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图文无关（图片来源：凤凰网）
只因前男友在自己最需要帮助时而没有能力伸出援手，气愤、失望的思雨一赌气喊了“分手”，并飞快地投向了另一个给予过自己帮助的男人的怀抱。
然而，思雨很快就为自己的选择后悔了。她发现自己对现在交往的对象只有感激没有爱情，她念念不忘的仍是前男友，毕竟，他们曾一起走过难忘的3年……
相爱的3年，我们都很用心
我和华子的爱情开始于3年前。那时候，我们都还是学生，单纯而热烈，深情地约定一定伴着彼此到老。
似乎身处校园时，这个誓言的兑现显得十分容易。在那个象牙塔似的环境里，什么找工作难、买房子贵、生活不易等现实问题似乎离我们很遥远，我们只需心安理得地拿着家里按月寄来的生活费，安排好两个人的伙食即可。偶尔，还能潇洒地外出旅游，虽然住不起豪华酒店、吃不起山珍海味，但那份充满欣喜的浪漫却是后来再也感觉不到的。
那时候，我和华子几乎是挖空心思地为对方着想。比如，其实我很喜欢吃鱼，但每次吃饭时我都故意说不喜欢这个菜，顶多夹一筷子尝一下，只因我知道鱼也是华子的最爱，我想留给他吃。而他知道我喜欢吃肯德基的烤翅，只要经过那里，一定会买给我，即便生活费已经所剩无几。然后，他只能连续吃好几天的方便面。夏天，华子特别怕热，我就每天跑到校门口的小卖部买刨冰给他吃，哪怕自己热得满身是汗;冬天，我极其怕冷，他就每天带我去吃热腾腾、辣乎乎的火锅，而实际上他是不能吃辣的。
这段爱情持续了3年，在校园里度过了两年时间，还有一年是步入社会后。去年10月，我和华子在宜昌找到了工作，虽然工资不高，但我们已经很满足。毕竟，近两年大学生就业形势很紧张，班上有很多同学至今还在待业。
记得当时我们租住在杨岔路的一家民宅里，厕所、厨房都是与其他租户共用的。稍微回家晚一点，就得眼巴巴等着人家先做饭、先洗澡，轮到自己时，都已经晚上九十点钟了。因我和华子上班地方都很远，这种情况时常发生，但我们一点都不觉得苦。
因为爱得用心，所以总让人觉得温暖、觉得感动。
只因他无力帮我，我赌气喊了“分手”
可我必须承认，随着对这个现实社会的认识越来越深刻，我和华子的爱情已逐渐出现裂痕。
最初的矛盾是缘于我参加了一个女同事的婚礼。那洁白的婚纱、精致的新娘妆、热闹又不失浪漫的结婚仪式、布置温馨的新房都让我羡慕不已。随口问了一下那个同事：“办场婚礼得多少钱?”她说了一个在我看来简直就是天文数字的价格，短暂的震惊之后，我开始郁闷。因为忽然发现仅凭我和华子的力量，“结婚”几乎已成不可能完成的任务。
我的心完全失衡了，有事没事就在华子面前抱怨。心态也不如以前那么积极，觉得未来好飘渺，自己的努力完全是徒劳。加上不少已婚女同事总以“过来人”的身份告诫我：“思雨啊，你以后找老公得找个物质条件好一点的，不然以后你会过得很辛苦。你看，我们就是活生生的例子。”接着，她们会列举很多过日子的艰辛，让我越发觉得和华子的将来是一片灰暗。
后来，我们逐渐出现了争吵，无非就是我认为看不到希望在何方，埋怨华子没能力，而他则觉得我变了，变得物质而势利。争吵归争吵，我们还是谁也离不开谁。
但后来的一件事情让我的心失望到了极点。今年8月，我奶奶病重，偏偏爸爸又不慎摔断了腿。两个人的医药费加起来得好几万，我在电话里告诉妈妈，我和华子攒了点钱，可以先寄回家应急。但妈妈只让我寄一半，说另一半是华子的，不能把他的钱填进我们家的窟窿。我以为，华子知道妈妈的意思后至少会说：“我的就是你的，你都寄回家用吧。”可他没有。
9月中旬，奶奶病逝了，之前家里为了给奶奶治病、给爸爸治腿，已经欠了一大笔债，实在凑不出办葬礼的钱了。于是，我想把折子上属于华子那一半的钱寄回家。可他却说：“我姐家建新房差点钱，我已经答应把这钱借给她了。”虽然我知道这件事的确属实，但还是觉得气愤、失望，因为在我看来，我奶奶的事更急一些。
因为筹钱的心焦、也因为心痛奶奶的离去，那段时间，我变得极不理智，一个劲钻牛角尖，觉得华子自私、不够爱我。当时的我仿佛走进了死胡同，越想越难过、越想越心寒，然后斩钉截铁对华子说了“分手”。不管他如何哀求，也不管他后来找朋友东拼西凑了一笔钱让我寄回家，我只是冷着脸说了句：“太晚了。”
投进了别人的怀抱，却发现爱的还是他
华子不肯让我把折子上那点钱寄回家，我只得找别人借，一个男同事爽快答应了我的要求。其实我早就知道这个男同事对我有意，从我进单位那天起，他就多次向我献殷勤。借钱对他而言更像一个机会，从那以后，他对我更加热情，而我也不好再像以前那般冷淡了。
其他同事看出了一些端倪，都热心地充当起我俩的红娘，说这个男同事是宜昌城区人，家里有房子，经济条件还过得去，我一个外地姑娘就应该找这样的人家。说来说去，我就心动了。也不知是那个男同事的热情感动了我，还是他的条件吸引了我，亦或是还沉浸在和华子分手的愤怒与痛苦中，我和那个男同事确定了恋爱关系。
掐指一算，我和男同事已经相处了快两个月了。可这两个月非但没有培养出我和他的感情，反而让我们更加局促、拘谨。接触时间越久，我越发觉自己对他只有感激，或者还有一丝丝赖以依靠的安全感，但这些都不能称为爱。相反，随着曾经的愤怒、失望渐渐消散，我再回过头想和华子的事情，已经能够理智地换位思考，能够体贴他的难处。也终于意识到，其实自己还是爱华子，根本舍不下与他走过的那一段。
说我朝三暮四也好，说我摇摆不定也罢，总之，我现在十分矛盾。想回过头找华子，又怕他不肯再接受我，也怕伤了现在的男友，毕竟他于我有恩，更怕事情闹开后，单位同事会对我有看法。但一直这样将就下去，我又觉得对不起自己的心、自己的感情。所以，我最近过得很煎熬，实在不知该怎么办才好。
专家快评
似乎在整场倾诉中，思雨已经对自己说出了答案，“我越发觉自己对他只有感激，或者还有一丝丝赖以依靠的安全感，但这些都不能称为爱。”既然不能称之为爱，就说明思雨确实不爱后来的男友。那思路就清楚了，对华子应该更爱一些，对后者只是物质的依赖和感恩心态。所以现在的本质问题应该是思雨到底想要一种怎样的生活方式?这似乎才是关键所在。
点评爱情遭遇现实的冲撞已不是一篇两篇了，似乎越美好的爱情越容易被残酷的现实盯上，然后狠狠蹂躏。但这并不意味着当下所有的爱情都是虚无的，也有很多恋人不怕艰辛，不离不弃在激烈竞争的社会淡然地携手前行。关键还是个人心态问题，心魔由自身而起。只有考虑清楚自己最想要什么，选A还是选B的答案就出来了。
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