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比利时、澳大利亚影片《回首念真情》(又译《爱无罪》)是我喜欢的一部影片，前不久我在博客上贴了一篇我写的关于这部影片的评论《是谁让你在深夜里微笑》，其中有这样几句话："我喜欢影片中的老恩杰丝。一个身患癌症的八十岁男人，他身体衰弱，举止笨拙，但他诚恳的眼神，他的智慧，他看着卡丽雅时那一生钟情的微笑，无比温暖。当卡丽雅深夜从冷漠、孤僻的丈夫身边来到他家，他穿着睡衣，起床，开门，把卡丽雅拉进来，拥入怀中，隔着屏幕，我甚至能感觉到那个老男人身上散发的温热气息。生命走到最后才最接近真实，女人还要什么呢。"
那么到底是谁让女人在深夜里微笑呢，我想，那一定是一个温暖宽厚的男人，一个积极乐观的男人，一个一生挚爱，一生痴缠她的男人。深夜，不论他此刻在不在她的身边，她都能感觉到他温暖的气息，他的力量，他的存在让她活得美丽安详。
在日常生活中，我很少说起我的工作，因为曾经有人用轻慢的语气谈论过我转述过的那些故事，嘲笑过某个故事的主人公，为此我曾经很不高兴，他们所说的一些表示同情的话，我也不想听，我觉得与其对别人的经历表示几句轻飘飘的同情，不如仔细打量一下自己的生活，如果你是一个幸福的人，那么要懂得感恩，要比那些不幸的人更善良更包容，因为他们的命运也可能是你的，而你只是比他们多了那么一点点幸运。
深夜里的微笑是留给自己的，它是那样的神秘而真实，而深夜里也有一些孤独的心灵在深深叹息，在默默哭泣。
这几天，每到夜深人静的时候，总有个女人准时出现在网络上和我对话，她叫秋言。我很少问她什么，甚至很少说话，我只是告诉她，我在听。
深夜，把所有保存的电话翻遍，竟然找不到可以说话的人，活了这么多年，自己竟然是这么的孤单，瑞霞，那种寂寞的感觉令我窒息，每到这种时候，我便很茫然：什么时候才是头呀?
我，是一个单亲妈妈，一个9岁孩子的母亲。
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认识他是在1996年的秋后，记得那年夏天，雨下个不停，而整个夏天，我因为一段恋爱的结束，心情一直不好。他是别人介绍的，离婚一年多了，一个3岁男孩子的父亲，一个健谈的男人，偶尔去他家，看到满地的烟头和那个瘦小的孩子，心里突然涌起一种冲动：我要照顾这个男人，做这个孩子的母亲。于是不顾家人的反对，那年冬天我做了这个孩子的后妈。
那年，我24岁。
然而生活不是一本打开的书，没有特定的过程和特定的结局!
我想说说我曾经的公婆。我的公公，那种踏踏实实胆小怕事的人，年轻的时候一直在外边当兵，后来转业才到了这里。至于我的婆婆，则是那种用我们这里土话来说，很"沾"的女人，年轻的时候自己带三个孩子，岁数大点了又一把屎一把尿把孙子带大的"女强人"。
早在我和杨结婚以前，就风闻我的婆婆很厉害，他的第一次婚姻就是因为老人挑事才导致了离婚，我不太相信这些话。因为我的母亲也是婆婆，没有母亲不希望自己的孩子幸福。而且我们结婚后不会在家里住，不在一起哪会有那么多的矛盾呢?
我错了!事实上我真的错了。一个心理变态的母亲，总是千方百计地要你感觉到，她的存在对于她的儿子比媳妇对于她的儿子重要得多。瑞霞，用争风吃醋来形容一点也不过分。
在我挣扎在婚姻的边缘的时候，我理解了杨的前妻刘为什么宁可不要自己的孩子也要放弃婚姻。用杨的话来说：刘要比我好得多，他们在离婚以前几乎没有吵过架!说实话，在我婚姻僵持的几年里，我很想见到刘，别人都笑我傻。离婚后，我才逐渐听别人说起在杨和我的婚姻期间，杨曾经给她写过许多信，可她没有回。也许这个高高大大却柔柔弱弱的女人，真的是伤怕了吧?
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以前我经常在论坛上看到过一些有关婆媳关系的帖子，但今天这样的讲述，我还是第一次听到。看来一个人生活质量的好坏，不仅仅取决于自己对待生活的态度，也和周围的人有很大关系。
秋言说得对，生活从来和想像的不一样，只有经历的人才会知道。当初她的选择就有些不太慎重。面对真实的生活，仅有一个良好的愿望是远远不够的，特别是进入一个背景复杂的家庭环境，不能仅凭感觉和感情，要真正了解对方，了解自己的承受能力，做好充分的心理准备。
第二年，我的儿子降生了。记得那是1997年的冬天，大雪纷纷扬扬，在县城的医院里，暖气只是在早晨快6点的时候才会烧。而我从子夜一直躺到清晨，整整几个小时，却不觉得冷。终于在三次胎吸以后我听到了孩子的第一声啼哭。没有兴奋和激动，累，渴，冷，疼，我浑身战栗，缝合线每拽一下，我便抖得更厉害，几乎要从产床上掉下来。
初为人母的女人应该是幸福的，而我不是!从这个孩子来到世界的第一天，他便注定得不到完整的爱。而原因极其简单，他的父亲在他之前已经有了一个儿子，他的爷爷奶奶已经有了一个孙子，他们更希望我生下的是一个女孩儿。瑞霞，这就是导致我婚姻走到尽头的最根本的原因。我的邻居在生了两个女儿后感叹：唉，看咱们都不会生，要是换换，你家儿子投生在我家，我家闺女给了你家，那该多好?可是哪里还会有这么好的事情啊?我无言。
孩子8个多月的时候，1998年的秋后那年我在家带孩子，他没有工作。每天他的第一件事情就是回父母家，然后便是整整一天不知踪影。想来他那时也蛮辛苦的，忙着做传销，开会，讲课，发传单，聚餐，到了好像是10月份吧，记不清楚了，传销禁止以前，他用2万多元买了许多东西，一下子成了主任，后来传销就被禁止了。2万多元，对于我们来说，简直是天文数字，而其中的一万多是我父母的血汗钱。也是因为这些钱，我们的婚姻维持了这么多年。
这期间，我们的矛盾越来越多，一大部分来源于他的父母。他总觉得他的父母帮他带前妻生的孩子，他不能让父母伤心。我也曾试着说服他把那个孩子接过来我们自己带，组成一个完整的四口之家，他不肯。因为他父母的退休金足以养一个孩子，老人带得又周到，更重要的是，老人从孩子一出生养到这么大，要过来他们肯定不习惯，也不会同意!再怎么说，我也是孩子的后妈。我能说什么呢?
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在矛盾和争吵中，孩子一天天长大，而他也在同学的帮助下在市里扎了根。
那时他的工资只有400多，紧紧张张的。但是每次回家来，总要带两个孩子去超市买东西，然后我们结伴去他的父母家和我的父母家吃饭。孩子们很喜欢超市里的气氛，每次都让他们挑自己喜欢的东西，几次之后，我觉得很奇怪，那个孩子更多关注的是一个孩子根本不应该关注的东西：洗衣粉、调料、油盐酱醋，每次如此。几次之后我就问他：你要这些干什么呀?他说：我奶奶要我买的!我便生气了，她为什么不直接告诉我买呢?让一个孩子做什么文章呀?我唠叨几句，杨为此很生气，他不允许我说他的母亲一个‘错’字。这还罢了，每次不管因为什么吵架，他就会收拾东西不做任何解释，坐车就走。而在他想回来时，却好像什么都没有发生过一样。
孩子大一点儿，我的小店搬到了马路边上，2001、2002年的夏天，不堪回首的两年。
我租的店铺是路东边的2层楼房，我和孩子住在楼上。我最害怕夏天，并不是因为楼上闷热难耐，而是每到雨天，雨水便顺着空心板的缝隙漏进来。如果连着几天下雨，屋子里几乎都没有干燥的地方。尤其是晚上下雨，连觉都不敢睡，不停地盯着屋顶，看着湿湿的水印一圈圈扩大，逐渐凝成水滴掉下来。一次我太困了，睡着了，猛地又醒过来，听到扑扑的声音，当时没有反应过来，猛然觉得这和平时漏雨的声音不同的，爬起来被子已经湿了碗大的一片了!我匆匆把孩子抱起来放到楼下的小床上，又到楼上把枕头被子抱下来，然后再把床垫靠到墙上，找塑料布盖起来，难过得想哭!
后来晚上下雨，便不敢再打盹。后来孩子在路边玩，指着对面没有完工的房子说：妈妈，等那起了房，咱们搬到那里好吗?那儿的房是新的，肯定不漏!直到现在，和当年的邻居谈起我们住的"漏"房，我的心里都酸酸的。
我们离婚是在新婚姻法公布以后办的，可以不用去法院，直接用身份证在民政部门办理。民政局办手续的人开玩笑说：你们看着不像别的离婚的，连话都不说，不会是办假离婚，想超生吧?我苦笑。为什么离婚必须得闹得满城风雨呢?做不成夫妻还得为孩子考虑。离婚协议书极其简单，因为我们没有什么财产，很自然的，孩子跟我。我没有要抚养费，因为我觉得有的事情不是靠争就会得到的，想管孩子了怎么都管，不想管了，争出来也没有用!但是我坚持一条：不能因为双方婚姻关系的改变，他再婚，或者我再婚了，他不看孩子!
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我们是那年11月办的离婚手续，随后是元旦春节，我们就商量着暂时瞒着老人，让他们过一个安生年。
深夜，正是秋言的这些讲述，让我想起我喜欢的那句话：是谁让你在深夜里微笑。只不过此刻我把它改成了：是谁让你在深夜里哭泣，或者，是谁让你在深夜里叹息。哭泣，是人痛心时，生命的一种本能反应，但还有不甘，还有期盼，而叹息则更多的是感伤，是对既成事实的无奈，和对未来的茫然。
而秋言身边的那些人，因为不能很好地对感情，对家人，对生活负责，既给她带来了这么多痛苦，也毁坏了自己的生活，他们也很可怜。
我说：好好生活，这是最重要的。
我知道秋言的讲述还没有完，但下面还有什么事情会发生呢。
那几天的深夜，我一直在网上听秋言断断续续讲述她的故事，我们没有见过面，我不知她长得什么样子，但在我的想像中，她是个有几分憔悴的女人，虽然我不了解目前她的健康状况如何，生活水平怎样，但我能感受到她内心的极度不安，她无时不在的担忧和焦虑。
2004年上半年，是我这么多年里最轻松的一年。
但到了2004年的秋天，孩子突然病了：身上许多淋巴结都莫名的肿大，用了好多抗生素也不见缩小，尤其是右侧的腋下，肿得跟大枣一样。我在半夜爬起来，摸摸他的耳后、腋下、腿弯里那些小淋巴结，看着孩子在我触到的那一瞬，在睡梦中疼得抽动，我的眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。我带他去260医院、省二院，最后在省四院做了穿刺，大夫建议我们住院，再做一个活检。当时我怕得要死，最后我带孩子住进了儿童医院。
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手术安排在住院后第三天。头一天，杨从山东回到了石家庄。我告诉他，孩子明天要做手术，想见到他。他说，他很忙很累，但明天早晨肯定会在孩子进手术室前过来。儿子听到这个消息很高兴，他根本不关心什么手术，只在乎能不能见到爸爸。
早晨输上液，孩子不停地问：妈妈，我爸爸什么时候过来?爸爸怎么还不过来呀?直到孩子被推进了手术室，杨还没有过来。我等在走廊里，看着三三两两的陪床家属，泪水不争气地流下来。儿子进去将近一个小时了，他来了，追问我孩子在哪，我不搭理他，他伸手拉我，在我们撕扯的时候，孩子推出来了，望着孩子全麻下焦黄的小脸，我心疼到了极点：孩子在进去以前曾经怎样盼望他的父亲啊，孩子又是怎样的失望啊。幸好，检查的结果不是太坏，否则我会因为他的迟到，而永不原谅他。
2005年的春天，杨的姨妈过来住了一段时间，十几天里，便和我的前婆婆设计了一条完美的婚姻计划。让杨和他的表弟媳妇生活在了一起。(他的表弟去世两年了，表弟媳妇带着两个女孩，小的才几个月大)，我不是那种死磨烂泡的女人，现在想来，我婆婆为这个计划耗了多少心思啊。熟悉我的人都说：你真傻，全世界的人都知道你婆婆想让他娶他表弟媳妇，就你是个傻子!这话是何等的恐怖，仅仅是因为我生的是儿子，就费尽心机让我走出家门。他的表弟媳妇，是一个性格温顺的女人，也许我不能给他的幸福，他已经得到了吧?
2005年端午节，一个星期天，大毒的太阳，直到中午了还不见儿子回来，想到的地方都找了。我着急了，他能去哪呢?下午三点多，儿子回来了，脸红红的，满头大汗。我劈手打了他一巴掌，他没有哭，一个劲地说：妈妈，以后我再也不了，我错了，你不要生气。我问他去哪了，他说，同学家。我把他按到床上，狠劲地揍：我刚从你的同学家回来，你为什么说谎?他说：妈妈，我在我奶奶家门口的那堆砖后边藏着呢。我看见爸爸的车在门外停着，肯定是爸爸回来了，我想等他出来，可是他一直没有出来，我就回来了。儿子的眼里含着泪花，却不敢哭。我的儿子为了看他爸爸一眼，竟然在三十五六度的太阳地下暴晒了好几个小时啊。我问他吃饭了吗，他说：我不饿，我一点也不饿。我哭了：孩子，你可以进去呀，为什么要等他出来呢?
儿子说：我不敢进去，今天是星期天，我进去爷爷奶奶又要说我了。妈妈，你别生气，好吗?
他是一个8岁的孩子，在那一刻他心里是怎样的百转千回，他怎么能知道他的生活中到底发生了什么?
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我开始恨杨!也许在他的内心深处，他身边有一个没有母亲的孩子，我身边有一个没有父亲的孩子，这才算是公平的吧?
哪一个母亲不希望自己的孩子快乐呢?可有些快乐不是我能给予他的。
暑假到了，我把孩子送到了市里。我希望能让孩子快乐一点，哪怕是一时的快乐也好。杨让我把他放到车上，他去车站接孩子，我不放心，把孩子送了过去。
7月11日孩子回来了。他把孩子送到门口，然后给我发信息：以后不要拿孩子来要挟我，你带得了就带，带不了就给我!这句话差点儿没把我气死。孩子倒是很高兴：妈妈，我爸爸说8月7号来接我，让我跟他再住几天，记着啊妈妈，是8月7号!说完，跑到挂历边，拿他的铅笔在上面做下记号。
我不知道怎么跟孩子解释，看着孩子期待的眼神，我狠下心来，翻出短信，让孩子自己看。瑞霞，你会不会说我残忍呢?我觉得自己好残忍，但是我又有什么办法呢?他看了，不相信地说：妈妈，这是我爸爸说的吗?我点点头，郑重其事地说：儿子，你要是愿意去的话，妈妈可以送你去。但是你得明白，也许你跟着爸爸，你就会很少见到妈妈，你自己选择好吗?无论你选择谁，妈妈都不会生气。儿子哭了，很伤心：妈妈，我不去了，我跟你!妈妈，你别不要我，我不去那了。
剩下漫长的暑假里，孩子竟然沉迷于网络游戏，我很纳闷：他从来没有接触过网络，怎么会这么熟练地玩游戏呢?他说，是他爸爸教他的，他在那儿每天都玩。瑞霞，在许多家长因为孩子玩游戏无可奈何的时候，我8岁儿子的父亲，竟然为了一时省心让他的孩子学会游戏，并在电脑前泡了半月!在那以后，每一次我去网吧里找儿子时，我都深深地后悔为什么让孩子去见他。
此后的日子里，他一直没有看过孩子，我也没有主动要孩子去见他，直到今年的"五一"。
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"五一"那天，我带孩子去玩，水上公园有许多谈恋爱的，儿子说：妈妈，我长这么大的时候，你多大了呀?我说，傻孩子，你长这么大了，妈妈就老了!你也该娶媳妇了。他竟然说：妈妈，你老了我也会亲你的，娶了媳妇我也亲你，她不让我亲你，我就和她离婚。我大惊：儿子，你怎么能这么说呢?你知道什么是离婚什么是结婚吗?他说：妈妈，我不知道什么是结婚离婚，但是我长那么大了，就是大人了，大人们离婚和结婚是常有的事情!
一个9岁的孩子，你能知道一个9岁的孩子脑袋里都是些什么吗?
我开始考虑让孩子接受父爱。
5月2号，我给杨发了信息，让他带两天孩子。我想他作为父亲应该给孩子一个正确的人生观。我希望以后孩子由他来带，孩子如果跟了他，我可以常去看孩子，这样对孩子的心理会好点。但是我失望了。
离婚时，父母劝我把孩子给了他，我没有答应，原因很简单：给了他，如果我能快乐，也行，但是我会快乐吗?既然不会快乐为什么要让自己受折磨呢?再说了，把孩子给他，那我还离婚干什么呢?
我不想责怪杨，他也蛮累的，除了自私和恋母，他吃喝嫖赌都不沾边。不管我和他是否离婚，我都不会说他一无是处!他怎么对我，我不介意，但是孩子有什么错呀?
去年他跟别人说，我是把孩子给他，就要把他前年拿过来的两万块钱还给他，他可以带孩子。我没有答应。今年当我重新考虑孩子的归属问题，我告诉他，我可以给他钱，只要他带孩子。可是他要我把钱给了他，然后到法院去起诉，让法院来判定孩子的抚养权!我能那样吗?孩子这么敏感，我怎么舍得通过法院弄得满城风雨，让孩子难过呢?一个朋友说我：你真笨，你看人家，同样是生了儿子，人家知道拿孩子做婚姻的筹码。你呢?是的，我很笨，我也知道感情受伤的一方永远是舍不得放手的那一方。我岂止是不会拿孩子做筹码?人家是拿孩子给我做了筹码!
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孩子今年上3年级，在一二年级因为爷爷奶奶家离学校近，中午在那里吃饭，到了三年级转了学，一直没有去过。但是眼睁睁地看着孩子心理一点点变得世故，我真害怕他大了会埋怨我没有让他跟他的父亲!
瑞霞，你知道我最担心什么吗?我最怕的是他恋母，我的婚姻毁于此，难道还要我的孩子像他爸爸一样吗?男孩子得有刚强的性格，正确的人生观，可这些我能给他多少呢?
好多次，我都想到死，我能理解有些女人为什么会带着孩子自杀，只不过我还有父母，还有责任，我不能那么自私!我也曾想过在网络上给孩子找个名誉爸爸，可又觉得很荒唐。每一个夜凉如水的夜里，都是我最痛苦的时刻，怎么做才对呀?无论走那一条路，人都会后悔没有选择另一条。真的好累!婚姻的失败没有击垮我，可却被孩子所遭受的伤害击垮。眼睁睁地看着孩子渴盼、失望，多么希望受伤的是自己啊。
秋言所经历的是一个女人的痛中之痛。有人说离婚是婚姻的"安全阀"，打开它，的确能解决婚姻中已有的很多问题，却又滋生出许多新的问题。看到她的孩子因此受到的伤害，我很难过，悲剧的始作俑者是大人，而受伤最重却往往是孩子。
我说："如果是两个明智负责的人，即使离婚了，也会共同努力，呵护孩子的心灵，避免不良后果，而现在看，他父亲责任心比较差，或许是根本没意识到，或许是有意忽略了这一点。你既然选择了现在的生活，就要尽量把你和孩子的日子过得快乐些，孩子需要教导，需要潜移默化地感染，让他从母亲身上感受到乐观向上的生活态度非常重要，母亲的魅力也是孩子的魅力。关于恋母，男孩子在这个年龄可能都有这种倾向。你不必太紧张，生活中多加引导就行。希望你早日找到幸福。"
秋言回答，她没有了别的选择，只能走下去。在每一个深夜里想很多不现实的东西，在黎明破晓的时候回到现实中。
也许很多婚姻都并不是很幸福的，但是婚姻更重要的是责任!一个没有责任的人，不是一个合格的人。可是你能拿他们怎么样呢?
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