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我真的是走投无路了，感觉自己好像下一刻就会疯掉了，我真的不想放弃自己，可我自己一个人真的很无助!在无助的思考数日无果后，我求助于社会，求助于大家，问问大家我还有路可以走下去吗?
我是一个生在广西在深圳打工的女孩子，性格有点偏于内向，家住在农村里，不怕吃苦，也一直都很自强自立，中专毕业后参加通过了全国自考大专，工作也很努力，自认为是一个很勤奋刻苦诚实善良的人，但是自从前年经人介绍认识交往一个男友，我的世界一切都改变了，也许是我思想过于单纯，感情过于脆弱，不能去面对接受事实，所以一直在痛苦中犯错，这两年一直在痛苦中活着，而现在我却成为一个未婚妈妈，在今年的1月份生下了一个儿子，从怀孕到生孩子一直都是自已一个人独自面对，孩子的爸爸在我刚怀有孩子是就已经不再理我了，怎么打电话也不接了。我的姐妹劝过我，但是我执意要生下肚子里的孩子，(也有身体方面的原因不适于流产)，这个想
法一直都没有动摇过，因为我自己承诺过，太绝望太伤心，孩子也就是我的希望了，可以找到一点安慰。
心里想着以后就跟孩子过了，嫁不嫁人都不重要了，自己为自己的行为负起责任。本打算回到家乡的城市生孩子的,可是随着临产我却不敢回家待产，我害怕令妈妈太伤心，怕给家人带来太大的影响，想想自己过去都没有能把生活过好，太失败，以至对自己将来毫无信心，我能保护得了孩子吗，能够养育得了孩子吗，现在的花费都是借朋友的，连住院费都还没有解决，我好想就在出租屋里或私人诊所里生下孩子就行了，感觉自己已成为了这个社会的弱势人群，我心里很不甘，怎么就成这样子了呢，可是我真的是太无奈太无助了，也为了让自己的行为不影响身边的亲人朋友，想一个人负起自己的全部责任，承担解决自己的问题就有了送养的想法，自从有了送养的想法，我就再也休息不好，整夜整夜的失眠心很不安，没法平静下来，在医院生下孩子我住院的四天四夜里没有睡过，也不敢多看孩子
。
我心里一直都在挣扎，我心里知道我真的是万分不舍啊，就像是生死之别一样，那种咸觉就像我爸爸离开人世的时候，我就已经知道我如果放手孩子以后我的路有多难走，我后悔了，真的后悔了，可是在孩子出生前一个星期我就答应了收养家庭一对无法生育的年轻夫妇(28岁)了，他们在医院里细心照看着孩子，我又怎能反悔，还有我姐妹的劝说，他们没有一个支持我的，我知道他们是为我好,可是他们不知道我心里面有多苦,我还能怎么办,我除了哭还是哭，我没有勇气说出口，最后我还是一个人回到租房，没把儿子带回，巨大的失落感让我难以承受，一个人感到从没有的孤独,肚子空空的，可是身旁没有孩子，我每天都恍恍惚惚的，只能心里一直在自我安慰他们会好好待儿子的。
二十多天后，孩子的爸爸回来找我了，也许他以为我之前一直在找借口纠缠他，不相信我真的要生孩子，以为我早就被他所说的绝情话而去做引产了，现在确信了，想来抚养孩子，这是我万万没有想到的他还会回来，
会来负责任呢，我十月怀胎他在同一个城市都没有出现过我对他还抱有有希望吗，当时我当他是冷血的。
而现在的他解释说自己陷入困境直到现在才能回来找我，现在的我已经不再去想他的话是真是假，因为太痛苦了无力去计较,无言以对.当时我第一想法是自己有理由也有勇气去联系收养家庭要回儿子，要孩子的爸爸在经济上给别人补偿，请他们看在孩子是无辜的份上孩子不再是没有爸爸的份上把孩子还给我们，可是他们说孩子已经跟外界(家乡)的人说是自己生的(他们夫妇在深圳打工一直没回去)，因为家乡的人也不知道他们不能生孩子(男方不育)，他们说如果我们能够给孩子一个家他们表示理解，可是他们爸妈老人能不能理解呢，而且孩子要回去他们以后也不再考虑要抱养小孩了，他们就两夫妻相互过下去，而且当时他们说要赔偿费用也很高，一开口就说花费了好几万元，我哪借得到那么多钱，男友也没有那么多，他说既然都这样子都送了，我跟他也就不再坚持下去，自己种下的苦果就自己
吞了，可是真的很苦很痛，这种无柰绝望之痛一直伴随着我，孩子要不回来，只好先找一份工作让自己重新开始生活，把自己的注意力转移到工作和孩子的爸爸身上，虽然他对我的伤害是巨大的很深很深，但生下他的孩子后我就把他当做亲人了，因为至少以前都是我一个人面对孩子的事，现在是两个人来面对，不管将来怎样子也总能减轻一些心里压力，可以把生活过下去，可是我万万没有想到，才两个月不到，他再次消失了，换了所有的号码(他是广东,我没去过他家)…
他这无声的走让我背负更多的心里压力,我好像成了一个狠心的女人,连自己的孩子都送人养,还收了别人的钱(收养家庭给了一些经济上的补偿),我深深的自责和懊悔,我现在已找不到任何送养的理由了,找不到不坚持的理由了,我真的养不起一个孩子吗,我恨自己在自己最困难的时候为什么不回到家乡去,为什么把自已孤立起来,不求助于亲人自己一个人扛,逼自己去做自己根本做不到的东西,为什么这么不成熟,为什么受别人的刺
激,不坚持自己当初的选择,这里面实在是有着太多刻骨铭心的记忆,根本就放不下,我现在知道自己是一直在痛苦中做错事,我深深的忏悔,我接受任何惩罚,我也一直在叫自己努力,只能自己救自己了,我三个月以来我一直在想一直想,怎样才能把生活过下去,怎样才可以找到出路.我真想弥补孩子,弥补自己的过错.可是不管我怎么想,想了多少…
我压力好大好大,也许想得太多我的头好痛好痛,产后都没有心情去注意身体,身体也好差.不想吃也不想睡,可是还得上班来过日子,我对未来的生活好恐惧,我不敢一个人呆在屋子里,觉得下一刻就是末日,满脑子都是生和死的问题,严重的心里障碍,我知道我走不出来了,所有的努力都显得无力苍白,没有孩子我的伤痛再也愈合不了,生活也从此失去了色彩没有了快乐,心里的结再也解不开,也没有勇气和信心,每当想到自己生而不养,我就痛苦不已,我信心全无,我真的好想好想能够挽回孩子,以后好好养育他,照顾他,给他我所有的爱.虽然我知道以后会很苦很苦,可是
我不再害怕了,那也许是我唯一的出路了,我希望别人,这个社会可以原谅我包容我的过错,给我最后一次好好生活赎罪的机会.
我想知道:我孩子要回来真的不好教育吗,要回孩子真的是很不道德吗(背弃了信义),收养家庭的伤害会有多大(他们的隐私被人知道,对孩子倾入了感情),孩子懂事知道自己的身世后对他的影响很大吗,他会原谅理解我吗,我这样再要回孩子是不是为人所不齿呢,我还有别的路可以走吗!好多困扰我一个人真的想得要疯掉.如果还有可能我真的会为此付出一切来挽回.
以下为网友评论内容：
网友一：看得出来，从孩子出生到现在你经历了太多，身心疲惫。可能目前最重要的也是你能做到的就是先把自己的状态调整好，无论是身体还是心理都需要好好的修养。否则，一个连自己都照顾不好的妈妈如何去养育孩子?在生孩子的事情上你没有和家人沟通，在送养孩子的问题上是否可以得到家人的帮助呢?向专业法律人员咨询也是不错的办法，但你要健康、独立、坚强起来，才会有能力养
育好孩子，让你们今后的生活幸福快乐。
网友二：作为一个母亲 将自己的孩子送人本就是一件伤心欲绝的事情，但你的经历这么坎坷，对于孩子来说，也许在收养的家庭里能更好的生活。这一辈子的痛，只有你一个人承担了，无论收不收钱，你都会痛苦的。
网友三：赞同心里专家的意见。即使流产心里都会难受的，更何况已经生下了又送人，同为母亲我深表同情与理解。女孩子大多在感谢与婚姻问题上摔了跟头，而且可能不止一次。毕竟女性是弱势群体，所以要有智慧，学会看清人的本质，学会保护自己，遇到挫折时要尽快让自己走出阴影，让自己坚强起来，要不断给自己心里暗示：相信时间是最好的良药。其实你已经争取到了朋友的支持，听他们的建议不留住孩子是对的，也有人愿意收养你的孩子，你也是幸运的，你要感激他们，甚至感激把你的心伤透的人，因为他让你深刻理解了人性的脆弱。
网友四:你以为孩子是小狗吗，说送就送了。就算是小狗，送出去了也不能要回来了。