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受访人：红罂粟(网名) 采访人：黄建强 本报记者 采访时间：7月26日 采访地点：红罂粟家中
哲眼睛里的不舍和心疼看得我痴了，从没发现一个男人的眼光中会有天使般的光环
都说人前面的路是黑的，我们都是在摸索着走过人生的每一天。假如我能够穿越时空，就像电视剧《步步惊心》里面的若曦一样，对每个人的命运了然于心，那我肯定要比现在幸福，可惜，一切都只是个美好的幻想。我不是若曦，也不会穿越，只能在无奈时安慰自己糟糕的心情。
我是个喜欢幻想的人，少女时代就幻想自己是浪漫爱情中的女主角，现在我拿幻想来抚慰自己痛苦的内心世界。可是无论我怎么逃避，现实依然是现实，最近我的心里一直冰火两重天，既有对老公和家庭的愧疚又有一种重生的喜悦。
哲是我大学的恋人，那年我大一，认识他是在一个网站的贴吧里。我是个比较自恋的女孩子，喜欢在网上灌水，那个时候的我偶尔也会把照片发到论坛里。有次有人来恶心我，话说得很难听，我心里很气愤，出手反击，可是我骂不过他们，哲这时候出现了，他一直维护我，之后只要是我的帖子都能看到他保驾护航的身影。后来他要我的手机号码，刚开始我没给，他很有耐心，聊天的时候总是说些有趣的事逗我开心，我说看到你对我忠心的份上，就给你吧，我们互相交换了电话号码，慢慢地就熟了起来。
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那时候我满脑子都在追求浪漫爱情，总觉得隔离时空的网恋，要比两个人面对面恋爱温馨浪漫。这也是为什么身边有很多追求我的人，而我依然单身一个的原因。和哲在网上卿卿我我了半年时间，他总能找到各种浪漫的话题，每天上网聊天，他第一件事就是送我一枝玫瑰花，虽然是虚幻的网络，可是还是让我心情温暖。我们谈几乎所有的事情，谈学习、谈人生、谈理想、谈家庭、谈宠物、谈心情、谈音乐，有时候我们会真挚地为对方许愿，第二天再说出向对方许的什么愿。
那段时间是我人生中最温馨的，我幻想着我们能携手未来，一同度过我们的人生。
2004年暑假，我们约好见面。他从武汉跑来见我，我在火车站接他。当时他说他穿黄色T恤，我站在人群中张望，来来往往的人群里我们都一眼认出了对方。我是个很相信缘分的人，就那一眼我就认定他就是我要等的那个人了。
那年夏天，我们开始了甜蜜的爱情生活，我告诉家里人我在兰州准备考研，租了房子，我们同居了。没过多久我就怀孕了，哲让我跟他结婚把孩子生下来，可我那个时候才大二，还是个没有任何社会经验的孩子，我根本没有勇气告诉家里人这件事情。我决定打掉孩子，开学前几天，我骗我妈妈说需要一笔钱买台笔记本电脑，我用那笔钱去医院做了手术。去医院那天，哲眼睛里的不舍和心疼看得我痴了，我以前从没发现一个男人的眼光中会有这么天使般的光环。这件事让我认定了他是个好男人，是我能够托付一生的男人。
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我开始越来越离不开哲。哲那时候从武汉彻底来到了兰州，他不是学生，他丢掉了那边的工作，在这边重新找了工作。哲人很好，对女孩子特别照顾，后来我发现和我关系很好的两个大学同学居然也喜欢上他了。她们一个还是我的铁杆闺蜜，这件事让我很伤心。我和哲吵过很多次架，温馨浪漫的爱情开始了鸡零狗碎的生活，一切都大不如以前。我的爱情从虚幻网络中的甜蜜浪漫，终于跌落在现实龌龊的烂泥滩里。
悲伤中的我在医院呆了两个多月，等我伤愈回家，给哲打电话，才知道他马上要结婚了
一切都变了。我开始纠结起来，把自己困在了一张无形的大网中。我开始不相信朋友不相信他，只要他和女人多笑几下多见几次面我都揪心得难受，有时候打电话他没接就会莫名急躁，就会忍不住一个又一个地追着不停打，有时候他实在受不了接起来，我却发现自己根本就不知道跟他说什么了，于是沉默。
大三那年的寒假，我最要好的两个女同学在我的心里狠狠地刺了一刀，因为哲的原因，我和她们彻底翻脸，那两个女孩为了他甚至不惜合伙骗我说他跟她们都开过房。现在想想那时候我真是太幼稚了，她们故意气我的话，我居然相信了，不顾哲一再地解释澄清。其实当时我是被嫉妒和愤怒冲昏了头脑。
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2005年年底不堪折磨的我决定去广东实习，哲没有留我。这是他第一次这么绝情。我伤心之下删了他所有联系方式，决定不再联系了。
广东的实习时间安排得比较紧凑，忙碌起来的我有时候忙得真以为我不爱他了，以为我能忘了他。时间转眼到了2006年，那年春节我没有回去，初十是我生日，下午去网吧上了QQ，发现所有的联系方式上铺天盖地全是他的留言，诉说着他的思恋和没有我的痛苦。最后一句是前一天的留言，说他知道我生日到了，礼物他都准备好了，可惜我不要他了，看得我那么伤心，大庭广众之下的我在网吧嚎啕大哭。
2006年3月实习期一满我拒绝了单位的挽留，当晚就坐上了返回的火车，我甚至都忘了去看一眼我最喜欢的海就坐上了那晚唯一的绿皮车颠簸快二十个小时只为早一点见到他，而他为了接我居然从我上火车就开始在车站等我回来，看着站外的他我泪如雨下，这个男人总能让我心疼让我心甘情愿跟着他。
可好景不长，2006年夏天开始，他家里开始疯狂地给他介绍对象了。他不像我，虽然只比我大两岁，可他初中毕业就开始在社会上摸爬滚打了，这么多年他家里开始着急了。再加上他奶奶那个春天瘫痪在床，老人唯一的心愿就是看着家里唯一的孙子结婚成家，她怕自己撑不到他成家。而我那时候刚毕业，我们之间还没有到谈婚论嫁的地步，再说我家里人肯定会反对我一毕业就结婚，而且嫁给一个初中文化程度的人。
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人生中很多不如意的的事情，常常是很多小事情促成的。那年毕业我突染疾病，加上他家人积极给他找对象，毕业后前途渺茫让我对一切都丧失了信心。所以在没有告诉他的情况下，我回家了，回家途中又遭遇一起车祸，我的胳膊骨折，陪我回家的父亲永远地离开了我。悲伤中的我在医院呆了两个多月，等我伤愈回家，给哲打电话，才知道他马上要结婚了。
我是个不喜欢勉强的人，性格如此，所以当他抱怨我失踪时，我心里非常委屈，我不想让他知道我遭遇了多大的悲伤，比起爱情，那时侯我遭遇的家庭悲剧才是最大的事情。我脾气太犟经常一条道走到黑，所以很多次我明明知道伤到他了，明明知道我要什么却宁愿比他更伤心都不愿意低头。
2007年下半年，他家里就给他准备婚事了，他爸把他关在家里，他又怕耽误我，死活不开口提我，在他爸以死相逼的情况下他答应了娶别人。而那个时候的我根本不知道发生了什么，只是计较着他的懦弱和对我悲伤的不理不睬，其实他根本不知道我家里发生了什么事情，我也没有告诉他。悲伤和失恋的双重打击让我开始抑郁，惟有每天一遍遍发短信打电话骂他，心情才舒展一点。在我的肆意谩骂之下，他终于悄然消失，而我再次删了他的所有联系方式。
我们之间就这样擦肩而过。
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早知道现在我们两个人的婚姻会是这样，当初无论如何我都不会瞒着他
两年之后，从悲伤中走出来的我，也终于接受了别人的求婚，当年就结婚了，婚后我和老公远离家乡外出打工，3年都不曾回过家。那3年中我吃了多少苦受了多少委屈，只因心里恨他，不愿过得比他差才撑得下来。虽然我没有再联系过他，可是每一天在我的心中都有他的存在，他是我愤恨的靶子。其实恨一个人久了，也会是一种牵挂，不恨的时候会空虚。
我的老公和我的感情平平淡淡，他不知道我为什么总是喜怒无常，其实我明白，很多时候是他替哲受过，老公是个很顾家庭的人，尽自己所能努力改变我们的生活，我对他是愧疚的，因为老公根本不知道世上还有哲这么一个人。
前段日子，我回老家了，哲很快就联系到我，他从别处知道了当年我们家发生的事情，他说他欠我的他愿用命还我，只希望我幸福，说我走了他多少次伤心流泪，问老天爷这到底是为什么，说他只要知道我过得好就知足了。
对他郁积多年的恨瞬间烟消云散，解铃还需系铃人，我心里的结就这样被他几句话解开了。
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当我知道他两年前就跟妻子分居、打官司、争孩子、争财产闹得惨不忍睹，我发现找不出任何恨他的理由了，发现自己真的还爱他，还是看不得他受一点委屈。
可如今我孩子快两岁了，他的小孩比我的孩子大一岁，他为人夫为人父，我也为人妻为人母，他虽然分居却没离婚，而且短时间根本不可能解决得了，而我老公又那么深爱着我，这些年没有他我早撑不下来了，我不爱他可我也不能伤害他啊!
早知道现在我们两个人的婚姻会是这样，当初无论如何我都不会瞒着他，不会让他走进不幸福的婚姻，可是时光无法回转，现实生活无法穿越，一切都真真切切，鲜血淋漓。
我该怎么办，我爱的一直只有哲，可我就能因此抛弃老公和儿子吗?昨天见了哲一面，他变得那么瘦那么憔悴，看着他把自己弄得一身伤来掩饰他内心里的伤，我真恨不得一巴掌拍死自己，好难过。
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我痛哭流涕，心痛，懊悔。哲怕伤害我的家庭，一直说着他都习惯了，让我别难过好好过，他不想破坏我的家庭。
坐在离开他的车上，我的心却丢在了他那里，我回家该怎么面对老公和孩子呢?
记者手记
早知三日事，幸福一万年。没有人能够预知自己的未来，我们只能在人生中遇到事情，想方设法逾越难关。无论你心中如何懊悔，都无法改变失却的东西，所以最好的办法就是帮自己翻过人生这一页，从过去的阴影中走出来，赶赴人生的另一场精彩。你有爱你的老公，可爱的孩子，这些才是你现在拥有的最大幸福，而伤痛，会在岁月中渐渐平复。现在你最需要做的，不是如何面对自己的老公和孩子，而是如何面对过去，不要将过去的悲剧，强加在你的家庭中，这才是最明智的。