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　　倾诉人：连程 女 26岁

　　职业：行政秘书(本文人物均为化名)
　　2009年12月，我跟前男友贺舰分手了。分手的原因很简单，就是因为他跟我在一起的时候心里还挂着别人，对我不够专心。虽然当时我提出分手的时候，他依旧说爱我。

　　可我有情感洁癖，容不得这样的事情发生，更不喜欢强求爱情，于是我想成全他，就断然和他分手了。在这一年里，我从不关心他的消息，我的QQ空间也对他关闭。但他会经常到校友网去逛，看我的日志和照片。还经常会打电话给我，或者发短信关心我，但我都没理会。

　　回忆是一种毒药，回想起来，心里总有一种酸楚萦绕心头。尤其是我跟贺舰这一段感情，是我最柔弱的部分，毕竟他是我的初恋。

　　我们是大学校友，他在读研究生的时候，认识一女孩，是他们同一届的研究生。他对那个女生有好感，后来我出现了，可能因为我们两家是同一条村的，他当时选择跟我在一起。

　　毕业之后，他不愿跟我来东莞，却要留在成都。他大一的时候也谈过一个女朋友，谈了三年，后来因为异地恋而分手了。我们拍拖半年之后，也成了异地恋，我当时就很担心，所以一再要求他来东莞发展，却遭到他的拒绝。

　　我到东莞上班，我们一直每天电话短信联络感情。等我们工作各方面都稳定下来之后，双方的家长就开始催促了，让我们两个回家订婚。这时候，刚好他们公司派他到深圳分公司打理事务，我们有了短暂的团聚时间。

　　在一起的时间多了，我才慢慢发现了他的不对劲。以前他不爱表达，不喜欢热闹，不喜欢我穿太潮流的衣服。可这次，他好像对什么都不感兴趣，总是一副心不在焉的样子。我一说让他陪我逛街他就有点不耐烦，问他衣服怎样，他连看都不看就说随便吧，这明显就是在敷衍我。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　因为我爱他，我就很在乎他的感受，他说好就是好，他不喜欢我就尽量不做，我愿意什么事都是他做主。可他什么话都不想多说似的，让我根本不知道他在想什么，我也不知道自己该做什么。我怕他不高兴，怕他不开心。

　　男人的沉默就是对女人的万般折磨。可我感觉他变了，像是有什么状况。不是我太敏感，而是女人的本能反应，往往很灵的。他跟我在一起的时候，看电影没劲，逛街也提不起精神，对什么都不发表意见，我有点没辙了。

　　女人一方面很敏感，一方面又总是会自我安慰，再找一万个借口说服自己的疑虑。实际上不过是自欺欺人，得过且过。

　　我这个人是这样的，一旦喜欢一个人，就会很快投入。和他在一起的时候，我几乎失去了自我，这点令我很讨厌自己。我是急性子，他是慢性子，我的脚步太快，他的太慢，我总是满腔热忱地等他一起同步。也许当时觉得他的冷酷是一种魅力吧，如果他对我特别热情，说不定我还不以为然了。

　　女人一方面很敏感，一方面又总是会自我安慰，再找一万个借口说服自己的疑虑。实际上不过是自欺欺人，得过且过。那段时间，尽管心有惴惴不安，但始终不愿意往坏处想。

　　就在我们要回家订婚的时候，他突然告诉我，他的心里一直很想念那个女生。我当时就被震惊了，你满腔热情对那个男人，他心里却想着另一个女生，那种滋味真的很难形容，却是每个女人都能懂的。

　　我恨自己的是，我当时没有哭没有打闹，而是很没出息地求他，不要离开我。还一再让他想清楚了再做决定，是选择我还是选择那个女生。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　我一辈子都难忘他当时的态度，他是那么不爽快，他没有明确说选择谁，却对我没有一点挽留的意思。那时我真是低声下气到了极点，自己又是那么任性，为了所谓的爱情，没有一点尊严。

　　他最后没有跟我走，而是我自己带着内伤回家了。当父亲知道了这件事之后，他让我不要怪罪任何人，而是说缘浅不由人，我们都会各自找到合适的人。

　　是啊，我也不会恨他，我只知道如果他不爱我，我再爱他，再执著也徒然，我不能让自己变成爱情的乞丐。我们相爱那一年，他灰暗的时候都是我陪他度过。他的性格是非常悲观阴郁的那种，还有点优柔寡断，这是我最不喜欢的性格。可我一直想带他走进阳光，却发现自己的力量太过微小。

　　和他在一起的时候，他从不曾说爱我，他说他不喜欢承诺。但我觉得那不是承诺，而是相爱所需要的一种表达。女人需要这种表达，而他却根本不懂。

　　回家之后，我们就没有再见，而是我给他写了一封正式分手信。之后，他也写过很多封信给我，但始终没有明确说清楚他的态度。我对他说，对于这段感情，我能不放弃则不放弃，如果你不想也不愿意，那就什么也别说了，我叫他从此闭嘴。虽然我身为女流之辈，但我最讨厌这样不干脆的做法，尤其是作为一个男人。

　　其实，分手后的一整年，他才渐渐觉得我才是他的最爱。他想挽回，但他说不出口，却在文字里体现了。

　　我们分手之后，我不断在反省，也慢慢在成熟。我觉得自己应该寻找一个能够给我爱，给我幸福的人。这样的话，我就不会爱得那么辛苦。好在老天开恩，很快让那个人出现了，他就是我现在的男朋友靳郡。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　他是跟贺舰完全不同性格的男人，靳郡恨不得把全世界都捧给我。贺舰家里是很有钱，但我从来没有稀罕过。因为他的钱是他爸留下的，想想那时候，他有钱也不会对我有多大方。当初爱上他，完全是爱上他的才气。

　　我们分手的事，在村子里到处都是闲言碎语没消停。他的家人感觉愧对于我的父母，再见面始终觉得有点不好意思。可我们很坦然，我希望他今后比我幸福，比我过得好。爸说，毕竟曾经相爱一场，无缘成夫妻，还可是朋友。

　　时间很快过去，国庆节值班的时候，我偶然间发现了自己围脖里的秘密。原来贺舰一直在写一个人的微博，里面的内容全都是对我的愧疚和怀念，他关注了我整整一年。

　　他最近的微博上这样写道，今天是我关注你的最后一天，纵有千言万语，已枉然。回想过去一年，跌跌撞撞才明白许多，生活诸多不易，能做的就是尽力对待。你让我明白很多东西，可我们的脚步不一致，这就是命运。如何能不怀念，我们爱的都只是那感觉，感谢生命中有过你!

　　其实，分手后的一整年，他才渐渐觉得我才是他的最爱。他想挽回，但他说不出口，却在文字里体现了。在我生日的时候，他曾寄给我一条项链，是我最想要的那款。我当时也有惊奇，却一直不知道他在默默关注我。

　　虽然当时对他的感情那么不舍，很不愿意放下。所以，看了他的文字之后，觉得天意弄人。他说，我们的脚步不一致，是我快他慢。

　　再次找到真爱之后，我曾告诉过他，我现在最爱我自己。老实说，两段感情离得太近，我承认我心里有一种酸楚，要是当初我有点耐心，给些时间等等，可能我跟贺舰又回到从前。但是现在，说什么我也不想回头了。

　　有时候也能感谢他，因为当初不那么爱我重视我，我才会离开他，遇到现在的这个人。

　　上个月他Q我了，我们在网上聊了很久。他说他后来搜集了我所有的字句，句句斟酌，他说我教会了他很多。他回老家特意找我爸聊了很久，他告诉我爸，我是他遇到的女孩子里最好的一个。他还说他开始学会积极对待生活，不再那么悲观消沉了。但以后也不想再寻找，实在不行到了年龄就随便找一个结婚算了，他最后还说，他知道所有人都会等着看他笑话。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:仰光]

　　他就是这样的人，对自己没有信心，太在意别人的看法。当我告诉他，我找到了幸福，过得很好的时候。他问我：“我们真的错过了吗?”我回答他：“是的，我现在找到了自己的幸福。”

　　我不后悔当时的决定，只是当他回心转意的时候，我心里除了欣慰以外，还有一种痛楚。那种痛楚是因为他跟我在一起的时候，还要带着对他前女友的愧疚和对我的不完全付出，我当年很傻很可怜……不想再回头，是因为我终于知道自己根本错不起。这一年当中，我醒悟了，长了见识，也改变了自己。那就是，我得爱自己多一点。

　　不是说性格决定命运吗?如果他的性格不改变，我敢断言，即使他再找一个人，他仍是带着对我的愧疚和对那个人的不完全付出过着，在轮回里纠结着，注定成为悲剧人物。这也是命运吧，正好也让他知道不珍惜的苦果是自己酿造。

　　有时候也能感谢他，因为当初不那么爱我重视我，我才会离开他， 遇到现在的这个人。我渴望阳光，还是比较喜欢那种敢爱敢恨的男人。

　　女人有了幸福，就能学会淡定，日子就安稳了。