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　　“520”，网络情人节，意即“我爱你”。其实“情人”大可不必只做“情人”之解，应该涵盖爱情、友情、亲情，一切有情之人皆为“情人”是也。

　　在这个爱意盎然的日子里，我通过电话采访了在睢宁的小雨，她带来的便是一个以“亲情”为主题的故事。她说：“我想见见他们，我的亲生父母，哪怕只见上一面，哪怕只通一次电话，让我知道他们安好就好。”

　　A.10岁，知道自己是抱养的

　　[关键词：1985年。炎热的6月。睢宁。高作医院。哭泣的妈妈。]

　　对于亲生父母，我一无所知。关于我的出生，关于他们的点滴线索，都是我听来的。因为，我一出生便被遗弃。

　　1985年。炎热的6月。睢宁高作医院。一个漂亮的女子生下我，似乎都没有交医疗费用，便哭着从医院离开了，小小的我被在医院上班的刘阿姨抱回了家。

　　后来听刘阿姨说，那个漂亮的女生也就是我的妈妈是个大学生，可能是未婚先孕才遗弃了我。刘阿姨觉得我将来一定也会出落得美丽大方，加之她只有两个儿子，一直都想要个女儿的，便说服其丈夫领养了我。

　　应该说，生下来便被遗弃，并非一个幸运儿，然而接下来我似乎成了一个“香饽饽”。我的养父是刘阿姨爱人的朋友。37岁的他离异，无子，并决定再不婚娶。养父辗转知道刘阿姨家领养了一个女孩儿，想着有个女儿将来可以为他洗洗衣服做做饭，便和刘阿姨一家商量要抱养我。

　　刘阿姨舍不得，但不忍拂了养父的面子。就这样，不足一个月的我进了养父的家。从此我在养父、奶奶、叔叔、姑姑的爱里长大。他们都对我好，疼我。渐渐长大的我也问过养父：“爸爸，别人都有妈妈，我的妈妈在哪里呢?”养父就说：“你妈妈得病死了。小雨，有这么多人疼你你就不要再想妈妈了，好吗?”

　　小小的我很是坚强。我点头，没有掉眼泪。养父就开心地用胡子扎我的笑脸儿，痒痒的，很舒服。有一个这么疼我的爸爸真好!

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　　不过，随着年岁的增长，我开始感觉到周围邻居看我时眼神的异样，我走开一小段距离后她们就会指指点点，小声的议论时不时地就会飘进我耳朵里几句。10岁的某一天，我终于听懂了无处不在的风言风语：我并非养父亲生，我是抱养的!

　　B.12岁，罹患癌症的养父撒手人寰

　　[关键词：1997年。养父去世。公开的秘密。议论和嘲笑。]

　　是我这样一出生就被遗弃的孩子骨子里与生俱来的坚强?是我被寄人篱下比别人早熟学会了隐忍?还是潜意识里对亲生爸妈遗弃我的丝丝缕缕的恨?总之，我没问养父我是否亲生。因为，即便问了，又有什么用呢?只能徒增尴尬和隔阂罢了。

　　只是，我开始有了重重的心思，浓浓的哀愁。当然，丝丝缕缕的恨总会不经意就冒出来。看到别的孩子和爸妈在一起的时候，特别是看到别的孩子被妈妈宠着的时候，恨，就会将我笼罩。我恨我从未见过面的妈妈!我恨从没给过我爱的爸爸!为什么不要我?为什么要生下我然后抛弃我?

　　我也比以前更加察言观色了。他们爱我，对我好，我知道，只是以前觉得那好理所当然，可现在却是情分了。我会干些力所能及的家务，我觉得我不能让人家白疼我!这样的敏感，这样的多愁，我的成绩自然不会最好，不过也属中等。

　　难道我真是个福薄的孩子吗?亲生父母不要我倒也罢了，我12岁那年，养父居然去世了。家里的顶梁柱倒了!奶奶年事已高，叔叔身体不好一直赋闲在家，姑姑有自己的家，原本就有两个孩子，尽管他们还想像往常一样疼我，但是力不能及啊。

　　其实养父去世后，我是领养的孩子就成了公开的秘密。不光是周围的叔叔婶子们议论，就连同学都会取笑我，甚至说一些难听的话。那时的我真的感觉自己就是一片浮萍，有了飘摇的感觉。

　　读初二那年，疼爱我的奶奶也去世了!别人都说我的命比黄连还要苦。可是苦，也只能默默地咽下去啊!只是，对亲生父母的恨一日更胜一日：为什么要生下我呢?为什么不把我打掉呢?如果真的有不得已的苦衷至少可以把我托付给一个好一点的人家啊。这样的要求难道真的很高吗?

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　　C.20岁，为亲情，我放弃了初恋

　　[关键词：2002年。初中毕业。徐州打工。3年后。初恋。失败。]

　　养父去世后，养父的朋友郭叔叔也曾费心帮我找过亲生父母。但关于他们的线索太少了，无异于大海捞针!我心里有无法描述的感觉。我恨他们，但好像又想见见他们，我真的想问问他们为什么不要我?当然，我没有见到他们。恨，更深了。

　　勉勉强强读完初中，姑姑毕竟有两个孩子要养活，我真的不忍心让她继续受累，我选择了放弃读高中。窝在家里我哭了两三天。我不知道为什么我的人生如此多舛。那两个人，此刻的他们，生活的幸福吗?快乐吗?是否，他们还会记得被他们无情抛弃的我呢?他，她，能听见我的心声吗?

　　17岁，我来到徐州打工。身体很累。心更累。有了不开心能向谁诉说呢?姑姑也很关心我，常常嘘寒问暖。不过人家都说在外上班报喜不报忧，免得家人为你着急。所以再多苦我都笑着咽下去，不想让关心着我的人担心。

　　20岁那年，我遇见了田强。突然有人对你好，突然觉得自己可以有依靠，突然知道喜欢的感觉，很开心。不过这段恋爱只维持了两个多月。姑姑不知从何知晓田强家在外地，一个挺贫穷的地方，便说家中有急事，让我必须尽快回家。我是听话的，没多想就仓促地回去了。

　　当我知道一切只是个骗局的时候，我没有恨姑姑，因为姑姑给了我一个深深的拥抱。她的怀里，是那么温暖。妈妈的怀里应该也是这样吧?眼泪，就那样悄无声息地流了下来。那感觉，真的无法用语言表达啊。

　　姑姑说，她不想我嫁到外地，她不想我再受苦。她的心疼，就像妈妈对女儿一样啊。心底，真心地喊了姑姑一声“妈妈”。我决定，从此以后，我不会离开睢宁，我要在亲人身边。我要尽情享受他们对我的爱，我也要回报他们给我的爱……

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　　D.24岁，我终于，有了幸福的家

　　[关键词：2009年。遇见爱情。命中注定。幸福的家。]

　　我尽我所能对姑姑和叔叔好。毕竟，没有他们，我的成长磨难会更多。而每次养父周年祭我去给他烧纸钱时，都会不经意间冒出一个念头：他，她，都好吗?他们安康吗?心就会莫名地揪紧，说不出的疼。然后我就会甩甩头，好像想把他们从脑海里赶走一样。当然，怨怼，依然在。

　　24岁那年的春天，经朋友介绍我认识了安华。真的是缘分天定吧，命中注定是你的终会属于你。

　　最初是朋友临时起了牵线的念想，喊了我去茶社，然后电话约安华。孰料打了N个电话安华都没接。后来才知道那日安华手机忘在了家里。第二次安华和朋友直接来公司找我，很不巧，我又请假去姑姑家了。直到第三次相约，我们才见了面。呵呵，好事多磨吧。

　　安华人很好。见面那天，他点了好多菜。可吃饭时他几乎都未动筷子，只是在那里一直偷偷地盯着我看，把我羞得面若桃花。后来安华说，“小雨，你是个特纯洁美丽的女孩儿，第一眼我就喜欢上了你。”

　　交往下来，我发现安华特孝顺。说真的，我好羡慕他的，他有爸爸妈妈可以爱，可以孝顺，多么幸福的一件事啊!我也看中了他这一点：百事孝为先，一个人若连自己的父母都不孝顺，又怎能对媳妇儿好?当然，后来证明我是对的。

　　那时，我特贪恋安华的家庭气氛：特和谐。安华妈妈对我很好，知道了我的身世后对我疼爱有加。安华妈妈说：“孩子，抓紧和安华结婚吧。结婚了，你就有自己的家了，也就多了很多人来爱你。以前的磨难都过去了，以后就永远是开心快乐的日子。”我和安华在同年腊月就把婚事办了。

　　是的，我有了一个幸福的家。公公婆婆对我很好。我也用心对待他们，相处得十分融洽。而安华，成了亲人朋友交口称赞的好男人。我的心如解冻后的温暖，灿然生花。

　　很快我就有了身孕。我体质不好，安华和婆婆就成天调着样给我弄好吃的。在家人暖暖的爱的呵护下，我每天都好开心。肚子里的小生命一天天长大，我也感受到了即为人母的快乐和幸福。

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　　E.爸爸妈妈，你们在哪里啊?

　　[关键词：2010年。十月怀胎。女儿出生。心怀感恩。寻找父母。]

　　说来也怪，怀女儿的时候，我开始常常想“她”。都说十月怀胎苦，母恩永难忘。自己经历了，才能真正体味那份辛苦。有时我就会想，她怀我时定也是辛苦得不得了。况且我是名正言顺的孕育孩子，公公婆婆老公所有的亲戚朋友都把我当国宝般爱着，照顾着。而她呢?不管是未婚先孕还是什么别的原因，她一定有难言之隐，不是吗?否则我的体质为什么那么弱?是她怀我时经常会心情不好，经常会痛苦焦虑所致吧?

　　想着想着，我发现对她，竟第一次有了除恨以外的情感，那就是牵挂和心疼。哦，“她”，我的妈妈，是的，妈妈，您，现在还好吗?

　　女儿出生了，每天和婆婆、老公一起照顾着那个粉嫩粉嫩的可人儿，对妈妈，真的有了更深的思念。妈妈，她是遗弃了我，可她是哭着离开的，她一定很爱我，不是吗?漫漫的岁月里，她会不会一直牵挂着我?想着我?

　　女儿一天天长大。会叫 “妈妈”了。我的心哦!我也好想叫她一声“妈妈”啊。可她在哪里呢?我要怎样才能找到她?!

　　我联络了刘阿姨。可线索就那么一点点。我打了睢宁高作医院的电话，说当时妈妈用假名字的可能性很大，去医院查询也未必有意义。安华安慰我，“老婆，母女连心，你这样想妈妈，妈妈一定也能感觉得到。终有一天，你们会相见的。”我知道这是爱我的老公安慰我，但我宁愿相信此话有成真的那一天!

　　是，恨到25岁，真的不再恨妈妈爸爸了。从怀孕到宝宝出生的这2年多，我真的想他们啊!看老公和公公婆婆在一起的时候，我好羡慕啊，我会想爸爸妈妈;看电视里父母儿女共享天伦之乐时，我会感动到流泪，我想爸爸妈妈;听女儿稚嫩的声音叫“爸爸妈妈”，我想爸爸妈妈;天下雨的时候，我尤其想他们。真希望我的眼泪可以化作一滴滴雨，打到爸爸妈妈的伞上，让他们知道我深深的思念……

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　　F.27年了，思念一直蔓延

　　[关键词：2012年。机缘巧合。《红尘男女》。和我联系。]

　　思念，在我心底从一颗小种子，长成了大树。

　　前几天看书，亦舒的文字。她说，一个儿子是你的儿子，直至他娶妻;一个女儿是你的女儿，直至你一生。妈妈，我的妈妈，27年了，尽管我们再没见面，但是，你和我，母与女，此生此世，都无法改变的关系啊!是的，妈妈，直至你一生，我都是你的女儿。无论见或者不见，都不会改变。

　　机缘巧合吧。那天，偶然看到彭城晚报《红尘男女》，突然间想把自己的故事讲出来。我希望爸爸妈妈可以看到我的倾诉，我希望他们可以和我联系!

　　我也想过，或许，爸爸妈妈终成眷属，曾经苦苦地找寻过我。又或许，爸爸和妈妈都已经各自成家，我，已经成为他们埋在心底永远的过往，永远的痛，不想再提起。可我要说，爸爸妈妈，我想你们!哪怕只见上一面，哪怕只通一次电话，让我知道你们安好就好。我会尊重你们的想法，我不会打扰你们平静的生活。亲爱的爸爸，亲爱的妈妈，女儿想你们啊!爸爸妈妈，27年了，你们，是否记得这世上还有一个我?

　　采访手记

　　小雨的故事听得我心痛。27年，线索就那么一点点，借助他人的力量实现和爸妈团聚的心愿应该是微乎其微。除非小雨的爸爸妈妈可以看得到这份倾诉，尽管机会渺茫，但是，爱可以感动天感动地，一个女儿对父母深深的思念、深深的爱或许真的会创造奇迹。

　　小雨说之所以用化名，是担心姑姑会伤心。这真是一个善良的女子。但是我想，即便姑姑看到了，也不会埋怨小雨，因为有些爱，真的无关乎血缘，那爱，会一辈子都在。接下来的时间，就让我们和小雨一起静静地等待吧，等待小雨的爸爸妈妈可以看到这篇倾诉。