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对不起 轻率地说出我爱你



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  老嘎(化名)说,金悦(化名)又有男朋友了,说她现在很好,就读的学校不错,专业也很好……听着老嘎的话,我心中的块垒慢慢松动了、倒了、塌了,心一下子轻松了。这是我今年听到的最好的消息!我对老嘎说,我可以给金悦打电话了,可以坦诚地谈谈往事,可以祝贺她。

  拿起手机翻出那个熟悉的号码,想了想又放下了。

  还是别去打搅她吧。

  我长这么大犯的最大的错误就是在错误的时间打搅了金悦,影响了她的前程,我欠她的太多了。对金悦深深的歉疚这几年就像砖头一样压在我的心上,我大学4年的生活也因此蒙上了阴影。

  金悦和我是高中同学,她是我的初恋女友。事实上我和金悦的恋爱开始得很晚,是高三第二学期才开始的。在高考临近的日子,每个人都铆足劲做最后的冲刺。因为到最后阶段了,课程也少,老师把时间还给学生,让大家自由复习,查缺补漏。就在那段相对比较自由的时间,我和金悦相遇了。我说相遇,并不是我们以前不认识,我们从高一起就是同班同学,但过去的两年多,我和她打交道非常少,除了她的名字比较熟外,对她这个人基本上是陌生的。我是一个不善于和女生打交道的人,性格内向。
 



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  在高三最后的那段时间,我和金悦经常在学校的操场相遇,总是在大清早的时候,她背书,我跑两圈锻炼一下,然后也背书。教室里人多,空气不好又太嘈杂。操场清新的空气可以让读书的效率大大提高。我和金悦都有同感。既经常碰上,不免就说上几句,说的次数多了,关系就熟起来,没想到我这个沉默寡言的人和她在一起话竟多起来,是金悦开朗活泼的个性感染了我吧。金悦爱笑,还喜欢蹦蹦跳跳,是那种特阳光的女孩,她像一抹阳光,投射到我高三刻板晦涩的生活中。

  金悦喜欢穿绿色的衣裙,每天到操场我习惯性地先要找她绿色的身影,看到她的身影,我才开始锻炼,边顺着跑道跑,边用眼角捎带着她。如果哪天看不到金悦的身影,我连跑步都没劲了。开始我对自己这个劲儿很厌恶,我感觉自己像跑给金悦看似的,特傻!

  高考的日子一天天临近,我却无法静下心来复习,天气太热,心里也乱糟糟的。拿起书读,思绪却不知不觉转到金悦身上,有一种异样的感觉在我心里左冲右突,我的血流加速,头也开始发热。我对自己说,你是喜欢上金悦了吧,为什么不告诉她呢?

  理智告诉我,不能说,不能打搅金悦。这是什么时候,高考前夕,稍微分心一点都可能影响复习,影响高考。但另一个念头却不断地在脑子里转:再不说就来不及了,我们在一个教室里读书已经没几天了,和她在一起的机会会越来越少,等走出这个校门就可能形同陌路了。你要把握最后的日子,不然的话会后悔一辈子的……
 



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  我不想让自己后悔一辈子,那天早读完并肩上楼的时候,我把前一个晚上花了一个多小时写的纸条塞到金悦手里。高考复习阶段的一个多小时金贵着呢,短短的两句话却用了那么长时间。我本来写了一封信,把自己这段时间和她在一起的所感所想以及对她的感情铺陈渲染。写了两页都撕掉了,最后只留下两句话——我喜欢你,让我们在青春校园最后的日子里走到一起吧。

  纸条塞到她手心里,我的心就悬了起来,不知道会得到什么样的回应。上课的时候,我眼睛不断地扫她,她没朝我看,脸上的笑容退去了,似乎很犹豫,也很为难。我不愿看到她这个样子,我喜欢看她开心。我骂自己真驴,在这个最不恰当的时候向她求爱。好不容易熬到第二天早晨,早早我就等在操场上,我还怕她不来。她来了,穿着绿色连衣裙站在大柳树下。她在我眼里就像绿色的仙子。

  我跑过去看着她说:“对不住,如果我的信打搅了你,我收回。”

  金悦的一双妙目凝视着我,说:“你想收回吗?”

  “不是我想,我不愿意让你为难,更不愿意因此影响你……”

  “我接受。”
 



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  听到她这句话,我像傻小孩一样一蹦三尺高,喊了声“耶!”把自己吊在篮环上。金悦开心地看着我笑,她的笑容就像夏天的阳光那么灿烂。

  只剩两周时间就高考了,两周时间像梦一样迷迷糊糊地过去,接着是3天的考试,也是糊里糊涂地过去了。都不知道怎么考完的。不管考得怎么样吧,考完后,我一身轻松。我可以好好地和金悦呆在一起了。

  同样是两周时间,我和金悦玩得很开心,自从上高中以来,不,应该说,上中学以来从没这么开心过。两人一起参加过同班同学的一次聚会,在这次聚会上,我俩首次公开关系。她到我家和我一起玩电脑,还帮我妈择菜、洗碗,我妈很喜欢她,让她经常来家玩。我们一起去书城看书,只看不买,两个以为占了便宜似的,偷偷地笑……有一次她翻看一份女性杂志,把我拉过去让我和她一起看,我一看是一篇情感类的故事,我对这类故事不感兴趣,她却非要我看。我就大概看了看,是讲述一个男孩抛弃了女朋友喜欢上另一个女孩的故事,这类情节司空见惯没什么新鲜的,她干嘛非要我看?

  我马马虎虎地读完,一抬头却发现金悦盯着我看,我说怎么了?她说:“你会不会像他一样?”我?我这才明白她为什么会让我看这篇无聊的东西,女孩子真能瞎联系。
 



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  “怎么会?我对你是一心一意的。”我那时候对金悦真的一心一意,我对自己的感情很明确,很有信心。

  快乐的日子没持续多久,高考成绩下来了。我过了本科线,而金悦的成绩却只能勉强上个大专。无忧的日子结束了,快乐的生活蒙上了阴影。我想安慰金悦,但不知如何开口,内心很自责,觉得是自己影响了金悦的复习考试,让她名落松山。她当然不会上大专的,她的学习成绩一贯在前面,她选择了复读。

  我来到一所普通的本科院校开始了我的大学生活。我和金悦通过写信联系,不频繁,我怕影响她的学习。我心里有个结,我总觉得我和她恋爱影响了她的高考成绩。

  大学生活是另外一个天地,新的环境新的生活占据了我的心,和金悦的联系又少,对她的感情渐渐地淡了。说真的,我没爱上别的女孩,就是对金悦没感觉了。我没对金悦说,我一如既往地定期和她通信,我想,等明年高考结束再重新定位我俩的关系吧。但我把我的心事给老嘎说了,老嘎是我高中同学,我们的关系非常铁。



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  我没想到老嘎会把我的心里话说给金悦,他事后告诉我,瞒得时间越长对金悦的伤害越大。金悦听到我的私房话后哭得非常伤心,但我当时不知道。金悦等着我给她一个交代,我没有,我不知道。只是她突然不给我来信了,我写的信她也不回了。我以为她学习紧张,没在意。

  暑假回到家里,听到金悦高考又失利了。我去她家找她,她看似很平静,但从她憔悴的脸上我看出她遭受的打击。她对我说:“是向我告别的吗?我等这一天已经等了很长时间。”我说不是,但不是什么呢?不是向她提分手,那是安慰她来的吗?我觉得自己那么虚伪。我害了她,两次。一次高考时和她谈恋爱,一次高考时要和她分手。我陷入深深的自责当中。

  爱在不当的时候开始,又在不当的时候结束。一份轻率的感情对金悦造成了那么大的伤害,这是这几年我始终不能原谅自己的。现在总算云开雾散,但愿我和她都以全新的姿态迎接新的生活吧。

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