29岁，未婚，生活在北京，广告业。
性伙伴的数目：男20，女15。
目前有两个。一个是爱人，有时住在一起；另一个在上海，我们经常电话做爱。忘了说了，两个都是女的。
我是个在性观念和性行为上比较开放的人，之所以形成这种性观念，似乎与外界环境的影响没有太多关系，似乎与本性有关，但本性是否因外界影响而成，我就不知道了。
天生就这样，性观念比别人开放。比如我小时侯就觉得J女的职业没什么，没有歧视感。
我跟大家接受的传统教育一样啊，没多也没少，所以我猜想这是天生的。稍微比别人特殊一点的，就是小时候家里有很多外国书，间谍啊，反侦探题材的，性爱描写比较赤裸。都是我妈的书，我经常偷来看，有一本书里描述了三个人(一男两女)同时发生性关系，给我印象挺深的，我当时就想着，将来有机会我也试试。
22岁我第一次与男友发生性关系，当时除了怕疼，在心理上是没有什么障碍的，如果不疼的话，我是可以轻轻松松地完成整个性爱过程的。
在我看来，性生活本身不存在任何特殊意义，它和拥抱、接吻、握手、吵架、和朋友共进晚餐、等等，拥有共同的含义，即：这是两个人拥有相同意愿并且去实施了的事件。我的性行为能够与性观念达到统一，
但并非观念开放，性行为就能跟上。做不做，完全在于我的想不想做，而不在于我可不可以做它。
我虽然观念开放，但做爱次数不是很多。你看看我性伙伴的数字，总共加起来也就三十多个，按照我这么放得开的人，怎么也得几百个：)呵呵，之所以没那么多，也跟性欲有关，我没那么强，相反有时对这事提不起兴趣来。
我和很久以前的一个女朋友同居期间，在网上认识一个上海的男网友，是个大四的学生，他打算用所有的积蓄买上海至北京的往返机票，来和我做爱。这给我带来很大的满足感。我挑了一个上班的日子让他来北京，白天家里就我一个人，我就在我家里和他幽会。他进我家之后，我就有点后悔，因为他长的不帅，整件事情就不够玩的级别。但人来了我必须和他做，就咬着牙做了。在做的过程中因为没“晕”，所以有内疚的心态，我觉得是不是对不起我爱人啊，在我们睡觉的床上弄了一个男人回来。(其实如果我喜欢这上海男孩的话便不会有内疚心态，内疚心态只是给自己的不情愿找了理由罢了)。下午我就把他打发走了，他举目无亲的也不知住在哪里，事后我有一点罪恶感，但被我克服了。
罪恶感不是因为出轨，而是我把人赶出门，他无亲无故的，怎么办？后来想想，
做什么事都要付出代价，这算什么。
我很一致。如果有不一致情况的话，人际关系就是个很大的因素。有时候两个人的关系不适合搀杂性关系，那么就放弃；如果衡量一下，觉得不会破坏原有氛围的话，就可以做。
一般我这样界定，工作中认识的人不适合有性关系，但已有性关系的人可以在工作中合作。比如我在工作中认识一个电视台的男导演，工作中交往几次后，彼此有好感，但谁也没提出上床，这点大家都很有默契。不上床的原因是，这种合作我和他的关系必须透明化，如果我们有了性关系，被大家知道了就会有很多忌讳，那时我们的合作也许就该结束了。对谁都没好处。
这里我把爱人叫做“同伴”。除了同伴之外，我目前只有一个性伙伴。
上海人，女，25岁，大学毕业，外企投资顾问，经济状况良好。(对于我来说，对方个人条件与性快感没什么关系，能仅凭个人条件就能激发我性欲的人有两种：要么特别优越，比如李泽楷、张朝阳；要么特别朴实，比如偏远山村里强壮憨厚的农民)。我现在的性伙伴是个喜欢女人的女人，外表象男孩，在这个CASE里可以把“她”当做“他”。他在性行为上很放得开，什么都来。
他喜欢我是因为我在性上也很有意思，他看到了可以让他发挥的空间，这点一般女孩给不了他，所以他对我神魂颠倒，我也是。我们大多数时间见不了面，通常每三天在电话里“做爱”一次，隔靴挠痒，但有一种不能尽兴的刺激。除了性之外我们还谈一些思想类的话题，其实这有点“拿劲儿”，但我们同时喜欢，并且有默契，这很不容易。他是个有理想抱负并逐步实施的人，很有思想见地，最难得是他有人文关怀的精神，和他聊天很过瘾。我想我找下一个性伙伴也会以此为目标，到不了就不找。以前年轻的时候很喜欢玩，跟不同的人玩，满足于在游戏状态中与世隔绝的感觉，现在则“挑”得厉害，更喜欢留住生命中略有意义的痕迹。
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其实在性爱上，我一直都是“玩”的心态比较重，这种“玩”也是在找感觉。大概四、五年前，我二十四、五岁的时候，曾经在访问量最高的网站里留过帖子，征集性伴侣。记得当时每天邮箱里能收到几百封信，各种情况的人都有，我也看晕了，凭感觉给一些人回了信。再凭感觉跟一些人约出来吃饭见面，后来跟其中顺眼的几个人上了床，五个？六个？大概就这数字，不多。因为我当时找性伴侣不是出于性饥渴，而是想找一种随心所欲、能支配自己性生活的感觉，找着了就完了。当时我不让男人给我买单，吃饭也是AA，真是很好玩，很尽兴，不带任何动机和功利色彩。至于性爱给我带来多大的欢娱，其实不重要。但我相信这件事给我自己、也给和我上床的男人留下了深刻的、非现实的回忆，多年后他们或许会记得自己曾经和一个女孩子做了一次纯粹的性爱。
这件事前后经历了半年多，最终结束了。如果不是出于性欲原因的话，这件事很快就会过去，因为没节制，也就厌倦了。
后来的日子，找情人就象坐碰碰车，碰上谁就是谁，只要是我喜欢的人，我就愿意。那种感觉挺好的，游戏着，不负责任，便可暂时抽离开这喧嚣世界，与世隔绝。
再接下来，慢慢长大了(28岁左右)，懂得了生活，懂得一切一切都来之不易，懂得珍惜手里的东西。所以，更注重“感情”、“责任”、“信任”、“未来”，等字眼，在心中，性和爱的比重和以前也大大不同了。(这个心态的形成，是慢慢的，不是由于某一件事。)
这时候性爱赋予我的意义是，与信任的人做爱。其中的乐趣，与以前有天壤之别。如果增加新的性伴侣，便很难。需要情投意合，同道中人，理解，信任，等等。真的很难。也很挑。万一找到了，便觉得很可贵，认为是生命赐予我的珍贵的东西。
即使这样，也有游离出去的时候，有时候兴致来了，也会想拉一个好玩的上上床，找的人一定是轻松的，我喜欢跟床上轻松的人做，都别把性太当回事，否则就没劲。事后，这事就当没发生过。
我想在我和情人这段打着“性”旗号的关系中，其实搀杂了很多感情因素，只不过我们谁都不挑破。如果按比例来划分性和爱的话，大概一半一半吧。在我们保持这种情人关系的过程中，其实非常影响了我和同伴之间的关系，我会拿他们比较，会情不自禁地偏向情人，我会常常想起他，甚至在我和同伴做爱的时候。我想这会彻底谋杀我对同伴的爱情。但是生活和爱情是两码事。
上海女孩是我的性伙伴，同伴就是我女朋友、爱人。
我和M的关系由性伴侣开始，后来我喜欢他了。他已婚，我开始没介意，觉得不防碍我喜欢他。后来他老婆来北京了，他得跟老婆住一起，不能和我在一起，所以我不干，让他离婚。那时候年轻，不知道婚姻对男人意味着什么，我以为互相喜欢就可以什么都不管。
来当然离不了，孩子房子什么的。可我还是想和他在一起，就提出搬到他家住。我曾设想过三人组成的家庭世界，他一三五住大老婆房间，二四六住我这，只要她老婆愿意，我没问题。
后来可能他老婆不愿意，并且对孩子影响也不好，两个妈，他爸两个屋来回窜，成什么了。所以后来也没成。还有一个主要原因是我后来更喜欢女的了，否则，我还是会坚持住他们家的。他老婆要是不愿意，就让他给老婆做思想工作做到愿意。
我的性伴侣还有G，做过不到十次，但是给我留的印象很深。我曾经喜欢过他，大概半年多，后来就喜欢M了，因为M更灵秀，G有点愣。但是G床上挺好的，给我的印象是实心的金子，不是空心。就是有分量的意思。我和他不算开始也不算结束，什么时候大家都有兴趣的话，还可以做做。
另外的人没什么好谈的，其实都忘得差不多了，我做过就忘，所以看着也不象做过几十个的人。
另外还有SM，我本人非常喜欢。我理解的SM是一种令人沉醉的性游戏，虽然通过性的形式虐恋的手段，但最终更多满足的是精神而不是肉体。我有两次SM经历，都很失败。一次在一个四十多岁男的的车里，他形象不好，被他玩弄我心不甘情不愿的，就没找着感觉；还有一次在上海，他就喜欢捆人，别的什么都不会。两次都没找着感觉，后来就暂时放弃了。
我最希望的SM对象是我的女朋友，因为信任她，接受她，她做什么我都愿意。
6、你的家庭、同伴、单位、社区……或其它机构，对你的多伴侣性行为分别在哪些方面构成限制或促进，在多大程度上影响了你的行为，你对这种限制与影响的自我感觉？如果前后有过变化，请分别描述。
我没有成家，有一个同伴不经常住在一起，同伴对我与情人的性行为有一定限制，因为我得偷偷摸摸地进行。我去同伴家住或她住我家时，我就不能和情人联系。这挺尴尬的，但我不得不维持，因为两种关系我都想维持下去。
同伴指的是我女朋友，和我住一起的人，情人就是上海那个性伴侣。
我的多伴侣性行为，同事们大概知道，从我打电话能听出来。也没什么影响，最多他们觉得我特乱，但是跟他们没关系，所以没影响。我在住所比较注意，不是我介意他们对我的评价，他们根本管不着。是因为我住的是朋友的房子，我怕给他造成不好的影响，所以比较注意。如果当时我住M家，他们邻居肯定会说三道四的，我没事，估计M和他老婆会不好意思，还有对孩子不好。
我家人不知道我有这么多的性伴侣，如果他们知道的话，我想我妈会让我注意安全和卫生，别的她也知道管不了。她最关心的是让我赶紧结婚，为了那事她都快急疯了，别的根本顾不上了。
我24岁从上海来北京，前后的性观念是一样的，性表现上，在北京更敢做。因为这里没亲戚没朋友，所以更放得开。
说到影响，现在还没看到，我想将来一定会有的，大家可以给对方以帮助。
当然是正面影响，很多和我上过床的人后来都成了朋友，大家都是同一个社会里的人，如果人品上过关的话，是可以成朋友的。成朋友了，有些机会就来了。有很多人都在工作和生活中给过我正面的影响。
目前还没有负面影响。
除了回避我同伴，别引起她的注意，我们不回避其他人，我希望其他人都看见，或能分享。我甚至不太回避她是个女的。
同志圈子经常有聚会，当然希望大家都能看到我们成双入对。单位同事和邻居如果不反
感的话，我会希望我女朋友经常来找我，我会希望她和他们聊得来，甚至成朋友。我希望大家能了解到，我找了个女的，但是我很幸福。
如果同事和邻居不能接受我是LES，那就算了，但也不回避。
对于和情人的性行为，我更看重于内心的满足，这种满足来自于我们的惺惺相惜，不能说没有一点感情因素在里面。对于这种所谓“多伴侣性行为”，我理解为，生活本身就是有瑕疵的，就把它当作道德中的瑕疵吧。有就是有，我不否认，但也不做太多评价。因为我爱我女朋友，我答应过她，不跟别人做。但是我骗人了。如果没她，我可不认为是道德瑕疵。
我的配偶(同伴)对我的评价是：聪明有个性，思想不俗，有人格魅力。我的性伙伴(情人)对我的评价是：女人味十足，床上工夫好。呵呵
他们对我的评价都不错，我对他们，印象都不深。
对于别人给我的负面评价，我通常接受，但是是否能够影响我，就难说了。由于我人缘好，大家首先接受了我这个人，对于我的所作所为是否越轨，他们不太关心。所以负面评价很少。我想如果某人对我的行为进行了负面评价和制裁的时候，我会想办法绕过对方，或者引开他的视线。
比如我们领导老说我，别老玩了，赶紧找个人结婚吧，这么疯玩是不成熟的表现，对你没好处。我觉得他说的对，但我未必会采纳。
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我交往的人群与我的性价值观不需要一致，因为他们不是性伴侣。但是行为不能太保守，比如得开得起玩笑，能接受一夜情，还有卡拉OK、泡吧等等能玩到一块去。同他们交往就是消遣，放松，不怎么深交，没有性关系。
互联网对于我来说是生活的辅助工具，我在选择网站上以实用为主。经常去的网站都是与我的工作和生活息息相关的网站，专业性比较强的网站。比如各大门户网站的娱乐频道，以及娱乐论坛、聊天室等等。另外比较喜欢文学频道做的比较好的网站，比如网易文学、榕树下等等。之外也常去LESBIAN的网站和聊天室，找一些新老朋友聊天。
当我自律的时候，就把麦当娜搬出来，她是我的“楷模”，我觉得她做得很好。我很崇拜她，她做了我想却不敢做的事。
我一直都喜欢什么都不吝的人，麦当娜就是，冲这点，我就喜欢她。她的每一个举动我都欣赏，比如敢对着镜头脱衣服，比如在大庭广众之下做爱，比如做了这么多还唱自己“宛若处女”，等等，我觉得我在思想上可以完成这些，没问题。只要有必要，我也可以做，但前提是“必要”，比如我是个艺人。
我觉得麦当娜本性里有害羞的东西，跟我很相似。我遇到喜欢的人会很害羞，但是普通人对我来说，形同虚设，所以做什么都没障碍。
与四年前相比，的确不那么强烈了。我想并非因为经历了多少个性伴侣，而是一种人生观的改变。以前是为自己的感觉而活，活得很任性，现在不得不为众人的眼睛和自己心里的眼睛而活，那些眼睛注视着你，让你不得不给它们一个交代。很多事不能象年轻的时候做的那样随性而偏差，年轻时候犯的错现在是不能犯的，很多事情得做得说得过去才行。就是这些自我约束也约束了对性的欲望，最终还是生活改变了我。
年轻的时候，可以以玩为主，工作什么的都往后放，但是年龄长了以后，需要为未来打算和考虑，这是不能逃避的事。假如25岁每月挣3千元，那么28岁就得挣5千元，做不到的话，自己是过不了心里这关的。众人的眼睛和自己心里的眼睛就是社会衡量你的尺子，这个尺子你是迈不过去的，既然不能逃避，那就好好地走路，少花心思玩，多做工作。
怎么办？当欲望不太强烈的时候，也就没有强烈的欲望去研究这些欲望。这时候往往会找喜欢的人做情人，往往更挑剔，更注重内心交流与感受。
我现阶段主要的性幻想就是和上海的情人以各种方式做爱，扮演不同角色做爱，包括“她”的性别转换和Sm游戏。
由异性到同性,由二人做到多人一起做,由传统性交到SM等等,我努力新的尝试，不是因为厌倦，而是失望。我不是为了找刺激而尝试，是为了找我想要的。
在新的寻找中，往往世界由一变成了二，更丰富，更多元化。但最终发现，其实两个世界都一样。
我和第一个男朋友交往的时候，觉得恋爱好没劲，从头到尾都觉得没劲。后来喜欢女的了，弄明白以后，觉得和男女的世界没什么两样。换汤不换药。
我与女性做爱比较安全，基本上不用防范措施。我想假如对方是男人的话，要看熟悉的程度，比较了解的人我会事先征求他的同意，是否可以戴安全套，如果对方反对的话，我也就不强求。陌生人一定得戴，否则免谈。据我所知，大多男人在和其他女人做爱时没有安全措施，原因是麻痹大意和怕麻烦。对于艾滋病的危胁，每个人都怕，但每个人都认为自己不会中彩，就象非典时期的心态。
对于“性自由”，我认为这是人类内心极其渴望又极其恐惧的概念，但什么都压抑不了想要挣扎要爆发的东西。我认为性自由，有一天会真正意义地实现。
[请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬] 双性恋女口述：多个性伴不是我的错
