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　　倾诉人：吕玫 女 29岁 事业单位员工

　　婚后定居哪个城市曾引发过双方家庭大战

　　我和慎林能走到一起实属不易。当初，双方家长都不太看好我们的关系，因为我和他在不同的城市工作、生活。总不能结婚后还两地分居吧，虽然眼下电视剧《双城生活》播得正火，北京、上海两头飞的生活也够时尚、够精彩，但对于大多数小老百姓来说，还是无法接受的。所以，双方家长都认为，这段感情若想开花结果，就必须在其中一个城市定居下来。

　　于是，“拉锯战”就此开始。公婆希望我到他们生活的城市，虽然他们有两个孩子，但姑姐早已出嫁，而且他们那一带的人十分重男轻女，自然对慎林这个惟一的儿子极其宝贝。而我父母也舍不得我背井离乡，因为我是家中独女，若我远嫁，就只剩下他俩成天大眼对小眼，日子该怎么打发?双方家长谁也不肯让步，意见始终无法达成一致。

　　总这么绷着，双方难免会互生不满，矛盾也就日渐堆积。后来，公婆放话了，若我不去他们那里，就不同意我和慎林的婚事。我父母得知后，很生气，也赌气说，大不了就不结这个婚，绝不会放我走。迫于无奈，我和慎林曾选择了分手。只是，两人都无法真正放下对方，分手后竟茶饭不思，犹如生了大病。

　　见孩子变得蔫蔫的，做父母的自然心疼，只好缓和了态度。后来，双方家长坐到一起认真讨论了我和慎林的将来，最后的决定是：慎林到宜昌来，毕竟，宜昌这座城市比他老家繁华一些，也有利于今后的事业发展。为此，我父亲是拍着胸脯做了保证的，答应公婆会竭尽全力在宜昌给慎林找一份好工作。

　　就这样，我和慎林总算走到了一起，虽然过程十分波折，但结局也算是皆大欢喜了。

　　若只单看在宜昌的日子生活的确很幸福

　　结婚时，双方父母为我们准备了新房。但我和慎林很少住在新房里，大多数时候都挤在我父母那边。谁叫我俩都是懒虫呢?只有和父母住在一起才能过上 “衣来伸手、饭来张口”的好日子。

　　不得不说，我和慎林这些年能过得这么舒坦、悠闲，完全是享了我父母的福。只举一个例子：我儿子快两岁了，每晚都是跟着外婆睡觉。我母亲的心意很简单，怕孩子夜里吵闹，影响我和慎林休息。除此之外，她还要操持家务，做饭、洗衣什么的。我父亲见母亲实在忙不过来，只好办了内退，帮着带孩子。虽然他们嘴里总说这种日子很幸福、很快乐，可我知道，他们的身体很累，否则不会腰酸腿疼，连走路都变得蹒跚。

　　只是，我和慎林并不是孝顺、懂事的孩子，明明知道父母很辛苦，却很少帮他们一把。把儿子往他们那里一丢，乐得当甩手掌柜，依旧和婚前一样，经常玩到深更半夜才回家。即便回家早，也是坐在沙发上等吃等喝，偶尔良心发现，帮着洗个碗、擦个桌子，父母还会再三阻拦，生怕我们弄脏了手。

　　于是，我和慎林常常感慨：我们真是太幸福了。当然，我俩也会为自己的懒惰感到内疚，可惜从来都是有心无行动。甚至，我还自欺欺人地自我安慰说：“我父母身体挺好，干点家务不至于太累。等过几年他们年纪大了，我就不让他们干了。”我知道，我的想法、我的举动会让不少人鄙视，但这的确是我真实的生活写照。

　　可婆家人常常抱怨我的不满也日渐滋长

　　若不是姑姐、婆婆常常打电话说一些莫名其妙的话，我真没感觉到眼下的生活有何不妥，真的以为自己是百事顺心。

　　最初，姑姐经常通过QQ、手机短信说公婆很孤单、很可怜，让我和慎林多往老家打电话，多抽点时间回去看望二老。那时候，我还对姑姐充满感激，因为我一向大大咧咧，在人情世故方面不太圆滑，需要有人不断提点。可后来，姑姐的话渐渐变了味，说什么公婆一辈子白辛苦了，帮别人养了儿子，又说我父母有福气，女儿、女婿都在身边伺候。于是，我不乐意了，恨不得告诉她，不是我们伺候我父母，而是我父母在伺候我们。可碍于情面，我不好说得太过，怕得罪了姑姐。

　　谁知姑姐的要求越来越多，多到我快无法忍受了。比如，她要求我和慎林每个双休都回老家。可两人来回车费就得200多元，不仅贵，人也累得够呛，所以我和慎林都不愿意。结果姑姐就一个劲地骂慎林不孝，说父母白养了他。我帮着辩解了几句，把她得罪了，从那以后，她再也不给我打电话了。

　　其实，我能够理解姑姐，她只是心疼公婆没人照料、太孤单。只是，我很看不惯她颐指气使、管东管西的样子。

　　对于公婆，我也有诸多委屈不平。我怀孕时，父亲还没内退，家里家外全靠母亲一人。我就和慎林商量，把公婆接到宜昌来，反正他们已退休，一来可以照顾我和孩子，二来正好一家团聚，以解他们的思念之苦。可他们却拒绝了，理由是身体不好，不能坐长途车。也许是我这个人太小气吧，听闻消息后，郁闷了好几天，直到现在，心里仍有疙瘩。

　　后来，孩子出生了。公婆一遍遍打电话要求我和慎林带着孩子回老家摆满月酒，我没同意，因为当时正值寒冬，路途又远，我怕孩子在路上冻病。结果，这件事情成了我的罪状。婆婆在电话里哭得一把鼻涕一把泪，说想念孙子，还说若不回老家摆满月酒，他们会被人瞧不起。姑姐也打电话把老公臭骂了一通。最后，多亏我父母想了一个折中的办法，在儿子满百日时回老家摆了百日宴，这才平息了婆家人的怒火。

　　只是，我心里越来越不是滋味，觉得婆家人要求太高、太多。

　　老公从不主动调和难道让矛盾继续激化

　　总听别人说，婆媳住在一起容易产生矛盾。可我和婆家离那么远，为何还是矛盾不断呢?而且，这些矛盾已经影响了我和慎林之间的感情。

　　举个最简单的例子吧，逢年过节，慎林总要求我随他一起回老家。以前，我很乐意，可现在，我不那么情愿。因为心中的疙瘩还没有解开，也因为婆婆、姑姐对我并不那么友善。每次回去，她们总拉着慎林讲东讲西，很少理我，我又不太听得懂当地方言，只能晾在一边干瞪眼。可若我说“不回去”，慎林肯定不高兴。所以，近两年来，每次回老家前，我俩都会闹番别扭。

　　平时，关于婆家的问题也成了我和慎林的“雷区”。不提起还相安无事，一提起就会吵架。无非就是我数落抱怨，而慎林却拼命维护。似乎，我俩都不太懂得该如何调和、化解矛盾，只知道按照自己的心意据理力争。

　　眼看又到年底了，按惯例，春节期间我肯定得随慎林回老家。可一想到和姑姐、婆婆之间的不愉快，我就对回老家充满抵触心理。我知道这样不好，可就是无法释然。我认为，在这种情况下，作为老公的慎林应该勇敢站出来，努力调和我和婆家之间的关系。

　　记者手记

　　缓解眼下局面尚需多方努力

　　吕玫性格率直，大大咧咧，爱使点小性子，有点小脾气，但内心是真诚、善良的。这样的人不是相处一回两回就能体会到她的好处，而需要日久才能见人心。

　　可惜，吕玫和婆家之间没有这个机会，一年才见那么几次，大多数时候只能靠一根电话线联络，婆家人又如何能了解到她的真诚、善良呢?所以，吕玫应该主动多和婆家人沟通，让他们知道自己内心的真实想法，消除不必要的误会。

　　另外，吕玫还应该学会换位思考。无论如何，在这段婚姻中，公婆做出了极大的牺牲，若不是他们让步，同意让慎林到宜昌来，也就没有后来小两口的幸福生活。而且，公婆已经老了，人在孤单、无助时，抱怨、数落也是情有可原的。若能从这个角度思考问题，也许吕玫对婆家的不满、抵触就会减少很多。

　　当然，吕玫还得时时向慎林灌输一种思想，即：他做为婆媳之间的纽带，应该像润滑油一样努力调节双方关系，而不是逃避或偏袒。