲生前用以谋生的镜子前，瘦弱的母亲企图挣扎，但哪是那高出她一头的凶悍女人的对手，母亲被她一脚踢倒在地，双手拄地，双膝跪下，被她抓住头发丝毫动弹不得，门外聚拢的人越来越多，那个女人象伶着战利品一样，拎着我此时狼狈不堪的母亲向门外看热闹的男女老少示众，这个不要脸的女人，自己的丈夫死了，便勾搭别人的，说，你勾搭没勾搭我男人，母亲不语，她便用力抓住母亲的头发，7岁的我只有大声的哀号，放了母亲，放了母亲，放了 母亲......门口围拢了众多看笑话的路人，在这个保守的小镇，偷汉的人死不足惜... [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　“勾引我的男人吗?

　　始终被拽住的头发生生的点了一下，眼泪无声肆意

　　“和他谁了几次觉”

　　母亲不语，她又一脚把母亲踢跪下，母亲已经毫无挣扎的力量，被那个狂恶的女人用脚踩在脚下，幼小的我已经哭到嗓子沙哑，放了母亲，放了母亲...母亲看着我哭泣的脸，只想尽快尽快的结束这些屈辱

　　“2次”

　　那女人不依不饶

　　“以后还敢不敢了”

　　“不敢了”

　　凌辱如一把带血的利刃将分分秒秒千刀万剐，无处可逃，父亲生来用谋生的剃头摊子的那块大镜子虽然已经蒙上了灰尘但却清晰的映照着那一幕，被丑闻激奋的人的哄笑，良善的邻居的拉扯....那句句锥心的辱骂...记忆中溅满耻辱，悲愤，生不如死.

　　被丑闻激奋的人们看着热闹久久不愿散去 ，我拉着母亲的衣襟哭泣，后来终于有警察介入，方平息了风波。

　　这就是那个男人说的和他没有一丁点感情的老婆?这就是那个男人要照顾母亲一生一世的许诺？没有他的推脱责任和默许，那个女人怎么会来凌辱母亲?那个委琐，恶劣，卑鄙无耻的男人从此以后再也没有露面，这就是母亲的爱情，一个只有轻信，屈辱，构架起来的爱情! [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　丑闻在这个保守的小镇上迅速的传开，肮脏和羞耻，这个幼小的少年简直不敢出门，母亲终于无法在人们充满怜悯，同情，嘲笑，非议，等等复杂的目光中生活下去.

　　我们搬离了那个住所，那个老宅，生我养我的族屋，背井离乡，举目无亲的来到江南这个秀丽的小镇，母亲以糊纸盒维持艰难的生计.这里没人认识我们，没人知道那段屈辱的历史，但内心的伤痕早已在我幼小的心灵上烙下了伤痕，一生都挥之不去，每每想起便触目惊心.

　　所以我不愿去接触爱情，因为母亲就因为所谓的爱情，留下了一生难以磨灭的伤痕和难以洗却的屈辱

　　在我还是幼年的时候，还没来的及对爱情有任何的憧憬和萌动的年龄，我就亲临了所谓爱情带来的伤害，这让我有足够的理由去抵触，拒绝它，每当有漂亮清新可人的女孩企图给我爱，企图走如我的内心，我的眼前那残忍的一幕就铺展开来，历历在目，触目惊心，....我无法面对和释怀，更不会让任何人走进我的内心，即便为此孤独到老也在所不惜...

　　母亲安然的在这个江南小镇度过她的余生，守着清贫的日子，守着勤奋上进用功的儿子，儿子是她唯一的希望和寄托。但仍是常常从惊粟的噩梦中淬然惊醒，每逢此时我便把浑身颤抖诚惶诚恐的母亲紧紧的搂在怀里，给她尽可能的安慰和保护.

　　我心里始终无法忘却那一幕，它炽热的触角舔嗜着幼小而早熟的胸膛，我要出人投地，我要保护母亲不让他受任何人的欺负和凌辱.

　　在我18岁那年，以优异的成绩考入名牌大学，毕业的时候因为成绩优秀留校。我把母亲接到身边，我有足够的能力给她好的生活，保护她再也不让任何人伤害她. [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　外表的桀骜不逊不过是为了掩藏内心的脆弱和惊恐，那并不仅仅是伤害，他所带给我们的是一种对生活的不安全和不确定的感觉。和对生活无处不在的动荡不安，没有丝毫的安全感，我只有把自己深藏，不让任何人窥视，进入.

　　许诺整个过程一言不发，眼睛里满是同情，痛恨，怜惜，她只睁大了她那双美丽的眼睛，竭力控制自己不让她复杂的情绪影响我，就象我那个伤口，惟恐碰一下会鲜血如注...埋藏于心10几年的秘密，今天袒露，就象那面蒙上灰尘的镜子，轻轻的擦去那些灰尘，那么清晰，把伤与痛全部裸露!心里第一次有了些许的轻松....

　　面对繁杂琐碎庸常的人生，我们总是靠表象的一些东西来把自己深藏，其实我们内心深处无时不在渴求着修补完善那个生命的缺损，想象着渴望着幻想着根本不能实现的梦想和渴望---象别的孩子那样拥有一个幸福的童年，完整的家庭，拥有双亲亲切和蔼的笑脸和疼爱.无微不至的关怀，他们的爱亲友的关注和爱护，会使我们有足够的勇气投身与尘世中所有的悲欢离合，哪怕深重打击，对于爱情，对于生活有足够的信心去承受，去担当，去理解去释怀...

　　是的，从某方面讲我们都是贪婪的孩子，贪婪的想得到我们曾经缺失的一切一切，就如许诺，一直只喜欢比她大的男人，那是因为许诺从小失去父亲的疼爱，想从中找到某种填补，替代，就象一个病人一样觉得任意的索取丝毫不过分...觉得人家都会觉得我们是个病人而原谅自己，因为我们不够坚强，因为我们从小就局促不安，心怀忐忑，自身缺少一种坚强的介质和屏障，

　　可是生命中有些缺损是注定无法修补的。但那些缺损也注定必须去面对.

　　一时间我们成熟了许多，是的生命带给我们比别人多百倍的疼痛，我们就应该比别人多百倍的感悟，在人生中成熟和长大，要不然，那份疼痛上天岂不是白给了.

　　我们决定去寻找那对夫妇，我们要去面对曾经的痛苦，因为我们现在有足够的勇气去担当，释怀，也必须去面对!为了以后的人生，没有退路。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　我们沿着当年的记忆，找到那个小镇的时候，那对夫妇早已在一场车祸里丧生，他们在弥留之际交代他的后人，有生之年一定要向我和我的母亲表达他们深深的歉意。

　　孝天愫然泪下，为了母亲，为了这时间给予的最终审判!

　　也许命中注定，我们的生命要经历和承受比常人更多的疼痛，既然如此，那我们的幸福呢?我们不敢奢望得到比常人更多的幸福，只希望能和别人一样多的幸福。