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●网络情 竟成真
我是典型的80后,独生子女,在父母的宠溺下长大,无忧无虑,简单天真。人生出现转折是在我上高中时,家里出现了第三者,事情闹得很大,那女人竟找上门来,母亲不依不饶,两个女人整整斗法一年,后来母亲累了,主动提出离婚。此事颠覆了我的人生观,在很长一段时间里对整个世界,对所有人都持怀疑态度。
因为父亲是过错方,净身出户,家里财产,还有我,都归了母亲。从此她把所有心思都放在了我的身上,给我的吃穿用度都是最高标准,用她的话说:爹妈去了,丈夫跑了,女儿是这世上唯一能爱的人。
因为离婚事件,我的高考很失败,只考上一所大专,幸好三年大学生活渐渐抹平心理创伤,让我重新找到面对社会的信心和勇气。
大二时,我跟着同寝室的女孩玩网络游戏,渐渐结识了几名网友,其中有个男孩叫顾淮,我们特别聊得来,游戏时更是合作默契。如此三番,顾淮提出见面。我一直很排斥网友在现实生活中相见,倒不是担心见光死,而是觉得很没意思,保留一份神秘感难道不好?但顾淮是个执著的人,他一再恳求,一再表白:“没有别的意思,只想看看你。”拗不过他,我只好答应,那是我人生中第一次见网友,顾淮也是。
地点选在市区的一家快餐店,顾淮穿着板正的白衬衣,扣子扣得一丝不苟,一张脸既紧张又严肃。后来他告诉我,紧张是因为我太漂亮,完全出乎他的意料,严肃是为了保持风度,酷酷的男人才有吸引力。这次见面后,我们相互间印象都不错。我和顾淮恋爱了。
顾淮对我非常好,他很会照顾人,仿佛老天为我这个马大哈专门定制的。我们对这段感情都很投入,也很珍惜,只是不久后我们便面临毕业。毕业曾终结过无数校园恋情,我们也遇到挑战——顾淮跟着同学去了上海,而我却留在了郑州。两地相思的日子最是折磨人,尤其是我这种性格,渐渐地,满腹相思全化为愤恨,恨顾淮不该离我而去,恨自己没有破釜沉舟的决心。
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熬了半年,我和顾淮都已无法忍受,于是,我收拾行李奔赴上海,两个人终于相聚。那段时间无比美好,所有矛盾都因距离的拉近而灰飞烟灭,再加上当时尚未考虑结婚,很多现实问题亦未显现。
●“丑女婿” 终见光
在上海的第一年,我没有工作,不是找不到,而是我一直在“出差”。顾淮的工作是销售,常常流转于全国各地,我受不了没他的日子,他也担心我照顾不好自己。于是,他出门总带着一个随身“秘书”,就是我,他谈工作,我游山玩水。也许有人认为矫情,但我们都不觉得,恋爱中的人认为一切异常都是合理的。
我和顾淮的恋爱谈了三年,按理说该跟家里人坦白了,可我一直心存顾虑,因为顾淮的家太穷。他在豫南山区长大,绵延的大山中只零零散散住着几户人家,过着自给自足的日子。顾淮人生的前18年便在这种环境中生活,这也是他为人诚实质朴的最大原因。和顾淮恋爱后,我常为他的节约而倍感心酸,他不吃任何零食,衣服一年买不了两件,即使非买不可,也从未超过100元。尽管对自己苛刻,但顾淮却愿意在我身上花钱,只要我喜欢,只要他兜里有钱,毫不犹豫,说买就买。
起初,我向母亲瞒着这段感情,但丑女婿终究要见丈母娘,该来的躲不掉。果然,母亲知道后很是反对,她对顾淮的家庭条件极不满意,勒令我尽早分手。父亲还好,大概男人在这种事情上比女人更具长远眼光,他在了解了顾淮的性格、人品后,把主动权交给了我,“自己看着办吧,但一定要对自己负责任”。
那段时间里,母亲天天打来电话催我回家,翻来覆去也就那几句话:“回来吧,闺女,妈给你找个有经济基础的……听妈的话,在咱这儿找份儿好工作……”尽管母亲巧舌如簧,我还是毫不犹豫地拒绝了,为了表明态度,那个春节我甚至没有回家。时间久了,母亲终于看出我的决心,开始试着接受顾淮,偶尔,母亲还会给顾淮买些衣物、鞋袜寄到上海,打电话时也会问起顾淮的各种情况。
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作为女人,我开始考虑结婚,但这种想法却让顾淮作难,他说起自家状况,父母的收入只够吃用,没有闲钱资助儿女结婚。这是实话,顾淮还有个姐姐,已经30多岁了,至今仍未婚,这当然也与他们的家庭贫困有关。顾淮问我,能不能再等几年,等他攒够房子首付,那时他会向我郑重求婚。
●想结婚 难上难
得知顾淮的情况,母亲表示不需要顾淮和他的家人拿任何东西,房子、车子都帮我们备好,但有一个条件,顾淮必须跟我回老家发展。我觉得这个提议其实不错,男女双方在结婚这件事上应量力而行,有多大能力办多大事。再说我的老家这几年发展势头不错,以顾淮的能力,会有出人头地的机会。顾淮也被我说动,他转而征求他父母的意见,老人们也表示同意。
事情就这样敲定,我跟顾淮商量,尽早了结手头事情,双双回家,重新开始。可顾淮一直不辞职,我一再催促,他便说工作要有始有终,等做完这个项目再走。我不想勉强,又陪着他在上海待了几个月。其间顾淮仍是磨蹭,后来他又劝我先回老家,找份儿工作等他过去,但我没同意,早受够了两地分居的苦头,我可不想再来一遭。我问顾淮到底怎么打算,是不是有别的想法,顾淮这才吞吞吐吐地表明心迹:他不想跟我回老家,他的朋友都觉得他是倒插门,这让他感觉很糟。
听了顾淮的话我很难受,一方面替自己委屈,另一方面也为顾淮难过。经过激烈的思想斗争,我还是顺了他的心意:安定诚可贵,爱情价更高。虽说没了家人的经济支援,但毕竟留住了爱情。母亲对我的选择表示失望,但她没有办法,只能接受现实。为了让母亲安心,我常常通过视频把自己和顾淮的幸福片段通过电脑发给她,让她看到、感受到我的快乐。母亲终究是母亲,她很快平复心情,又开始大规模地邮寄各种东西。
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仔细算来,我和顾淮在一起已有5年,目前双方家长还未正式见面。今年春节,我曾提出让顾淮跟我回家,可顾淮委婉拒绝,他说他是家里唯一的男孩,不能让父母寒心。这些倒没什么,关键是我想结婚,想跟顾淮一起踏踏实实地过日子,钱可以慢慢挣,感情却会越磨越淡。之前顾淮说过,挣够了房款再结婚,可我却觉得毫无必要,我跟他说,自己愿意裸婚,如果真不行,我的父母愿意提供帮助,可顾淮仍然拒绝,他说他是男人,他想通过自己的努力得到一切。
不是对这段感情不满意,我只是很恐慌,心里空落落的,莫名地怕着什么,怕爱情出现变故,怕生活遭遇挫折,怕一切不确定因素。我该怎么办呢?要怎样才能平复这颗浮躁的心?
■ 记者手记
表面上看,苗圃的恐慌是因为婚姻的不确定,似乎她迫切需要一个妻子的身份,但事实上,不安的根源却是自信的缺失。从文中不难看出,自打认识了顾淮,苗圃的生活里只剩下爱情,没有事业,没有朋友,更没有独立的自我。这种情况下,想不恐慌都难。
相比之下,顾淮的表现积极而向上,他希望通过自身努力来达到目标,没有什么比自己的双手更为可靠。在这一点上,我很赞同顾淮的想法,爱情固然重要,但人生不能只有爱情。
有时候,放弃一些是为了得到更多,亲手“砌”下的“物质地基”才能让爱情大厦更为牢固。
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