一夜肉欲放纵后的忏悔

　　丈夫不在家的日子

　　许曼丽用细腻的语言向我描述了她以前的家庭，文字中时常流露出对往昔的怀念和遗憾。的确，她原本是拥有一个令人羡慕的幸福家庭的。

　　我丈夫叫王华，我们毕业于同一所大学，他比我高一届。他是个很优秀的男人，身材高大，长相也很有男子气概。他当时是我们学校篮球队的前锋，也是校团委的学生干部，学习成绩也名列前茅，当时他是我们学校不少女生暗恋的对象。

　　我也不知道他当时怎么会看上我。我长相不算是很漂亮，但是比较端庄秀丽，身材还过得去，属于高挑丰满的那种。

　　由于自小家教严谨，我比较文静害羞，很少跟男生来往，是他主动追求我的，而且追得特别辛苦。在我接受了他的追求之后，我的父母却极力反对我们谈恋爱。

　　他家在外地，而且还是农村，家境不是太好。而我家在北京，父母都是机关干部，所以他们会反对我们谈恋爱。

　　但是王华是个特别有志气的男人，也特别有才华。经过自身的努力，大学毕业后他顺利地留在了北京一个很有名气的外企，从一个低层的销售人员做起，奋斗几年后成了这个大公司的销售总监，收入算是挺高的。

　　我毕业后则是去了一个机关单位做出纳，现在的收入也是比较可观的。后来父母看我们都有了体面的工作，尤其是对我丈夫了解多了以后也对他的为人和才干十分欣赏，他们后来同意了我们的婚事。

　　我现在还清晰地记得在我们的婚礼上，我和丈夫都激动得掉下了眼泪，毕竟，我们两人能走到一起来真的是付出了很多很多努力的。

　　值得庆幸的是，我们彼此都十分珍惜这来之不易的缘分。结婚八年多时间里，我们相处得十分融洽和谐。丈夫是个会疼人的男人，十分体贴照顾我，从不让我做什么家务，而且不管刮风下雨，总是风雨无阻地接送我上下班。我的朋友和同事们都十分羡慕我有这样一个好丈夫。

　　许曼丽充满深情地向我描述着那个原本幸福的家庭。她对往昔的叙述越多，我就越多出几分疑惑——如此恩爱的一对夫妻，为何会落得这样悲惨的结局?

　　如果我们能一直那样幸福地生活该多好啊!可是世事难料，自从我有了要小孩的念头后，我们之间就多了一些不和谐。

　　我是特别喜欢小孩的。有时候一个人走在街上，看见被人抱着或牵着的孩子，我会不由自主地放慢脚步，欣喜地扑上去逗那些小家伙，摸摸那嫩嫩的脸蛋，并对呵护他们的大人生发出无比的羡慕。

　　可是只要我一提及要小孩的问题，丈夫总是不太高兴的。刚结婚那会儿，他坚决不同意要小孩，他说要了小孩之后很累人，让人没有自由了。再后来，我和我的父母都在这个问题上给他施加压力，慢慢地，他似乎在思想上能接受要小孩了。但那时候大家的工作都很忙，他说等他事业稳定以后再考虑要个小孩。

　　在那样的情况下，我也只有同意他的说法。的确，在我30岁以前，我们两人的工作都很忙，压力特别大。

　　所以，那时候我们每次都会小心翼翼地做避孕工作。就这样一直熬到我和丈夫的事业都小有成就了，熬到我们都过了而立之年的某个夜晚，我郑重其事地向丈夫提出要个小孩，他同意了。

　　那年我31岁。解除了“警报”之后，我们性生活的次数明显比以前多了起来，每次我们也都特别地投入。那时侯，我和丈夫都在为“制造”下一代而积极努力，我也盼着自己能早一天成为妈妈。

　　可是一年又一年过去，我已徐娘半老，可还是不见孩子的踪影。起初，我怀疑是自己有问题，背着老公去医院做了个检查。医生说没事，可能是工作太紧张，放松一段试试看。可试了一段还是没动静。我开始怀疑是他有问题，他说他也去医院查了，也没有什么问题。看到我为小孩的事情发愁的时候，他常常安慰我说：“老婆，别胡思乱想，我们都没什么问题。咱没别的，就是聚少离多，踩不上点儿。”

　　的确，自从成为他们公司的销售总监以后，他就经常出差，次数多，时间也长，甚至有时候一走就是好几个月。

　　只要他一说要出差去了，我心里就特别难受。我多次劝他为了我和以后的孩子考虑少出点差，实在不行就换个清闲点的工作得了。做为一个妻子，我实在不忍心看着丈夫那么卖力地工作，这些年来，他老了很多，头上冒出了不少白头发。说实话，我们家在经济条件上已经算是很不错了，能不能多赚点钱对我来说已经不重要了。

　　每次我说这样的话时他总是很不理解地看着我，说什么男人应该有自己的事业才行。过后他也会安慰我，保证以后会争取更多的时间和我在一起。

　　从聊天室走到了床上(1)

　　后来天天在网上约我见面的时候我没有犹豫，似乎我已经作好了迎接生活中的改变的准备了。的确，我厌倦了自己以前那种荒芜的日子，我想灿烂，想放纵，想让自己的欲望彻彻底底地得到满足。

　　那天我换了一身自己平时很少穿的一条蓝色吊带裙，甚至还化了点妆，出门前我很认真地看了看镜子里的自己，像是换了一个人，镜中那个妩媚的女人是我吗?我的心里有些喜悦了，原来自己是能变成一个性感的女人的。这种角色对我来说是陌生的，但我有点喜欢这种角色了，觉得很自然，很舒服，似乎我天生就有一种放纵自己的渴望，只是以前从未发觉而已。是网络让我对自身有了更真实的认识，我就是渴望放纵的，不知道别的女人是否也会像我一样被改变。对于和天天的见面，我的心里充满了期待，我知道可能和他要发生的是什么。

　　天天出现在北大西门的时候，我的身体一下子就变得紧张了起来。虽然很多次看过他的相片，但现实中的他还是给了我新鲜的感觉，他比相片上看起来更有魅力，高高的个子，很有气质，也很有文化的样子。他笑着朝我走来，那笑容暧昧而温暖，仿佛他注定就是我的情人，我一点也没有对他产生陌生感。他很大胆，一靠近我就抱住了我。他笑着说没想到我敢来赴这次约会。我笑了，装出坦然的神情对他说我不害怕他。于是他沉默地看着我的身体，他夸我比相片上还好看。很久没有听见男人对我说这样的话了，我都忘了自己上一次和男人约会是在什么时候了。他拉着我的手走进了北大，北大很美，比我想像中还要完美，置身于那样的环境下，我的情绪立刻灿烂了起来，我拉着天天的手在校园里散步，有时候还旁若无人地靠在他怀里。我真的感觉自己变成了另外一个人了。

　　天天似乎并不急于得到我，他肯定是个老练的男人，很懂得给女人制造浪漫情调。后来我们绕着北大走了一圈后，他拉我去他们学校的图书馆看电影。我现在都忘了那天演的是什么片子，太紧张的缘故。电影一开演的时候，天天的吻就把我全部的注意力都转移到了他的身上。他的吻很温柔，很细腻，我的身体随着那缓慢的亲吻而变得失去了主张，任由他的双手在我身上游走。我来不及问自己是怎么了，怎么能容忍和一个见面不到两个小时的男人在我身上乱摸，我当时真的乱了，也想过拒绝，但是很无力，我的身体在说要，那欲望似乎很强烈。

　　没等电影演完，天天就拉我离开了电影室，他说他要马上看到我的身体，我没拒绝，我当时是真的迷恋上了这种放纵的快乐了。我安慰自己说，投入地去放纵一次吧，我荒芜太久了，对自己好一点。的确如此，我现在仍然认为放纵是对自己的一种善举，我没有男朋友，孤身一人在这个大城市里漂泊，何苦要让自己过那么干瘪的生活，给自己一些灿烂和快感难道有什么过分的吗?以前的我从未这样想过，但是我现在就是这么看待这个问题的。也许，这是网络给我带来的改变。

　　再后来，我和天天很自然地发生了那件事。走出电影室他把我带到了他学校附近的一个旅馆，那个旅馆条件不是很好，很老式的那种。我说为什么不去好点的酒店开房间，钱可以由我来出。天天有点不高兴了，他说自己没什么钱，但是他习惯了自己为自己的快乐买单。天天说这话的时候，我有些惊讶。的确，自己为自己的快乐买单，再简单不过的事情了，我很喜欢天天这种洒脱的性格。其实，这种事情也的确没有别人说的那么严重，真的是仅仅为了快乐而已。

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