纵是执迷，我亦愿意执迷而不悔

　　认识乔，是在一个画展上。我们同时驻足在一幅油画前，画面上，是一朵盛开至极致的莲花。花开极致，有种动人心魄的美。而这样的美，又让人忍不住要隐隐感到心疼和怜惜。画面上栩栩如生的花朵，让人猝不及防地联想到盛开之后将至的颓靡。一时之间，这样悲悯的感觉竟让我身心恍惚。似乎就在瞬间，一个声音飘了过来：本来无一物啊，何处惹尘埃。我迎着声音望去，一位身材颀长的男子正在一旁自顾自地喃喃自语。这是一个十指修长，面色白皙的男人。理平头，穿着咖啡色格子衬衫，卡其休闲裤，一双咖啡色休闲鞋。神情稍带一丝颓靡，眼神执着而专注。

　　我不动声色地观察着他，目不转睛。他一定是被我看得有些不好意思，不得不略略侧过身，朝我咧嘴笑了笑。本以为他会开口搭话，可他马上继续扭头，对着那幅画细细揣摩起来。那一瞬间，我便知道，他与我是同一类人。对于自己所喜欢的事物，有着执着并且略带焦虑的关切。这样的关切，其实是源于内心极端的不安全感。这样的人，大多性情温暖易感。我于是便笑了起来，他在我的笑声中转过了身，递给我一张名片，说：我叫乔。你可以给我打电话。我接过了名片，触碰到他修长的指间。我听到自己的心在那一刻，动了一下。

　　后来，乔跟我说起那天之事。他说，远远地便看见一个身穿白色连身裙的女子站在一朵盛开的白莲花前，那一瞬间，他感觉恍若隔世。此景，似乎在梦中就曾出现。他说，能把白色穿得那么脱俗的女孩子，一定是个冰雪聪明卓然不群的女子。这样的女子，就像穿石之水，一滴一滴，不屈不饶地，直指人心。他说，纵然知道一旦陷入便无法脱身，他仍然不后悔，当初就那么一步一步走向我。他说，即使明知道这是执迷，他也愿意，执迷不悟。我认为，这是乔跟我说过的，最直接最动人的的情话。

　　你难道不知道，一个拥抱能代替所有

　　就在我们第一次见面的当天，当他递给我名片，刚背转身，我便拨通了他的电话。我说，乔，你喜不喜欢，吃生鱼片。他站住，回头看我，脸上有深深的笑意。稍后，我与他便坐在日本料理的店面里。洁白餐具上盛开着的开至极致的花朵，褐色液体从绿色的芥末上滑过，又是一种繁盛的美，给人以即将凋零的错觉。从我见到他的第一面起，我就知道，他一定会喜欢日本料理。我是如此地肯定，或许，并不仅仅是因为，那朵盛开的白莲花。一餐饭，我与乔几乎没有任何言语交流，可我却分明感觉，我们已经相识多年，犹若故人。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　此后，我们经常接到彼此问候的电话或短信。当电话接通，我与乔说的却大多是无关痛痒的话题。其实，我们心底都知道，随着时间的累积，对方在心中的分量，在一点一点地加重。我们是那么想要听听对方的声音，知道对方的近况。这样千回百转的心思，渐渐让人的情绪变得无比迫切。我与乔虽然彼此并不点明，但双方都在刻意减少见面次数与聊天时间。可是，当思念在某天夜半来袭，我竟然感觉无力抗拒。我拿起了电话，刚要拨下他的号码，可手中的电话竟然就在此时响了起来。是他。那一刻，我以为我会哭，但是我没有。我只是无比冷静地问他：有事吗?他沉默半晌，叹了口气，说：没事。我只是，发觉自己，那么想你。这一句说出口的思念，淹没了我们情感的最后一丝防线。第二天下午，他会来等我下班。他带我去吃日本料理，吃完了饭，他把我的手放在自己的手心里，慢慢走向他那辆黑色的别克。那一刻我觉得，如若能长久沉溺在他的怀抱里，即使代价是失去全世界，我也在所不惜。

　　可是，不管我们如何亲密，我总感觉，我与乔之间，始终有一种疏离感。乔从没说过他爱我———即便，有时他会拥我入怀中。有的时候，我感觉他离我那么近，可是等我伸出手，却发现他其实遥不可及。我想，或许是因为他比我年长13岁的缘故。遇见他的时候，我才26岁，而他已近40。又或许，是因为他早有妻室。他的妻子，温柔贤淑，是他大学时的同学。为了他，她放弃了自己的工作，在家相夫教子。而乔，原本志并非在经商，他只希望能当一个本分的大学教师，在落英缤纷的季节，携手自己的爱人，走在校园林间的小道上。年轻时的他，想像中在自己身畔的爱人，应该就是他的妻罢。可是，造化弄人，他最后还是投身商海。而此刻他拥入怀中，与他爱恨痴缠的人，也并非他的妻。

　　如果开口，只不过是我要来的温柔

　　一直以来，我都是那么骄傲的女子。我希望拥有能展示在阳光下的爱情，即使它平凡，但它仍可让我心甘甜如水。可是，乔却不能给我这样的爱情。也正因为如此，我与乔，就好像两道横裂在暗夜中的伤口，我们有着刻骨的爱，也有着隐秘的暗伤。而这样复杂的情感交织在一起，就演变成了一种若即若离的、强烈的生疏感。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

    虽然，乔从不说，但我可以肯定，他是爱我的。只是乔天性寡淡，无论对何事，都会保留几分周旋的余地。如果我可以去要求，霸道或温柔点地去守侯他，我想，乔应该会给我想要的，可以展示在阳光下的爱情。可是，我认为，有些事，他不提，我便不说。与其让我开口乞求，不如让我从未拥有。我与乔，还是太像了。一样地倔傲、一样地自以为是。或许也因了这份骨子中的这份相似，所以我们爱得难分难舍，也伤得痛彻心扉。

　　乔有坚毅果敢的一面，但对待感情，他流露出更多的却是优柔寡断。可是我可以肯定，他对我的感情，与其它已婚男子对待婚外情人并不完全一样，他是当了真的。而世间万物，一旦当了真，就难免要伤筋动骨。有一天，我与他坐在客厅里看电视，他坐在我旁边，就那么握着我的手，我们一起在看一出韩国肥皂剧。这样的场景，如此地居家，让人感觉温暖。可是，只消转念一想，就不难发现这居家场景中的纰漏。在现实生活中，会有几个男人甘心陪着自己的妻子看韩国泡沫剧，我不知道。但也正因为此时身畔这个男人的专注与心甘情愿，我突然就觉得我们的幸福是如此短暂而不可靠。这种所谓的幸福，与我所期盼的日常的幸福看似相隔不远，实则隔着千山万水。想到这里，我的脸上慢慢就浮现起了微笑。乔说，每当看到我的微笑，总会让他感觉心疼。

　　当乔扭头看着我的时候，他的电话响起。是他的妻子。他松开我的手，站了起来，朝阳台走去。我跟他在一起三年以来，他始终不愿意当着我的面接他妻子的电话。他在阳台上来回踱步，说了一会，便挂断了电话。重回到我身边，他的电话已呈现关机状态。我看着他，却并没开口提问。而他，则将头靠在沙发上，闭着眼睛，一言不发。我用手抚摸了一下他的头，他于是顺势就靠了过来。低垂着长长的睫毛，投射下的阴影在他脸上，有种温柔的感觉。也不知道为何，我就是觉得，这就是乔性格中让我感觉温暖的成分。他不懂得敷衍，有的时候带着孩童的脆弱，而这其间又夹杂着男人的隐忍。这样的乔，触动了我内心最为柔软的角落。我们就这样，相守着度过了一个下午，和黄昏。到了晚上，他则要重回另外一个女人的怀抱。我不是没有想过要开口挽留他，可是，每当话到嘴边，又被我硬生生地吞了回去。我始终认为，如果开口，那只不过是我要来的温柔。跟他主动给的，有着天壤之别。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　一步之差，我与幸福失之交臂

　　后来，我怀孕了，可我并没有将这个消息告诉他。虽然，我是多么地想要留住这个孩子，但我不想拿这件事情当成把他留在身边的理由。而他，在我身边停留的时间越来越长，愁眉不展的时候也越来越多。我知道，是他的妻子在给他施加压力。对于他的妻子，他认为自己始终是理亏的一方。可是，他自己也说过，他的心已经给了出去，想要再收，已经来不及。我知道，他一直都在受着煎熬。或许，他需要我给他一些力量，给他一个可以明确做出抉择的力量。我并不知道，这是不是他选择爱我的一种方式，但我知道，与其要我开口去挽留及要挟他，我宁愿，永远失去他。我一直都是这样的人。对于感情，要么，完美地拥有，要么，任其毁灭。

　　于是，在我怀孕两个月的时候，我跟他说公司要派我到外驻地，归期未定。他一言未发，最后低低地问，能不能不走。我问，为什么。他再次陷入了沉默。我多么希望，他能拥我入怀，跟我说：为了我，请你留下。可是，他终于还是没有说。后来回想，或许在那一刻，他也曾多么希望我走上前去抱着他说，只要你开口，我就会留下。我愿意相信，只要我开了口，他一定会努力成全我一个关于天长地久的未来。可是，我们终究谁都没有开口说话。

　　第二天，我便向公司递交了驻外申请。半个月后，申请通过。在这半个月的时间，乔几乎天天都和我呆在一起，但两个人之间的气氛却明显让人感觉到压抑和沉闷。我等了半个月，也给了他半个月的时间。可是，在这半个月里，他一如既往。我认为，这就是他做出的决定。拿到公司批准申请当天，我一个人去医院做了人流手术，然后，我把手机关掉，在一个朋友处借住了一个星期。在去机场的路上，我给他打电话。临上飞机前，他赶到了机场。他抱住我，不住地问，为什么?最后他说：可心，留下来，好不好。就当，是为了我。他的泪滴在我的背上，我一字一句地说：有的时候，离开，是为了被挽留。可是，现在一切都迟了。心已伤，纵使情未逝，又能如何。不如，归去罢。