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曾经,我们紧紧地拥抱在一起,用彼此的身体取暖,共同对抗命运的非难,但那时的我心里明白,只要走过这个冬天,当春天的第一缕阳光照耀在我们身上,我们必将各飞东西。所以,由始至终,我绝口不提我爱你。
——本文女主人公
一身烟疤和一段婚姻
最先吸引我的,不是故事本身,而是女主人公王悦对自己一段短暂而拖沓的感情所做的生动比喻。29岁的她纤瘦而孱弱,笑起来仍然有几分孩子气,不敢相信,她曾经有过一段4年的婚姻,儿子已经6岁了。她撸起衣袖,大大小小的圆形烟疤像一张张愤怒的嘴,疼,却呼不出声。王悦说,这些,就是我关于上一次婚姻的全部记忆。
高中毕业以后,因为表姐的介绍,我认识了前夫小勇。那时候没有什么社会经验,人很单纯,觉得只要跟了一个男人,这一辈子,我就是他的了。因为他家境不好,我的父母竭力反对我们交往,为此我还和父亲差点翻脸。
我们一起到了广东。小勇搞家装,我则在一家公司打工。那时已经委身给他,更是认定非君不嫁,哪怕已经明里暗里地窥破他的花心。
22岁时,我和小勇结了婚,次年怀孕。怀孕不到两个月的时候,他就在外面有了别的女人。那时候,心里像刀割般的疼。我没想到这个口口声声说要照顾我一生一世的男人,竟然会在老婆怀孕的时候,干出这样的事。但那时候,我没有离婚的胆量,我也舍不得肚子里的孩子。我把他拉了回来。我在手臂上用香烟烫了第一个伤疤。
但他的折腾远未结束。他一次又一次的出轨,每一次,当我烫出一个新的伤疤时,我希望身体的疼痛能让我忘却灵魂深处的疼痛,但他却用一次又一次的背叛,来提醒我,好了伤疤,痛还在。
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我哭过,闹过,自杀过,麻木不仁过,到最后,终于醒过来。
那是一个18岁的打工妹,像我当年一样天真,到家里来叫我让位。其实当时我已经决定和小勇分手,只是他死活不肯。我想,他是觉得像我这样,对他的恶劣行径一忍再忍的女人实在难找吧。
我在这段早已令我心如死灰的婚姻中挣扎了4年,最后,终于离开了这个没有给我一丝温暖和幸福,也从不知道我想要什么的男人。
我只想要一朵玫瑰。一朵代表爱情、代表忠贞的玫瑰。
刚离婚那段时间,我曾陷入极度的恐慌和无助中。广东不能再呆,自贡老家无脸回去,我揣着仅有的200元钱和一身的伤痕,来到重庆。
一种伤痛和两种经历
王悦说,我刚到重庆就认识了他。所以,我开始相信命运。说话的时候,她嘴角微微抿着,溢出幸福的笑容,和刚刚沁出的泪一样地牵引着我的注意力。
那是2002年的5月11日,我离婚两个月,到重庆刚刚两天。
200元钱用完,我不知道会不会在街头过夜。在上清寺的人才市场,我找到了到重庆以后的第一份工作——家医疗器械公司的销售员。
说实话,这不是一家正规的公司,就是在小区或街头摆摊,向行人兜售产品。没有底薪,只有销售提成,但是有住处。虽然只是几个人合住的通铺,但是对无处安身的我很重要。
我在公司认识了27岁的陈达。后来想起来,他是学广告设计的正牌大学生,怎么会进这样的公司,真是令人不可思议。我给自己解释,这就是命运。
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我们在同一个销售点,陈达会给我唱很好听的歌。他曾经给我诠释过一句歌词——“从终点又回到起点”,因为我觉得这似乎就是我的现状。他说,我们其实并没有白白地走这一回,我们从终点,到达一个新的起点,创造新的高度。我以为他很乐观。
有一天经理因为我和陈达销售业绩不错,给我们开庆功宴,席上,他醉了。我扶他回去,他说,那个破招待所,有什么好回的。
在小龙坎转盘的花园旁边,醉意未消的陈达哭着给我讲了他的故事。他曾经有一个相恋4年感情笃厚的女友,但最终却抛下了他。不能忘情的他在痛苦和麻醉中消沉了1年,然后离开了老家江津,独自到重庆闯荡。
同是天涯沦落人。同病相怜,相依为命,那一刻我预感到我们之间将会发生什么。
一种温暖和两种心情
王悦说,我们最落魄的时候,两个人身上加起来总共只有两块五毛钱。但是我们没有喊过苦喊过累,因为有彼此陪伴,相互取暖,让我觉得不枉此生。
1个月以后,我和陈达双双离开公司,在李家沱租了一间月租100元的黑屋。在那里,我告诉了他我的过去。
起初,他沉默了许久。他说,从没想过要去接受一个结过婚的女人,我们结束吧。
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但是我对他说,我不奢望什么,我只想我们在一起,可以好好照料你的生活。
我们的关系看似毫无改变,但我们都明白:爱情,已经成为彼此不能碰触的雷区。在情感的冬季,我们只是相互取暖而已。
他在家里准备公务员考试,而我则进了姑姑家的饭店做收银员。不久,我算错了账,姑父要我赔,为了不让姑姑为难,我辞了职。
没有生活来源,还要负担两人的生活费,我只能委屈自己,去另一个亲戚那干活。
工作是杀鸡。以前看见血都会头晕的我,为了生活,却要持着利刃去宰杀一条条鲜活的生灵。
那是记忆里最艰难的一段日子。300元的收入,除了付房租,还要负担两个人的生活,他甚至卖掉了手机,但仍然入不敷出。可我们从没为钱吵过架,彼此照顾,彼此关心,我们的黑屋子时时荡漾着春意。
因为差两分,他与公务员失之交臂,于是进了一家广告公司,而我也进了一家食品公司做销售,我们的经济状况渐渐好起来。
我们就这样,相依相携,走出这个生命中最漫长的冬季。
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2003年1月1日,新年的第一天,也是我的28岁生日。我曾经告诉他,我想要一朵玫瑰。结果那一天,他专程上街去买。我怀着幸福而忐忑的心,等来的却是两本书,一本《围城》,一本《母亲》。他说,玫瑰代表爱情,他买不起。
失望、羞辱、愤恨,一切的一切都不重要,重要的是,我彻底明白,哪怕我们曾经相濡以沫,哪怕我们曾经同舟共济,但爱情的甜蜜,我永远尝不到。
一段情感和两种定义
也许是做销售工作的原因,王悦的表达能力和思维一直比较清晰,我们交流起来很轻松。但是谈话进行到这里,突然变得艰涩起来。她说,我可不可以不谈这些。在她脸上,我看到了耻辱。那应该是一个女人被伤透自尊以后的表情。
春节过后不久,陈达将开始做全国几个大城市的市场,他不会留在重庆了。我曾傻傻地对他说,让我陪着你走。他摇头,何必呢,我们该结束了。
我说,钥匙你不必还给我,你想回来的时候,我会一直在家里等你。他苦笑。
2003年5月11日,我忍受不住思念的煎熬,不顾陈达的反对,去了他当时所在的贵阳。陈达说,王悦,你觉得这样做有意思吗?
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他还是到车站接了我,将我送到旅馆开了房间,就匆匆地出去了。他告诉我,他去见一个女孩子,医生,25岁。
他就这样转身离去,丝毫没有顾及我的感受。
我坐在旅馆的走廊尽头等他回来。黑暗里,我一直回味着那段艰难而幸福的岁月,然后眼睁睁地看着喝得醉醺醺的他和那个女孩子一起回来,进了房间。
第二天,我坚持要走——这个地方已经没有任何值得我留恋的人和事。他却以送行为由,陪我去了黔岭公园,在公园里,我们又发生了关系。
下午,我还是踏上了回重庆的列车。
这以后,我们便一直保持着这种似是而非的关系。他回江津,一定会途经重庆来看我,而我也会在放假的时候去他所在的城市。
贵阳那个女孩子曾经给我打过电话。她说,陈达告诉她,我是他最好的朋友,她向我了解他的为人。陈达从不向任何人隐瞒我的存在。只是对于我们的关系,他的解释是,我是他的贵人,他的恩人。
我对女孩子说,陈达是个好人,他善良、细心。我没有告诉她我和陈达的真正关系,我想陈达坦坦然把我的电话告诉那个女孩子的时候,心里明白,我王悦绝不是那种自私的女人。我想要他幸福,哪怕从内心来说,我无法舍弃这段感情。
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我曾经想,如果陈达结婚,我会默默地从他身边消失。
我们并没有断了往来,今年5月,我怀孕了。我把消息告诉陈达,他沉默很久,说,老天对我太不公平。
我知道,他喜欢孩子,他想要一个家,但可惜我并不是他想要的那个女人。他对我又何尝公平?我想,该结束了。我一个人去医院做了流产。
我并不怪他最终没有接受我,但我最遗憾的是,这段让我今生今世都刻骨铭心的感情,却永远都无法对人说出口,所以,我找到了你。
在我面前,她最终没有哭出来。但我知道,在她坚强的外表下,其实掩藏着一颗极度脆弱,极度渴望爱情的心。但是,这一份感情,值得她坚守这么长的时间吗?
采访后记
5月27日,我给远在西安的陈达打了个电话。我记得自始至终只问了他两个问题,那就是,你爱过王悦吗,如果她没有结过婚,你会娶她吗?陈达说,在我心里,她更像一个母亲,如果有一些感情,也仅仅维持在那段彼此需要的岁月,这不叫爱情。
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面对王悦,我一直又急又气,现在,我把这种情绪一股脑地发到陈达身上,你明知自己不愿和王悦在一起,可是你为什么不坚决一点?既然分了手,为什么还要和她发生关系?难道仅仅因为你的性需求吗?
他在那边无奈地笑,可能就是这样吧!
最后,我只能问他:她毕竟为你付出过,这样纠缠下去,你会耽误她的一生,你于心何忍?
主持人手记 留住心底的温暖
关于爱情,有人要一生一世,生死缠绵;有人要倾心相许,无怨无悔;而有的人,只要一瞬间的激情,哪怕是飞蛾扑火,玉石俱焚。
但在王悦的爱情里,没有天长地久,没有爱的火花,没有心灵的撞击,只有一个女人在喃喃自语地悼念一段曾经的岁月。爱情这两个字,埋在心里,不敢提,也不能提,因为他们的关系,早已被那个男人定义。但她难舍难离,哪怕那个男人清清楚楚地说,他和她,只是彼此取暖的两颗流星。
也许是因为曾经的付出,也许是因为现在的寂寞,当然,也许更是因为她的善良和软弱——从第一次婚姻到现在这段感情纠葛,她对自己的伤害也贯穿其中。
王悦可以把这段经历放在心里深藏,也可以偶尔回想,以抚慰寂寞的时光,又或者像现在一样,紧紧地拽在手里,但可能要冒的风险是,本来尚余暖意的记忆,终有一天会千疮百孔。
露水情缘,没有爱情
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