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芝瑶的QQ签名上写着:“爱情就像脚上的鞋,不合适,步步艰辛。想要走得快,走得稳,必须换一双适合自己的,重新上路!”两年的婚姻即将走到尽头,这无疑是芝瑶内心最真实的感受。
糊涂的婚姻
下周,我和老公就要去办离婚手续了,两年的婚姻即将走到尽头,不舍不甘,可是无奈。
3年前,我和老公通过一个交友网站认识。当时我们的年龄都不小了,都是郑州人,都是家里的独苗。恋爱的时候,因为种种原因,我们接触不多,一个月才见一两面,吃吃饭,然后各回各家,很少花前月下。那时我就知道他爱玩电脑游戏,为了能和他有共同语言,我也陪着他玩,白天陪到半夜。我们的恋爱基本上就是这样过来的,那时我以为这就是爱情。
后来我们就开始谈婚论嫁,他一直不积极,婚礼筹备都是我一个人在操心。而且我们之前说好了8月8日去领证,他却假装忘记。那时候,他一直不想定结婚的日子,不着急订酒店,甚至在我们领证前,我还发现他让别人给他介绍女朋友,只是对方不如我,后来不了了之。
我当时真的下定决心要和他分手。他见我说真的,又反过来纠缠我,还一次次地保证他是爱我的。领证前、结婚前,我不止一次地慎重地问过他,如果他真的不爱我,我们就不要再继续了,可他说他爱我。婚后,他的一个同事是我表妹的同学,他们之前不知道彼此的关系,一次一起喝酒时他跟人家说他是被逼无奈才结婚的。后来这话就传到我耳朵里,但他矢口否认。
我们领证那天也闹得很不愉快,他和朋友喝多了,在出租车上对我毛手毛脚,我劝他,他不听,还跟我吵了起来。他满嘴脏话,骂我,骂我父母,当时连司机都看不下去了。他让我滚,半夜我自己下车,回了娘家。可他仍然不依不饶,打电话到我家,破口大骂。当时是我妈接的电话,我妈叫他的名字,他还一直在电话那端骂骂咧咧的。再后来他们全家来我家赔礼道歉,他妈对我妈说:“孩子没教育好,从小惯坏了。”他在旁边一听就恼了,直接对他妈就吼道:“你会不会说人话,不会就闭上你的嘴。”
发生了那么多事,其实那个时候我就应该清醒了,不该对他再抱有希望。但是毕竟我们刚领证,双方老人还是希望能有个好结局,所以我爸妈为了女儿的幸福选择了妥协,只希望他以后不要再犯错误。
冷漠的亲情
但是婚后我才发现,一切都没有改变,我只是在泥潭中越陷越深。老公真的是一个被惯坏了的孩子,父母不敢说他半句,否则不是摔门就是摔东西,张口就伤人。开始他和公婆吵,因为他玩游戏玩得不去上班。后来公婆让我劝他,他就拐过头来骂我,还骂我爸妈,话说得特别难听。结婚两年了,他始终不愿意要孩子,满嘴的理由,满嘴的借口。他要求我做到事事让他满意,他才会考虑给我个孩子。眼看着医生一次次下最后通牒,再不要孩子,以后就很难了,否则大人孩子都保不住,他仍然不为所动。
这些年,我俩一直经济独立,他的钱他自己花,我的钱还经常给他用。我也提议过两人把钱存在一起,将来过日子用。他就说钱不是存的,是挣的,可是这么多年,他手里的存款连两万都不到。我婆婆还说,他不敢要孩子是怕养不起。
我累的时候,拜托他洗一下他自己的衣服,他就说我娇生惯养,把自己当少奶奶了,甚至还说将来我生完孩子,月子里就该起来干活,“又不是瘫痪,还准备躺多少天?”我生病住院做大手术的时候,他选择逃避。我爸病重在医院抢救时,他又选择逃避。他根本不明白什么是丈夫的责任,也不明白什么是为人子女的责任。
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前一段,我发现他在外面和一个女人关系暧昧,两人已经联系好几个月了,在QQ上白天夜里见面就亲亲抱抱。我把他们那些言语暧昧的QQ聊天记录、手机通话记录全放在他面前,他死不承认,反而倒打一耙,说我适合当间谍,说我让他感受不到温暖。
我想我不是神,我也真的做不到他所期望的那样。我觉得女人为男人做一切,洗衣做饭照顾老人都无可厚非、天经地义,可是这应该是在爱的前提下,在值得的意义下,而不是为了保存婚姻,为了能和他生个孩子,就要答应他的不平等条件,那样,一切都失去了意义。婚姻应该是相互的,平等的,而不是像他说的,只有对方无条件为他付出,有一天让他满意了,他才会考虑是否要回报对方一下下。这不合理。
公婆的纵容
再来说说我公婆。正是他们把我老公惯上了天。儿子30多岁了,他们还天天饭做好端面前,衣服洗好放面前,吃啥穿啥全得经过儿子的同意。他们希望儿媳妇也能这样对他们的儿子。他们对我不满意的时候,经常唠叨:“真不如找个农村媳妇,吃苦耐劳,不挑事儿,要求还不高。”老公之前还真的和一个农村女孩谈过恋爱。女孩为他家做了三年牛马,他们开始很满意,觉得找了个能吃苦的,后来就处处挑人家的刺,再后来女孩怀孕了,都要结婚了,可最后还是放弃了他们家。也是,这种家庭谁能忍受得了?
有一段时间我们和公婆住在一起。公婆为了强制儿子早上按时上班,逼着我早上叫他起床,而且必须等他一起起来,折腾得我天天迟到,天天扣钱,老公还不领情,说我贱,说他没让我等他。公婆怕儿子天天晚上出去喝酒惹事,不要孩子,逼着我下班就去他单位接他。无论刮风下雨,我在他单位外面等他,一等就得半个小时、一个小时,冻得我瑟瑟发抖。他还埋怨我,说他愿意什么时候下来就什么时候下来,那是他的自由。
去年过年,他到东北出差。为了要孩子,我奉公婆的命追他追到东北。到东北的第一天晚上,他就去喝酒。为了阻止他,零下三十几摄氏度的深夜,我在大路上等了他三个小时。之后几天,他没一天不吸烟,没一天不喝酒,结果孩子自然也没要成,回来后公婆还逮住我吵了很久。他们家就跟别人家不一样,明知道儿子不对,明知道媳妇为儿子好,公婆反过来还是要数落媳妇,然后儿子就更无法无天了。
去年我爸得了重病,在监护室抢救,他作为女婿,来医院就是躺在陪护床上睡觉。有一次他一大早来了,当时我爸还没脱离危险,还在抢救室,他就要求睡到我爸旁边,说他可困。一屋子的亲戚、长辈都看着他,他一点儿也不觉得惭愧,我明着暗着劝他,他装作听不懂,还和我吵架,然后扬长而去。
接下来一个多月,他在单位跟领导说要照顾岳父,实际上天天在外面和狐朋狗友鬼混,几乎不来医院,来医院就说我爸没救了,说这样半死不活,时间长了谁都受不了,还说他有压力。一不让他照顾老人,二不让他和他家出一分钱,他有什么压力?分明就是没事找事。
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我的两个表哥心疼我和我妈,把工作辞了,一个白天一个夜里帮着照顾我爸,也多亏了他们,后来我爸出院,也是两个表哥定时来家给我爸洗澡、按摩。我和我妈都个头小,弄不动我爸,可是老公一来我家就是抱着电脑玩,让他过来帮我爸翻翻身,他就嫌事多麻烦。我爸拉床上了,他嫌臭,躲得老远。他说他没经历过这些,接受不了。我把这些事告诉公婆,公婆半句都听不进去,只是跟我说,他们孩子就是这样的人,从小惯坏了,没办法。
现在家里家外大大小小的事全要我一个人操心。他父母病了,我得第一时间去照顾;我爸妈病了,我还得靠自己。用我妈的话说就是,我爸一病倒,我和我妈成了男人中的男人,啥事都得靠自己。我们没有任何人可以依靠,女婿有跟没有没什么区别。现在公婆已经不管我们的事了,他们说能过就过,不能过就算了。我父母也死心了。
最后的决定
看看身边的朋友,比我们结婚晚的都有了孩子,有了幸福的家,事业上了几层楼,反观我们,可悲又可怜。
其实我对老公没有过多的要求,我不要求他养我,但我希望在我失业的时候,生孩子的时候,他能担负起养家糊口的责任。平时我照顾他,为他洗衣做饭做家务我都很乐意,可是我也会生病,每个月也会有不舒服的时候,他能不能心疼我一下,替我分担一些;他能不能把本职工作做好,至少上进一些,努力一些,而不是让领导、亲戚天天跟我说,他再不好好干就滚蛋;他能不能多来我爸妈家,推我爸下楼转转,陪我爸说说话,给我爸擦擦身子,尽一点女婿的义务;他能不能对我们的未来有点计划,而不是动不动就说,没事,有父母呢!我们都30多岁了,父母还能陪我们几年呀,终有一天他们是要离开我们的,一切还是得靠自己。
真不知道老公什么时候才能成熟起来。女人所需的安全感他给不了,他说他只想妻子多照顾他一些,他说:“你想当个小女人,活在男人的保护下,很抱歉,你和我的想法完全相反。”他说他想要的生活是妻子经济独立,家务全包,照顾好双方父母,照顾好他的一切,大小事都不用他操心,更不要给他讲人活着的责任。他说他不愿意为任何人而活,他只想过他自己想要的生活。他天天跟我讲,女人生来就是伺候男人的,女人生来就是要承受委屈,无条件为家庭付出的。只要我有一点让他不满意,他就找他那些狐朋狗友出去发泄,喝到吐才回来。
这半年来,我无数次提到离婚。他一次次挽留,向我保证,我一次次选择相信,又一次次失望。我一直狠不下心,总会心软,比如我看到他做了一次饭,看到他洗了一件衣服,虽然都是百年不遇的一回,我的心便会立刻软下来,我会觉得至少他也有好的时候啊,但这就像是昙花一现,骨子里的东西是改不了的。许多了解我们情况的人都说,他不爱我,他甚至不爱他家人,他只爱他自己。
婚后,我在爸妈面前一般都是只报喜不报忧,尤其是我爸病倒后这一年多。上个月,我妈让我说实话,老公对我到底好不好,要是不好就离吧,她让我别担心他们二老,他们二老不是负担,钱够花,还说只要他能对我好,哪怕不管他们二老都行。我听了心里特别难过,特别堵,看着爸爸瘫痪在床,看着妈妈一身病,还要照顾爸爸吃喝拉撒,我觉得作为女儿自己真的太不孝顺了。所以我想了很多,也冷静了很多,觉得这段看不到希望的婚姻真的该有个了断了。
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前两天我和老公谈了一下午,他把我的话都堵死了。他说他就是这样的人,这辈子不可能为任何人改变,他父母不可能,为我更不可能。我已经正式向他提出了离婚,他开始死活不同意,还威胁我,拿重病的爸爸来威胁我。他说:“你爸都这样了,不会说,不会动,你妈身体也不好,你就不想想,你离开我,你能再找个啥样的。你离开我,你妈会不会被你气死……”
我不愿意让父母为我担心,可是这样的婚姻我也是真的过不下去了。我就和老公冷战。面对他的辱骂,他的愤怒,我都充耳不闻。他恼羞成怒,摔门出去的时候,他说:“你不就是想离婚吗,我满足你,下周我们就去民政局……”
一切即将结束,我真的希望这一切到此为止,希望他能说到做到,和我去把离婚手续办了。我只希望他这次能够成熟点,还彼此一个自由……
■ 记者手记
老话说“慈母多败儿”,看来很有些道理。父母太过大包大揽了,孩子自然就容易长成“寄生虫”。问题是,父母不能照顾子女一辈子,当他必须面对长大、面对责任时,如果还是试图躲在羽翼下面,势必引发一连串的后患。
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